Para los que se aburren...

-Jaimito di una rima con mejillones
- en el mar de ls mejillones el agua llega asta las rodillas
- Jaimito, eso no rima
- pues señorita, spera a k suba la mareaa

se abre el telon aparace un chico gordo en una bascula se cierra el telon como se llama la pelicula ?.........casi 300

No hace falta votar no ?¿

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Aqui la gente vota pero de comentar nada eh...

¿En ke se parece un arbol y un borracho?
k el arbol empieza en el suelo y temina en la copa y el borracho empieza por la copa y termina en el suelo

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
espero que os halla gustado

se abre el telon aparace un chico gordo en una bascula se cierra el telon como se llama la pelicula ?.........casi 300

Se abre el telón y parece Paca , electrocutándose con la plancha , se cierra el telón. ¿Como se llama la película?
EL amperio contra Paca

se abre el telon i salen 5 niñas i 4 sillas la musica suena........la musica se para 4 niñas se sientan i 1 se keda de pie ................ la ke esta de pie saca una pistola i se pega un tiro.
como se llama la cancion:antes muerta ke sin silla

un borracho le dice a una fea y la señora borracho y dice el borracho ya pero a mi se me pasa mañana

un par mas xd
Cómo se dice en Japonés...
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patolo

-Mama, mama, el corazon tiene piernas?
-No hijo, Porque?
-Porque el papi le dice a la criada: Abrete de piernas corazon.

-Jaimito di una rima con mejillones
- en el mar de ls mejillones el agua llega asta las rodillas
- Jaimito, eso no rima
- pues señorita, spera a k suba la mareaa

Venga, que me aburro mucho xD:
Un conejo se cayó al barro. Se quedó atrapado y pidió ayuda a un pájaro.
-Ayúdame, ayúdame!
-No
Se hundió un poco más.
-Ayúdame, ayúdame!
-No!
Se hundió un poco más.
-Ayúdame, ayúdame!
-NOO!
Se hundió del todo.
Moraleja: Cuánto más húmedo está el conejo, más duro se pone el pajarito.

que es algo mas o menos redondo, muy pequeño, blando y rojo
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el clítoris de una leprosa
*CHAS*, chiste malo

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
-Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
-No importa, tenemos tiempo

El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco"

llega jaimito a la casa y le dice a la madre: mamá mamá, la luz se come , y le dice la madre no digas tonterias jaimito .y dice : y pork anoche papa te dijo en la habitacion apaga la luz y metetela en la boca!!!!!

Se abre el telon,sale españa en eurovision mentalizados a ganarla esta edicion.¿como se llama la palicula?-mision imposible.

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

-Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
-Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

jajajajaj xD

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

-Papá, ¿Cuál es la diferencia entre realmente y relativamente?
+Pregúntale a tu madre si se acostaría con un hombre por un millón de Euros.
Va Jaimito y se lo pregunta, y la madre le contesta:
+Pues claro que sí.
Y Jaimito se lo dice a su padre.
+Ahora pregúntaselo a tu hermana.
Se lo pregunta a su hermana...y dice que sí.
+Papá, dice que sí.
-Muy bien, ahora pregúntaselo a tu hermano.
Jaimito va a su hermano...:
+mmm...bueno..si..
Y se lo dice a su padre, que le contesta:
+Ves hijo, Relativamente tenemos tres millones de Euros, y realmente tenemos dos guarras y un maricón en casa.

Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.

esto va uno a un control de alcholemia, y le dice el guardia. ha sacado 4.9. y le dice el tio.
joder no me vas a aprobar por una decima

Ayer se me acercó la profe de mates y me preguntó, a ver Iván ¿tu computas? a lo que le respondí: No, No, yo con novia.

¿Porq el César iba en sandalias?.... (porq era Julio)

Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando...

¿En qué se parecen un tren y una manzana?
En que el tren no espera y la manzana tampoco

Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.
Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa.
Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frio.
Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche.

-te sabes el chiste del yogur
+no
-natural

Un hombre le debe plata a otro y éste quiere cobrarle de todas formas.
El que debe el dinero le dice al otro:
¡No te voy a pagar, nunca lo haré, y para que veas...
Toma un revólver y se pega un tiro.
El otro dice:
¿Y acaso crees que te me vas a escapar? ¡Te buscaré donde quiera que te metas!
Toma la misma arma y se pega un tiro.
Un atlante que observaba la escena dice:
¡Esta pelea no me la pierdo por nada del mundo!
Toma la pistola y, ¡PUN!

Paramos ?¿!

Quiero saber quien me vota negativo a mis comentarios-.-

Dos gitanos, padre e hijo, viendo un partido de tenis...
+Papá papá, Yo quiero un chándal de Nadal!
-Tú lo que quieres es un bañadol...

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día cantando. El hombre se harta, y mete al loro en el frigorífico, a lo cual el loro canta 'Navidad, navidad, dulce navidad'.
El hombre se mosquea, le saca del frigorífico y lo mete en el microondas y el loro canta 'Un rayo de sol, uoooo'.
Ante esto, el hombre no puede más y mata al loro. A los cinco minutos, se aparece el espíritu del loro cantando 'Devuélveme la vida que me la has quitao, que me la has quitao'

Paremos ya joder que esto cansa!!

+Mamá, mamá, ¿qué hacías anoche botando encima de papá?
-Verás hijo...ya sabes que tu padre está un poco gordo..pues yo por las noches intento desincharlo.
+Buah, pues no te sirve de nada, porque todas las mañanas la criada se agacha delante suyo y vuelve a inflarlo soplando así que...

Esto se ha convertido en una competición de chistes xD

Yo ya no juego JUM!!!!!!!!!

No eligiré al usuario que ponga más chistes eh e.e Eligiré el más bueno xD

En qué se diferencian una prostituta y el titanic?
Se sabe cuantos hombres se hundieron en el titanic.

Mamá, mamá, ¿por qué dicen que los ángeles ríen mucho?
Por la gracia de Dios, hija, por la gracia de Dios.

Quien ha ganado ?¿

Los chistes ganadores son:
El de FeaRs4 que comienza así: Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.
El de thefinalcountdown que comienza así: Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día cantando...
El de voroo que comienza así: -Papá, ¿Cuál es la diferencia entre realmente y relativamente?
Y el de MariaahDesMot que empieza así: -Entra una señora a la carnicería y dice:
Felicidades! Espero que os haya quitado un poco el aburrimiento xD A los demas por participar os votare positivo en vuestro ultimo cartel ^^

ba un calvo por la calle y ve a un jorobado y le dice con ganas de joderle -¿que llevas en la mochila?- y el jorobado le contesta -¡¡¡¡PEINES GILIPOLLAS!!!

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen. En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo. El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro." El hombre contesta sorprendido, "Si, así es." Niño: "Tengo un balón de fútbol."Hombre: "Ah, muy bi

en." Niño: "¿Quieres comprarlo?" Hombre: "No, gracias." Niño: "Mi padre esta ahí fuera." Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?" Niño: "500 Euros" Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario. Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro." Hombre: "Si, así es." Niño: "Tengo unos guantes de portero." El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?" Niño: "500 Euros" Hombre: "De acuerdo." Pocos días mas tarde

el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato." El niño contesta, "No puedo, los he vendido." El padre pregunta, "¿por que precio?" Niño: "1000 Euros" El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario. Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro." El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda."

Supongo que ya se habrá acabado el concurso pero me hacía ilusión compartir este chiste:
Esto son dos hormigas que están llevando comida al hormiguero y, a causa de la lluvia se ha formado un río y no pueden pasar. Entonces va y aparece un conejo lleno de barro que les dice:
-Si queréis yo os puedo llevar en mi costado y así pasáis el río.
A lo que le contestan:
-No que estás muy sucio.
El conejo se va y encuentran dos pajitas que venían con la marea se suben empiezan a pasar el río y las pajitas se hunden.
Moraleja: más vale un conejo sucio que dos pajas mal hechas.