PC XBOX/PS3 WII

@Jasonic, pero todos los juegos buenos los tienen las 3 primeras consolas

@jeeepbumblejeep, Y creo que te ha quedado mal...la XBox y la Play tienen unos gráficos de la hostia al lado de la mediocre calidad (comparando) del ordenador xDD

@Jasonic, un ordenador bien equipado supera la calidad gráfica de una XBOX con creces, para más información: wikipedia

@jeeepbumblejeep, Una televisión con HD supera bien cualquier cosa xD ¿pero quién tiene un ordenador lo suficientemente potente y con pantalla de alta definición? poca gente.

@Jasonic, El HD no lo tiene casi nadie, Un ordenador es potente tal y como viene de la tienda, casi todos los gamers decentes tienen un ordenador bien cuidado, y lo más probable es que tu nunca hayas jugado a un juego de PC por los anteriores razonamientos. Pero yo te aseguro que he visto gameplays de videojuegos en otras consolas que los tengo yo para PC y te aseguro que para nada cambian los gráficos.

@jeeepbumblejeep, Tengo un ordenador bastante bien cuidado y con buenísima resolución...lo que sí, siendo un portátil que ya le cuesta jugar al Counter de lo petado que está, como que no me permite disfrutar de la calidad.

@Jasonic, Es que un portatil para los videojuegos es muy malo. Cuando la gente compra juegos de PC, los suelen tener de mesa. Un portatil es malo porque no puedes cambiarle muchas cosas, y si se te quema un microprocesador, te tienes que comprar otro portatil. no puedes añadirle o quitarle cosas. Por supuesto que un portatil va como el culo pero lo más usual es tenerlo de mesa, que esos son los que de verdad superan a las consolas respecto a potencia, gráficos y a veces hasta en jugabilidad.

@jeeepbumblejeep, Pues por eso lo digo...de mesa, no tengo ni idea, pero la calidad del portátil...como que no, aunque sea HD o todo lo que quieras.

@Jasonic, Pero nadie está tan mal de la cabeza como para jugar a un juego de PC en un portatil

@jeeepbumblejeep, Si no tienes otra opción, como es mi caso...

@Jasonic, Pero aunque tu no tengas otra opción, los que juegan a PC si la tienen. Mira gameplays de elrubius de skyrim y mira gameplays de consolas y verás que los gráficos casi no cambian

@jeeepbumblejeep, Digo que si no tienes otra opción, tu comentario anterior queda un poco despectivo de más xD

@Jasonic, Ya, es que casi a diario tengo guerras sobre lo mismo XD

@jeeepbumblejeep, Prácticamente hablo por lo que veo, no digo que sea cierto o no, eso lo sabrá otra gente mejor xD

@Jasonic, Cuando tengas uno de mesa podras comprobar todo lo que te digo

@jeeepbumblejeep, Nunca he tenido interés en uno de mesa.

@Jasonic, tienen muchas más ventajas

@jeeepbumblejeep, Lo sé, pero me es mucho más cómodo éste.

@Jasonic, no te creas, un ordenador de mesa no necesita ser recargado, tiene mejor sistema de audio y el raton al no ser tactil es mucho más manejable

@jeeepbumblejeep, Le quito la batería y lo enchufo a la corriente, le meto altavoces y le tengo un ratón.

pero a diferencia del ordenador si se te quema el cargador se cagó. El ponerle altavoces tienen que ser altavoces portables, no altavoces grandes y buenos. A demás, un PC tiene más memoria.

@jeeepbumblejeep, ¿Cómo se te puede quemar?
Pero algo es algo...
Disco duro extraíble.

@Jasonic, puede quemarse perfectamente por tenerlo mucho tiempo en un lugar en el que se recalienta, tu nunca has notado al recoger el cargador que está caliente?
algo es algo si, pero hay algo mejor
un disco extraible lo tienen hasta los grandes, pero el que el PC tenga más memoria hace que pueda ser más facil cambiar el SO. Un portatil que sea pequeño no podría soportar jamas el Windows 7 Ultimate, mientras que un PC puede soportar casi todos los tipos de SO

@jeeepbumblejeep, Éste poco se recalienta...
Si no se puede, pues no queda otra.
Hombre...vale, pero a mí con el Windows 7 Home Edition me llega.

@Jasonic, Pues eso, que pc es lo mejor XD

@jeeepbumblejeep, Te creo xDDD la única ventaja que le veo al portátil es llevarlo a un bar y bajarte lo que quieras gratis, pero nada más.

@Jasonic, y si tuvieses tu propio wifi incluso le quitabas esa ventaja

@jeeepbumblejeep, Subrayo lo de "gratis" xDD

@Jasonic, Depende, en algunos bares te hacen pagar
y si no, mira a ver si pillas el wifi del vecino

@jeeepbumblejeep, No si tienes un decodificador de claves Wifi xDD
Vivo en una zona donde somos 20 personas.

@Jasonic, Entonces si pillas wifi desde allí (porque no creo que te tires horas y horas en un bar) sales de casa para no volverte loc@ no?

@jeeepbumblejeep, No. Wifi tengo que bajar al bar para pillarlo.

@Jasonic, entonces estás en un bar?

@jeeepbumblejeep, No, móvil, pero es muy lento.

@Jasonic, una blackberry?

@jeeepbumblejeep, iPhone, y lo conecto a internet en el portátil cambiándole la tarjeta a un Xperia Neo.

@Jasonic, yo tengo un movil nokia piedra y muy bien que me va :yaoming:

@jeeepbumblejeep, Yo me conformo con el que tengo u.u

@Jasonic, que te conformas cabrón? tienes un iPhone!

@jeeepbumblejeep, Pero el interné va lento de cojones xD

@Jasonic, sigue siendo mejor que una piedra nokia (pero yo sobreviviré a una catástrofe nuclear)

@jeeepbumblejeep, Lo sé u.u

@Jasonic, bueno, siempre puedo socorrerte :D

@jeeepbumblejeep, JAJAJA es posible xD

@Jasonic, estarás agarrad@ de un precipicio y yo te haré "larga vida al rey" (risa diabólica)

@jeeepbumblejeep, Es usted malo, Griffin D:

@Jasonic, soy tan malvado que en los supermercados leo en los envases "abrir aquí" y lo abro en casa

@jeeepbumblejeep, Yo soy tan malo que hago que el abrefácil sea difícil.

@Jasonic, soy tan malvado que veo una tortuga boca arriba y no le doy la vuelta

@jeeepbumblejeep, Yo tanto, que dejo la tele con el pilotito rojo encencido para que consuma corriente, en vez de apagarla dándole al botón.

@Jasonic, soy tan malvado que abro las tatillas y tiro la tapa sin chuparla

@jeeepbumblejeep, OMG o.O
Yo toco las cosas de los museos y les hago fotos.

@Jasonic, yo quito el USB en modo no seguro

@jeeepbumblejeep, A mí me dicen que me quede hasta las 00:00 y me quedo hasta las 00:01.

@Jasonic, yo cuando voy al ikea no sigo las flechas

@jeeepbumblejeep, Yo le doy al botón del semáforo y no cruzo.

@Jasonic, yo primero tomo el agua y luego la pastilla

@jeeepbumblejeep, Yo bebo sin coger un vaso, directamente del envase.

@Jasonic, yo salgo de la ducha y no me seco

@jeeepbumblejeep, Yo meo en la ducha.

@Jasonic, Mercedes Mila!

@jeeepbumblejeep, Sigo su ejemplo xD

@Jasonic, yo me lavo los dientes y no me enjuago

@jeeepbumblejeep, Yo robo los bolis del banco.

@Jasonic, en todo caso sería "yo NO robo los bolis del banco"
Yo me lavo los dientes con el cepillo eléctrico APAGADO

@jeeepbumblejeep, Los bolis del banco tienen ésa cadenita y tal.
Yo corto el césped con el cortacésped apagado.

@Jasonic, yo compro pilas recargables y cuando se gastan las tiro

@jeeepbumblejeep, Yo a mi coche, que funciona con energías alternativas, le meto CD's de Disturbed (música alternativa, éste es un tanto rebuscado).

@Jasonic, Yo uso safari en windows (true story)

@jeeepbumblejeep, Safari también lo tengo para Windows...xD

@Jasonic, yo me fumo las galletas maría

@jeeepbumblejeep, Yo tiro al Miño la leche Río.

@Jasonic, yo en el cara o cruz pido canto

@jeeepbumblejeep, Yo enciendo la tele sin mando.

@Jasonic, yo me levanto antes que el despertador

@jeeepbumblejeep, Yo me bajo los CD's pirata en casa de Ramoncín.

@Jasonic, yo voy por la universidad con mochila de carrito

@jeeepbumblejeep, Yo me meto en el Camp Nou y grito "hala Madrid".

@Jasonic, eso es ser temerario, no malvado
yo desato los globos, no los pincho

@jeeepbumblejeep, Yo no recojo las cacas de mi perro.

@Jasonic, yo voy los viernes por la noche a cenar a un restaurante sin reserva

@jeeepbumblejeep, Poco más se me ocurre :/

@Jasonic, http://www.taringa.net

@jeeepbumblejeep, Yo me las pienso.

@Jasonic, bueno, siempre puedes usar alguna de chuck norris

@jeeepbumblejeep, Chuck no hace flexiones, hace que la tierra gire para que no se caiga en el sol.

@Jasonic, los dinosaurios miraron mal a chuck norris 1 VEZ

@jeeepbumblejeep, La Coca Cola es agua agitada por Chuck Norris (?)

@Jasonic, chuck norris mató a 20 personas al lanzar una granada
5 segundos después, la granada explotó

@jeeepbumblejeep, Hay 1432 cosas en una habitación con las que Chuck puede matarte. Incluida la habitación.

@Jasonic, El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

@jeeepbumblejeep, Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal.

@Jasonic, si chuck llega tarde, más le vale al tiempo ir más lento.
PD: vas a ser el comentario Nº 100 :D

@jeeepbumblejeep, Chuck murió en 1972, pero la muerte tiene huevos a ir a por él.
Vaya :D

@Jasonic, chuck norris no lee libros, los mira fijamente hasta que consigue la información que necesita

@jeeepbumblejeep, Chuck escupió un hueso de aceituna al espacio. Se conoce como Cometa Haley (éste es mío).

@Jasonic, chuck norris dona sangre a la cruz roja, pero nunca es suya

@jeeepbumblejeep, Una vez, Chuck tuvo estreñimiento una semana. Tras esa semana, y una comida rica en chile, cagó el Sol.

@Jasonic, chuck es chuck y dios es dios porque chuck eligió primero

@jeeepbumblejeep, Chuck y Dios echaron un pulso una vez. Desde entonces, los curas bendicen con la izquierda.

@Jasonic, chuck norris se comió tan rápido una tarta que a sus amigos no les dió tiempo a decirle que había una striper dentro

@jeeepbumblejeep, Una vez, a Chuck le pusieron una vaca para comer. Tardó 1 hora exacta. Y 59:59 minutos los usó para tirarse a la camarera.

@Jasonic, chuck pidió un bigmack en el burger king y se lo dieron

@jeeepbumblejeep, Chuck se sabe la receta de la Coca Cola. Es un kleenex con mocos suyos, de hecho.

@Jasonic, chuck norris tiene 2 velocidades: caminar y matar

@jeeepbumblejeep, Chuck hizo una apuesta a ver quién aguantaba más debajo del agua. Ganó. Y su contrincante era un pez.

@Jasonic, la teoría de la evolución no es cierta, solo hay una lista de animales a los que chuck permite vivir

@jeeepbumblejeep, Mmmmmmmmmmmmm...
Chuck se pasó el San Andreas sin perder vida y con los puños.

@Jasonic, chuck norris se pasó el mario bross sin saltar

@jeeepbumblejeep, Chuck se apostó algo con Superman. El perdedor debería llevar los calzones por fuera de por vida.

@Jasonic, las olsen eran trillizas, pero chuck se cargó a una en el episodio piloto

@jeeepbumblejeep, Master Of Puppets es una canción sobre Chuck.

@Jasonic, cuando chuck conduce, los pasos de cebra se apartan

@jeeepbumblejeep, Chuck hace escoba con un as encima de la mesa.

@Jasonic, chuck se mete pastillas de calgonit

@jeeepbumblejeep, Chuck se metió en una piscina de tiburones, previamente echando sangre. Se devoraron a sí mismos.

@Jasonic, chuck norris baneó a walt_k

@jeeepbumblejeep, Tengo una captura de pantalla con walt_k baneado. Y te juro que REALMENTE sucedió.

@Jasonic, es chuck norris, que te esperabas?

@jeeepbumblejeep, Pues te juro que lo he visto y vivido.

@Jasonic, cual era la razón de baneo?

@jeeepbumblejeep, Spam. Tengo el pantallazo colgado en Tuenti y todo xD si quieres lo publico en Twitter y te lo paso.

@Jasonic, por mi perfecto, ya tenemos algo que usar como chantaje por si a uno de los dos le banean

@jeeepbumblejeep, Cuando lo tenga cargado, aviso, que Twitter me va hoy como el culo.

@Jasonic, joder con chuck norris XD

@jeeepbumblejeep, por cierto, he visto que te gusta vampire knight

@jeeepbumblejeep, Ya lo ves xD
No, me lo puse por una amiga, lo tengo pendiente por ver.

@Jasonic, por una "amiga" XD

@jeeepbumblejeep, Que se fue de Desmo u.u

@Jasonic, Cuentame la historia de amor (o de lo que sea, pero siento curiosidad)

@jeeepbumblejeep, Resumo. Nos conocimos en el cartel de éstos de "ya soy naranja" de un usuario actualmente bastante relevante...y no sólo a ella, sino al del cartel y a su novia...pues desde aquella, nos fuimos conociendo, nos fuimos llevando bastante bien, nos dimos direcciones fuera de Desmo para contactar (y lo seguimos haciendo) y demás...todo bien hasta hace poco, un par de semanas creo, que decidió irse.

@Jasonic, era superuser por casualidad

@jeeepbumblejeep, El cartel del usuario donde nos conocimos, sí. La chica, no. No llegó a pasar del rank 2.000, y cuando la conocí creo que era 50.000, o menos...recién ascendida a naranja.

@Jasonic, que bonito las amistades que se generan en páginas T-T

@jeeepbumblejeep, No te digo que en la vida real no tenga xDDD pero si no es porque no quieren salir, es porque trabajan...y al final toca salir con ell@s cuando les da la gana, y casi todas las veces, solo.

@Jasonic, intenta que no sea espontaneo, concierta un dia para quedar

@jeeepbumblejeep, Lo hago, y al final eligen ellos...pero lo dicho, una vez por semana, dos con muchísima suerte.

@Jasonic, de todas formas no te quejes
hay gente que ni siquiera sale

@jeeepbumblejeep, Bueno, éso ya lo sé...pero por estar unos días en casa no pasa nada. Hay que acabar resignándose e.e

@Jasonic, para alguien con PC es más llevadero XD

@jeeepbumblejeep, No te digo que no, pero cansa D:

@Jasonic, parece que walt_k no quiere que su secretillo se airee (feel like a ned flanders)

@jeeepbumblejeep, Jujujuju nooo, para nada.

@Jasonic, por cierto, cuanto es el máximo de votos que puede dar una persona a otra antes de que la baneen por voto masivo?

@jeeepbumblejeep, El voto masivo se aplica si el porcentaje de votos en un usuario comparado al porcentaje de votos en la cola, es mayor. Aunque no siempre se cumple.

@Jasonic, no lo he entendido._.

@jeeepbumblejeep, /5650511/Baneos-de-Desmotivaciones.
Igual te lo aclara.

@Jasonic, la verdad es que si
es que lo decia por un user que vota negativo a todos mis carteles que llegan a la principal

@jeeepbumblejeep, De ésos hay muchos, no te preocupes.

@Jasonic, ya tu sabe, la vendetta XD

@jeeepbumblejeep, Sí xDD sé :)

@Jasonic, yo soy tan malvado que veo V de vendetta el dia 6 de noviembre

@jeeepbumblejeep, ¿Y que pasa con eso? xD

@Jasonic, nunca has visto esa pelicula?

@jeeepbumblejeep, Nope D:

@Jasonic, Pues la vas a ver ahora mismo http://www.putlocker.com

@jeeepbumblejeep, Con el internet taaaaaaaaaan trepidante que tengo, doy gracias por abrir todo lo que ya tengo xDDDD

@Jasonic, pero guarda el enlace

@jeeepbumblejeep, Vale :)

@Jasonic, bueno, donde lo habiamos dejado?
Chuck norris puede dividir por cero

@jeeepbumblejeep, Chuck cuenta ovejas para dormir. Las ovejas tienen pesadillas con Chuck, y no duermen.

@Jasonic, chuck norris le ganó una partida de poker a bin laden

@jeeepbumblejeep, Una vez, Chuck tuvo la idea de mear en un descampado. Desde entonces, se conoce como el Gran Cañón de Colorado.

@Jasonic, steve wonder veía perfectamente antes de conocer a chuck norris

@jeeepbumblejeep, Mercedes Milá meaba en el váter antes de saber que en las alcantarillas había pis de Chuck.

@Jasonic, Chuck follará con hombres no porque sea gay, sino porque se le acabarán las mujeres?

@jeeepbumblejeep, Chuck una vez tuvo la maravillosa idea de cagar de campo. Fue un día que andaba suelo, y se relajó bien. Hoy en día se conoce como Himalaya.

@Jasonic, google no encuentra a chuck norris sabe que chuck norris lo encontraría a el de nuevo

@jeeepbumblejeep, Una vez Chuck quiso un animal al que no tuviese que matar levantándose de la silla...se le cayó un huevo y nació un pollo. Enigma resuelto.

@Jasonic, chuck norris asusta a un raton de ordenador haciendo ruidos de gato

@jeeepbumblejeep, Chuck Norris atraganta al ColaCao.

@Jasonic, el besubio no entró en erupción, chuck eructó tras comer chili

@jeeepbumblejeep, *Vesubio
El Krakatoa fue una bola de golf perdida de Chuck.

@Jasonic, los emos eran personas normales hasta que chuck los hizo llorar

@jeeepbumblejeep, Los chinos fueron creados mientras Chuck cagaba.

@Jasonic, chuck rompe los nokia

@jeeepbumblejeep, Chuck puede matarte con el cable de un inalámbrico.

@Jasonic, Papá noel era real hasta que se le olvidó el regalo de chuck norris

@jeeepbumblejeep, Una vez los mayas se olvidaron de echarle azúcar al café de Chuck.

@Jasonic, cuando chuck habla todos escuchan, y mueren

@jeeepbumblejeep, Chuck te verá, al menos una vez en tu vida. Lástima que sea una milésima de segundo antes de morir.

@Jasonic, chuck es 1/8 mohawk, no por ascendencia, sino porque se comió a un indio

@jeeepbumblejeep, Chuck revive a cualquiera con sus lágrimas. Lástima que no llore.

@Jasonic, chuck quema hormigas con lupa de noche

@jeeepbumblejeep, Chuck no sale a cazar, porque implica posibilidad de fallo. Sale a matar.

@Jasonic, stephen hawking caminaba perfectamente antes de no pasarle la pelota a chuck en un partido de rugby

@jeeepbumblejeep, Einstein murió a causa de un resfriado. Más concretamente, a causa de un estornudo de Chuck.

@Jasonic, cuando nació, la enfermera le vió y dijo "Es chuck norris!" e hizo el amor con el. esta era la tercera a la que se tiraba

@jeeepbumblejeep, Chuck nació antes que su padre.

@Jasonic, chuck norris ha contado hasta el infinito 2 veces con decimales

@jeeepbumblejeep, Chuck se sabe el decimal que acaba el número pi.

@Jasonic, chuck no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas

@jeeepbumblejeep, Chuck va a 1.000.000.000.000.000.000.000.000.000 km/hora cuando está parado.

@Jasonic, chuck le rompe un hueso a lobezno con solo mirarle fijamente

@jeeepbumblejeep, El adamantium es lo que queda cuando Chuck defeca.

@Jasonic, chuck es la causa por la que house lleva bastón

@jeeepbumblejeep, Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.

@Jasonic, la última vez que chuck lanzó un zapato, dos torres neoyorkinas fueron derribadas

@jeeepbumblejeep, En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.

@Jasonic, chuck norris hace funcionar windows en un ordenador mac

@jeeepbumblejeep, Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.

@Jasonic, una vez chuck se tiró un pedo. Después de eso, chernobyl no volvió a ser la misma

@jeeepbumblejeep, Si pones "Starway to Heaven" al revés, puedes oir a Chuck Norris tirándose a tu hermana, aunque no tengas.

@Jasonic, chuck resucitó al hijo de su mejor amigo, pero luego lo mató de una patada giratoria para recordarnos que lo que chuck te da. chuck te lo quita

@jeeepbumblejeep, Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril. Chuck Norris lo hizo en una caja de cartón.

@Jasonic, chuck no tiene glande, tiene ENOLME

@jeeepbumblejeep, xDDDDDDDDDDDDDDD
Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.

@Jasonic, el doctor jekyll y mr hyde son la misma persona, adivina quien

@jeeepbumblejeep, Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.

@Jasonic, chuck es como un perro. No solo porque huela el miedo, sino que a demás se mea encima de quien le dé la gana

@jeeepbumblejeep, JAJAJAJAJAJAJAJAJA
Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck.

@Jasonic, cthulhu no está durmiendo, está inconsciente por una de las patadas giratorias de chuck

@jeeepbumblejeep, Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente.

@Jasonic, chuck jugó a la ruleta rusa con un revolver cargado (dolan pls) y ganó

@jeeepbumblejeep, Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.

@Jasonic, jesús caminó sobre las aguas, y chuck norris sobre jesús

@jeeepbumblejeep, Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.

@Jasonic, una vez alguien bebió orina de chuck norris. Poco después, llamó a esa orina "red bull"

@jeeepbumblejeep, Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill.

@Jasonic, Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.

@jeeepbumblejeep, Chuck norris partio un cuchillo con una sandía.

@Jasonic, la ley de newton dice que hay una reacción por cada reacción.
Es mentira, no hay reacción a una patada giratoria de chuck norris

@jeeepbumblejeep, Al principio todo era nada. Hasta que Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo "Búscate un trabajo". Así comenzó el mundo.

@Jasonic, chuck norris es el unico capaz de partirle una pierna a Pepe

@jeeepbumblejeep, Chuck Norris es lo que va antes de Alfa y despues de Omega.

@Jasonic, chuck norris estuvo jugando un día a "quitar la nariz" con lord voldemort

@jeeepbumblejeep, Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.

@Jasonic, chuck norris juega al uncharted en PC (juego que solo existe para ps3)

@jeeepbumblejeep, No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.

@Jasonic, los cientificos aseguran que la energía desprendida por el big bang fue casi 1PDCN (1 patada de chuck norris)

@jeeepbumblejeep, Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.

@Jasonic, chuck creía que la final del mundial estaba equilibrada

@jeeepbumblejeep, La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.

@Jasonic, jesucristo revivió porque en la ultima cena no bebieron vino, sino semen de norris

@jeeepbumblejeep, Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo ¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

@Jasonic, lo que chuck te da chuck te lo quita
chuck ha sido el unico capaz de hacer que kisten stewart tuviera una expresión facial. Lastima que fuese de dolor y sufrimiento

@jeeepbumblejeep, Moisés separó las aguas del Mar Rojo, pero fue Chuck Norris el que lo inscribió en el Partido Comunista.

@Jasonic, hitler no se suicidó porque le fueran a capturar, sino porque el que le iba a capturar era chuck norris

@jeeepbumblejeep, Las plantas no crecen buscando la luz del sol. Buscan a Chuck Norris.

@Jasonic, Chuck no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás se desmayan

@jeeepbumblejeep, Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.

@Jasonic, chuck norris no hace mantequilla. Da patadas giratorias a las vacas y de estas sale la mantequilla

@jeeepbumblejeep, Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

@Jasonic, chuck norris le arrancó el otro brazo a luke skywalker

@jeeepbumblejeep, Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzche ha muerto. Firmado: Dios. Chuck Norris escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios. Dios murió. De una patada giratoria.

@Jasonic, el triángulo de las bermudas era cuadrado hasta que chuck le dio una patada en la esquina

@jeeepbumblejeep, Una leyenda dice que Chuck Norris se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado.

@Jasonic, la biblia originariamente se llamaba "chuck y sus amigos"

@jeeepbumblejeep, La razón por la que sólo existe un universo es que Chuck Norris los destruyó de una patada giratoria.

@Jasonic, chuck, en un arrebato caritativo, donó a un instituto de medicina americano 6000 cadáveres

@jeeepbumblejeep, Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió.

@Jasonic, lo que le cayó encima a tony stark antes de convertirse en Iron man no fue una bomba, fue un escupitajo de chuck

@jeeepbumblejeep, Una vez Chuck se aburría, y empezó a tirar piedras al mar. Sólo tiró una, se le quitó el aburrimiento y volvió a casa. Desde entonces, Japón no volvió a ser lo mismo.

@Jasonic, cuenta la leyenda que un chino abrió los ojos. Fue al ver venir un puñetazo de chuck norris.

@jeeepbumblejeep, Chuck Norris una vez clavó una alcayata en el piso, como resultado Pangea se dividió.

@Jasonic, eres latino por casualidad?

@jeeepbumblejeep, Hispano-siciliano, habitante de ésta tierra antaño reconquistada de manos moriscas gracias a la intervención de Pelayo y símbolo de sublevación frente a las fuerzas romanas al mando de Viriato. Vamos, que soy español.

@Jasonic, es que como habías puesto "piso" XD

@jeeepbumblejeep, Por aquí también se dice jajajaja

@Jasonic, pues no se tio, yo de toda la vida he dicho suelo

@jeeepbumblejeep, Piso se usa sobre todo cuando es interior, más cuando es de piedra o baldosa...pero aún así, poco se usa.

@Jasonic, por eso, porque te juro que yo nada más que lo he escuchado de sudamericanos.
una vez hubo vida en marte, pero chuck norris acabó con ella

@jeeepbumblejeep, Yo no xD
La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja Chuck Norris.

@Jasonic, a chuck norris no le hace falta ducharse, la suciedad huye de él

@jeeepbumblejeep, Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.

@Jasonic, chuck norris una vez perdió su contraseña de windows. se estuvo torturando 5 horas hasta que la confesó

@jeeepbumblejeep, Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.

@Jasonic, Cuando dios dijo "que se haga la luz", Chuck Norris dijo "pidelo por favor".

@jeeepbumblejeep, Chuck Norris estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forrest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos.

@Jasonic, Chuck Norris habla de si mismo en cuarta persona

@jeeepbumblejeep, Chuck es un asiduo de la cuarta dimensión: la muerte.

@Jasonic, Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

@jeeepbumblejeep, Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por Chuck Norris.

@Jasonic, Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

@jeeepbumblejeep, En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo.

@Jasonic, La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.

@jeeepbumblejeep, Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.

@Jasonic, Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.

@jeeepbumblejeep, Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.

@Jasonic, James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

@jeeepbumblejeep, Al final lo contrataron e hizo de doble en la toma en la que se tenía que sumergir de lava de los pies a la cabeza. Se repitió tres veces.

@Jasonic, Sólo hay una forma de que Chuck Norris te perdone la vida. No nacer.

@jeeepbumblejeep, Hoy no se me ocurren xD

@Jasonic, Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

@jeeepbumblejeep, Hmmmmmmmmmmmmmmmm...
Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve.

@Jasonic, Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.

@jeeepbumblejeep, El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tuvo sed y pasaba por ahí...

@Jasonic, Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".

@jeeepbumblejeep, Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él.

@Jasonic, kururu era azul hasta que chuck norris le echó encima un plato de curry

@jeeepbumblejeep, La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11... un suicidio.

@Jasonic, Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

@jeeepbumblejeep, Chuck Norris una vez retó a Lance Armstrong a una competición de ¿Quién tiene más testículos?. Chuck ganó por 5.

@Jasonic, Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.

@jeeepbumblejeep, Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. Jugando primero.

@Jasonic, Chuck Norris pasó todas las pruebas der Humor Amarillo. Dos veces. Como se quedó con ganas, inventó el Gran Prix.

@jeeepbumblejeep, ¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan.

@Jasonic, El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.

@jeeepbumblejeep, Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.

@Jasonic, De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

@jeeepbumblejeep, Creo haberlo visto ya en ésta larguísima conversa.
Chuck Norris represento la Traviatta él solo, incluso en las escenas que intervenían dos personajes a la vez.

@Jasonic, En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo.

@jeeepbumblejeep, Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir.

@Jasonic, Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

@jeeepbumblejeep, Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.

@Jasonic, Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo

@jeeepbumblejeep, Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.

@Jasonic, Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.

@jeeepbumblejeep, Chuck Norris fue el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando Pero si Chuck Norris no es negro, entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!!

@Jasonic, Chuck Norris no necesita refrigerar su equipo. El calor huye de él.

@jeeepbumblejeep, La palabra es más poderosa que la espada... si es la de Chuck Norris.

@Jasonic, a novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.

@jeeepbumblejeep, Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea.

@Jasonic, La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.

@jeeepbumblejeep, En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización.

@Jasonic, La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.

@jeeepbumblejeep, Cuando unas campanillas suenan un angel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck.

@Jasonic, Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio

@jeeepbumblejeep, Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato.

@Jasonic, Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

@jeeepbumblejeep, . El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris... muere.

@Jasonic, La SGAE paga a chuck norris un canon cada vez que compra un CD virgen

@jeeepbumblejeep, Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub.

@Jasonic, Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

@jeeepbumblejeep, Cuando Chuck Norris nació nadie tuvo cojones a darle la "palmadita" en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró.

@Jasonic, Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.

@jeeepbumblejeep, Chuck Norris jugó un "calientamanos" con Eduardo Manostijeras y le ganó.

@Jasonic, El dueño de una central nuclear adquirió un pelo de Chuck Norris en EBay. Nunca más tuvo que comprar combustible nuclear.

@jeeepbumblejeep, Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal.

@Jasonic, La teoría física dice que c es la velocidad de la luz. En realidad es la velocidad a la que saltan tus dientes bajo la acción del puño de Chuck Norris.

@jeeepbumblejeep, Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.

@Jasonic, creo recordar haberla puesto yo hace unos dias
chuck norris puede programar un , router, mando universal, un reloj dijital, una pc, una pda, una alarma de coche, un despertador, solo con la mirada

@jeeepbumblejeep, Hemos puesto tantas...
Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de imágenes.

@Jasonic, Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.

@jeeepbumblejeep, Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre.

@Jasonic, Linus Torvalds no quería liberar el kernel Linux. Chuck Norris habló con él.

@jeeepbumblejeep, Chuck Norris puede hablar en Braile.

@Jasonic, Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.

@jeeepbumblejeep, Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de imágenes.

@Jasonic, mira 7 frases más arriba anda
El Cuartel de Bruc es un intento fallido de controlar a Chuck Norris.

@jeeepbumblejeep, No la veo repetida.
Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.

@Jasonic, Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

@jeeepbumblejeep, Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor...porque no actúa.

Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.

@jeeepbumblejeep, Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre.

@Jasonic, Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

@jeeepbumblejeep, La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris. Ninguna ley la tiene.

@Jasonic, Chuck Norris puede matarte frunciendo el ceño, aunque si le caes bien, quizá te conceda el honor de matarte con una patada giratoria.

@jeeepbumblejeep, Chuck Norris puede anotar un touch down y tener sexo con las animadoras al mismo tiempo.

@Jasonic, Jackie Chan es mejor que Chuck Nolñksjeiuojioeñwakkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

@jeeepbumblejeep, Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones de acercarse a Chuck Norris.

@Jasonic, Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.

@jeeepbumblejeep, Ése no lo entendí.

@Jasonic, que chuck norris ayudó a ese tio pero que no le hizo falta decirle nada. A chuck no le hace falta hablar, el puede comunicarse como quiera

@jeeepbumblejeep, Pero pensé que te referías a alguien de una peli o algo, digo.
Nadie tiene huevos de responderle a Chuck Norris. Por eso la voz de Chuck no hace eco.

@Jasonic, El primer juguete de Chuck Norris fue un tirachinas. Con él detuvo una invasión de OVNIS

@jeeepbumblejeep, Chuck Norris tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI.

@Jasonic, Chuck Norris fué el primero que hizo una caricatura de Mahoma, pero los terroristas islamistas no se atrevieron a amenazarle.

@jeeepbumblejeep, Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de ganar una pelea a patadas en los huevos dejando que empieze el otro.

@Jasonic, El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.

@jeeepbumblejeep, Alguien confundió a Chuck Norris con Philip Morris. Chuck le hizo fumar todos los cigarrillos producidos por Philip Morris en un año, actualmente este tipo es conocido como Darth Vader.

@Jasonic, Chuck Norris no se afeita, se patea la cara, la única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris

@jeeepbumblejeep, Chuck Norris puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin móvil alguno.

@Jasonic, Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. A día de hoy, esa zona es conocida por el nombre de "chernobyl"

@jeeepbumblejeep, Los ángulos de un triángulo hecho por Chuck Norris miden más de 180 grados. De hecho pueden medir lo que él quiera.

@Jasonic, Cuando iba a la guardería Chuck Norris tuvo un pensamiento obsceno con una profesora. 9 meses después, ella parió trillizos.

@jeeepbumblejeep, La principal causa de muerte en el mundo son las patadas giratorias de Chuck Norris.
PD: felicidades por la princi, y de nada.

@Jasonic, No puede haber dos personas como Chuck Norris en una misma dimensión espacio-temporal. Si alguien lograse clonarlo, automáticamente se acabaría el Universo.
gracias :D

@jeeepbumblejeep, Mr. Proper y Don Limpio tenían melena hasta que Chuck Norris les dio pal pelo. Mr. Proper decidió tomar venganza y Chuck lo desintegró de media patada giratoria. Desde entonces Don Limpio aceptó la supremacia de Chuck, tomó el relevo de Mr. Proper y le rindió culto en lo que se llama: "El Credo de Chuck".

@Jasonic, No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento

@jeeepbumblejeep, Se intentó comercializar una versión del Street Fighter con Chuck Norris pero se comprobó que en la versión Beta cualquier botón que fuese apretado hacia que Chuck proporcionara una patada giratoria. Cuando los betatesters preguntaron por este fallo, Chuck Norris dijo "ese no es ningún fallo".

@Jasonic, @Jasonic, reed richards (los 4 fantásticos) tenía extremidades normales hasta que chuck norris jugó con él al sogatira

@jeeepbumblejeep, La digestión de Chuck Norris es el proceso más parecido a la fusión fría que ha logrado jamás el hombre.

@Jasonic, Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

@jeeepbumblejeep, Yoda lleva años entrenando a los Jedis, Chuck Norris lleva años entrenando a Yoda.

@Jasonic, Chuck Norris explicó a Bin Laden las travesuras que hacía de pequeño. Bin Laden se escandalizó tanto, que se arrepentió de todos sus atentados y se unió a una comuna hippy.

@jeeepbumblejeep, Chuck Norris no nació del vientre de su madre, nació de los cojones de su padre.

@Jasonic, En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.

@jeeepbumblejeep, Se rumorea que Chuck Norris inició y ganó la Segunda Guerra Mundial solo para causar dolor.

@Jasonic, Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".

@jeeepbumblejeep, Zinedine Zidane fue entrenado por Chuck Norris para dar cabezazos, a cambio del balón de Oro del mundial.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

@jeeepbumblejeep, El 24 de octubre de 1929 Chuck Norris vendió todas sus acciones de la bolsa de New York, produciéndose el Crack del 29.

@Jasonic, En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

@jeeepbumblejeep, Chuck Norris se hizo su casa de verano en la luna...desde entonces el hombre no ha vuelto por allí.

@Jasonic, Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

@jeeepbumblejeep, Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.

@Jasonic, Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.

@jeeepbumblejeep, Chuck Norris es capaz de crear sistemas de agrupación con números negativos

@Jasonic, Chuck Norris desvio un kame hame ha X 10 con una patada giratoria

@jeeepbumblejeep, Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.