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Los mejores comentarios
antoniogacheroLuego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta.
Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.
- Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
- Si los están recontando, póngalos en auditoria.
- Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte.
- Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
- Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
- Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas.
- Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.
- Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en Marketing o ventas.
- Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
- Si están conversando y no han movido un solo ladrillo
¡¡¡felicítelos y póngalos en la gerencia
Comentarios (418)
soyungnomosoyungnomoantoniogacherosoyungnomoantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroxD
antoniogacheroXDDDDDDD
antoniogacherolopeorrantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroxD
Gifs y fotos
antoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacherolopeorrantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacherolopeorrantoniogacherolopeorrantoniogacherolopeorrantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacherolopeorrantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheropelenagolden¿Hola? xD
antoniogacherolopeorrlopeorrantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogachero¡Ocho! ¡Ocho! ¡Ocho!
Otro loquito vio que los demás estaban gritando ocho, porque habían visto un hoyo en la pared.
El loquito por curiosidad se asomó al hoyo de la pared, y cuando se asomó, le picaron el ojo y los loquitos empezaron a gritar:
¡Nueve! ¡Nueve! ¡Nueve!
antoniogacheroTú robaste la joya, tengo 5 personas que te vieron.
Y dice el ladrón:
¡Sí, pero yo puedo traer más de 100 que no me vieron!
lopeorrantoniogachero-¡Shhhh!... Silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.-
antoniogachero¿Es usted casado?
Sí senior.
¿Con prole?
No senior, con Lupe.
¡Prole quiere decir HIJOS!
Ah sí, tengo un prolo y una prola.
#56149
antoniogacheroLuego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta.
Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.
- Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
- Si los están recontando, póngalos en auditoria.
- Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte.
- Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
- Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
- Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas.
- Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.
- Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en Marketing o ventas.
- Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
- Si están conversando y no han movido un solo ladrillo
¡¡¡felicítelos y póngalos en la gerencia
antoniogacheroantoniogacheroFue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.
antoniogacheroSi la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!
antoniogacheroantoniogachero¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!
antoniogachero-Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
-Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
-No podemos escapar.
-¿Por qué?
-¡Porque no hay pared!
antoniogachero¿Cuánto es 8 por 5?
El primer loco: 8 x 5 = abril
Director: Este todavía esta loco!
El segundo: 8 por 5 = diciembre
Director: Este todavía esta loco!
El tercero: 8 por 5 = 40
Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es 40?
El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40!
antoniogacheroOye tú, ¿qué es eso?
A lo que el loco responde:
Mi coche.
Y el inspector dice:
Vale, este está muy mal.
Sigue caminando cuando se encuentra a otro loco, pero este está con una almohada, y le hace la misma pregunta:
¿Qué es eso?
A lo que el loco responde.
Mi novia.
El inspector dice:
Vale, este también está muy mal.
Cuando se encuentra a un tercer loco que llevaba un ladrillo atado a una cuerda, y le repite la pregunta, pero este responde:
Pues una cuerda y un ladrillo o es que no lo ves.
El inspector se queda pensativo y dice:
Este está bastante bien.
Total que cuando se da la vuelta, el loco le dice al ladrillo:
Muy bien Lassie, no nos han descubierto.
#61428
antoniogachero¡ Se nos a acabado la gasolina!
Y responde un loco: ¡A empujar se a dicho!
antoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroVamos a hacer una prueba para ver quién es el menos loco.
En una pared grande dibuja una puerta, y entonces el señor les dice a los loquitos:
Detrás de esa puerta está la libertad.
Y todos los loquitos corren a la puerta, pero ven que uno no corrió y se estaba riendo y le preguntan:
¿Por qué no corriste?
Y dice el loquito:
¡Porque yo tengo la llave!
antoniogachero¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
No sea tonto, es para no dejar huellas.
antoniogacheroDespués de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"
antoniogacheroantoniogachero-No, hijo, quien quiera verte que venga a casa.
antoniogacheroClaro Pepito, es verdad.
Ahh, óyeme papá, ¿quién fue el inventor de la imprenta?
El inventor de la imprenta fue Gutemberg.
Y entonces por qué no la inventó el papá de Gutemberg.
antoniogacheroMira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.
antoniogachero¿Y qué preguntó?
¿Quién no hizo la tarea?
antoniogachero¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
antoniogachero¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.
antoniogacheroMaría, me han dicho que usted mató a su esposo.
Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo
antoniogacheroMi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadoramente:
No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema.
A lo que su marido le contesta:
Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro...
antoniogacheroPasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.
El padre, piensa:
- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.
El padre diciendo:
- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.
Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".
Y el padre piensa:
- Ya me ha tocado a mí.
El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
antoniogacheroTe estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a
Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.
------respuesta del marido---------------------------------
Querida Ex-esposa:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000, Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
Firmado, Rico y Libre!!!!
Tu Ex
antoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacherosoyungnomoantoniogacheroantoniogacheroantoniogacherosoyungnomoantoniogacheroLos espiritus malignos, en su mayoría suelen moverse entre las sombras de nuestra dimensión, es por ello que generalmente las formas que se les atribuyen son aquellas de siluetas negras que se mueven en la oscuridad; andan por todas partes, incluso, aquellas personas que tienen un sentido extra-sensorial lo suficientemente desarrollado pueden verlos en la calle, entre los árboles, y hasta en lugares públicos mezclados entre la gente. Generalmente los espíritus malignos que habitan las sombras se arrastran por el piso y muchas otras pueden llegar a levantar vuelo aunque por lo general no les atrae demasiado el cielo abierto, ya que se cree que al tener contacto directo con la luz del sol pierden gran parte de su poder. Por lo general, los espiritus malignos siempre andan detrás de determinadas personas o lugares los cuales, por alguna razón, particularmente por la intensidad de energía concentrada en ellos, a las que tratan de poseer.
Habitualmente, los espíritus malignos de las sombras no son demasiados grandes, pero a pesar de su diminuto tamaño son peligrosísimos y es importante tener en cuenta que rara vez se manifiestan solos; como bien dijimos anteriormente, los espiritus malignos suelen atacar en bandada que se une formando una suerte de “masa” oscura. La forma en la que se representa dicha “masa” es muy parecida a muchas de las nubes oscuras que suelen relampaguear antes de una tormenta, y en muchas ocasiones son ellos mismos quienes dicen ser casi un ejercito, llamándose a si mismos legiones, pero según dicen los estudiosos en esta área del ocultismo, los espíritus malignos no son tantos; eso sí, son varios pero están muy lejos de ser legiones.
Por otra parte es interesante destacar el hecho que los espiritus malignos suelen manifestarse entre esas sombras que podemos observar en determinados lugares como los edificios abandonados, galpones, cobertizos y especialmente aquellas propiedades que han sufrido incendios o se encuentran en muy mal estado. Los espíritus malignos son muy sensibles a la luz y especialmente al humo, es por esta razón que encender incienso o bien, algún sahumerio esto representa un arma muy peligrosa utilizada en su contra, ya que el humo llega a cada uno de los rincones y los obliga a elevarse conduciéndolos hasta afuera del lugar en el que habitan. La razón por la cual deben ser llevados hacia fuera es porque a la luz del sol quedan aniquilados, aunque como bien hemos dicho, en muchos casos también esto hace que pierdan sus fuerzas. Este tipo de espiritu maligno tiene conciencia y sabe perfectamente lo que hace, y es muy común que suceda en esta dimensión que no logre cumplir sus cometidos ya que su accionar se ve totalmente limitado por otros espíritus que siendo superiores, guardan a la humanidad, tal y como lo hacen los Ángeles y arcángeles. Además en la actualidad, el hecho de que las creencias en la existencia de los espíritus malignos se haya expandido como lo hizo, provocó que mucha gente aprenda los métodos de echar a este tipo de espiritus malignos de los lugares en donde su presencia no debe estar.
antoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroChuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas por sus piernas derecha e izquierda.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Cuando el Hombre del Saco (Hombre de la Bolsa, El Cuco) se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue a un burguer king y pidio un Big mac, y se lo comio.
Chuck Norris puede dividir por 0 (cero)
Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo.
Chuck Norris puede derretir los confites chocolatados M&M’s con las manos
antoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroyo a flanders un estupido infeliz
casi arruina mi cancion en todo mete su opinion
pues Flanders es el mas odioso ser
Flanders Flanders ese es
mas lo odio cada vez
su casa envuelta en llamas quiero ver
antoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacherosoyungnomoshabyarinhabra que ver si llega
antoniogacheroshabyarin(susurro) la verdad es que a nadie le importa lo que quiera, tu dale el avion (susurros)
antoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroantoniogacherolopeorrantoniogacheroantoniogacheroantoniogacheroandresprzpnaantoniogacheroandresprzpnaantoniogacheroIniciar sesión, para comentar tienes que registrarte.