Dicen las malas lenguas..

@[Jonose], Mis ideas y pensamientos nublados quedaron y conforme el tiempo avanzaba, más profundas sus puñaladas eran en mi espalda, si, era evitable y no existe excusa alguna. El tiempo no es benévolo o malévolo, el actúa por las oportunidades que se le entregan; y en mi caso, le otorgue esa capacidad, para atacarme y en mi egoísmo e intento de excusarme, como una traición del tiempo, de mi vida, quise creer que era todo lo que sucedía y que mi culpa jamás había sido.

@[Jonose], Quisiera poder sentirme en la posición de decir “tal cual hijo prodigo”, pero eso sería inaceptable de mi parte, porque nunca dije que me marcharía (la cual nunca fue mi intención) o que haría, y nunca exprese que regresaría o que sucedería. Las circunstancias fueron más rápidas con relación a mi reacción, de todo lo que podía hacer al final no hice nada, y algo, alguien a quien mucho apreciaba, permití que por mi incompetencia de mi lado desapareciera.

@[Jonose], Me siento como un traidor, ese que después de derrochar y ensuciar como un cerdo, luego va arrastrándose y buscando piedad por medio de excusas baratas, alguien que ha perdido el honor y cuyo camino más sucio no podría estar, si, sé que lo que hice hecho esta y no existe justificación con significado, y, ahora que veo un apertura… como una entrada, luego de todo este tiempo, me doy cuenta que siempre tuve una opción para actuar y al dejarme cegar no pude aprovechar la oportunidad cuando aún el tiempo no era tan enorme y el daño tan difícil de enmendar.

@[Jonose], Me siento miserable, pero, más que todo, me siento lleno de miedo, gota a gota cae sobre mi cabeza y toda mi anatomía lo desborda, esa pestilencia o fragancia, resultaría fácil ver cómo podría estar temblando y con las lágrimas colgando a segundos de derramarse, temo mucho… como si estuviera dirigiéndome a la cueva de un enorme dragón, uno que parecería estar dormido, pero que en verdad siempre estará más despierto que cualquier otro. Mi tamaño con relación a tal criatura tan majestuosa ciertamente es mínima, no soy comparable en ningún aspecto, pero,

@[Jonose], aun así, aguanto todo el temor, hago lo mejor para estar erguido, me concentro y calmo todos mis sentidos, porque lo que a continuación viene es mi movimiento para ver directamente a ese dragón después de tanto tiempo.

@[Jonose], No intento hacer el papel de un héroe, no, quiero creer que arreglare algo que hace mucho yo mismo me encargue de dañar. Desde ese día, en que sin darme cuenta todo comenzó a desaparecer, yo, sentí que una espada había dejado clavada en ese dragón, como una puñalada a la espalda aunque haya sido producto de un grave error… por más que el miedo me rodea, no dejare que me detenga y lo que ahora hacer es pagar por mis pecados; aunque sea devorado, aunque sea aplastado, es lo que prefiero sentir, antes que seguir sintiendo que vivo como un cobarde traidor.

@[Jonose], Lo siento mucho, sé el mucho tiempo que ha pasado desde entonces, se cuánto han cambiado las cosas que nos rodeaban, se cómo todo lo que estaba construido ahora ha de estar demolido, se y se muchas cosas y no he parado de arrepentirme, porque juro que busque una forma de volver, pero, entonces, no supe cómo podía a esta cueva volver… no pido perdón, porque sé que merezco un castigo, el más fuerte posible, tengo miedo, no lo niego… después de tanto tiempo y volver aquí así como así, no sé si exista alguna otra forma (tal vez peor) con la cual ser catalogado.

@[Jonose], Jamás me han gustado los días soleados, siempre, por mucho tiempo, por ese pasado, siempre ame y aun añoro todos esos momentos que en la cueva de mi dragona pase, todo el frio que nos calentó, toda la lluvia que nos bañó, la desnudes de los paisajes gélidos que nos excito, ciertamente, hubo muchas cosas que disfrute y ame; y desde entonces, me mantengo recordando, porque aunque no creas (algo que puedo comprender)

@[Jonose], como una madre para mi esta dragona fue y por mucho tiempo viví pensando que por mi culpa ella desapareció, que voló con una dirección hacia otra dimensión en la cual mi anatomía ya no sería capaz de acercarse.

@[Jonose], Quiero decir que estoy de regreso en cierta forma (pero he vuelto y porque te he visto a ti de nuevo), no espero una bienvenida cálida, y es que realmente no amo las cosas que en cierta forma puedan transmitir “calor”, pero sé, que aunque me encante la gélidas… no sé qué es lo que ahora vendrá… me siento feliz, porque por mucho tiempo creí que te había perdido del plano de mi mente y justo hoy, cuando menos lo esperaba, siento que te he encontrado, pero, la verdad es que tú nunca te fuiste…

@[Jonose], al final fui yo quien había abandonado y todo lo sucedido toma más peso, un peso que desde hace mucho he sentido como poco a poco me mataba.

@[Jonose], Mi dragona, mi La Roux (usando ese “mi”, siento y creo que así debe ser, que ya no tengo, ya no poseo tal privilegio), jamás te olvide, pero toda la verdad es que desde el momento que por el error más tonto que podría imaginar acabamos separándonos pensé que no te volvería a ver, creí que habías desaparecido y ya no había nada que pudiera hacer para alcanzarte, ha sido hoy cuando me he llevado esta sorpresa inesperada. Justo hoy, he visto que continuaste aquí y yo en mi estupidez me aleje por mucho tiempo de aquí…

@[Jonose], He regresado por curiosidad, pero saber que continuas aquí, que te tengo cerca de nuevo me emociona… pero no se (es obvio) cual tu reacción será. Sí, he crecido mucho desde entonces y muchas cosas han sucedido, hay tantas cosas que quisiera contarte y ciertamente quiero recuperar todo eso que yo deje que se derrumbara, siempre he cargado con toda la culpa de esa abrupta separación y por todo este tiempo nunca te olvide, porque para mí (porque creía que ya no te vería de nuevo)

@[Jonose], siempre y aun hasta hoy y continuara, tu posees un lugar muy importante en mi mente/corazón y nadie iba a cambiar eso… aunque fue mi culpa, jamás negare que tú para mí como una madre fuiste y mucho, demasiado, me ayudaste a crecer y mejorar.

@[Jonose], Después de separarme de ti de forma tan tonta y conforme el tiempo pasaba, me resignaba y aceptaba esa posibilidad, que “jamás nos veríamos de nuevo”, que “traicione tu confianza y te deje, te abandone y no cumplí con estar contigo para cada momento que lo necesitaras”… hay muchas cosas más por las que he sufrido, porque en realidad no quería esto, todo este tiempo deseaba también pasarlo contigo, pero no sé qué hice, lo arruine a fondo y sé que es imposible que pueda tener una solución todo lo causado.

@[Jonose], Tengo miedo, tiemblo, casi quiero llorar, no me lo esperaba… no sé qué pueda cruzar por tu mente cuando leas todo esto, siento mucha vergüenza, pena, tristeza y tanto que me duele demasiado, me doy cuenta de lo muy tonto que en todo este tiempo fui y como a una gran persona como tu… una gran dragona como tú, me afecta demasiado pensar si desde entonces te habré hecho sufrir, jamás fue mi intención, pero sé que lo que sucedió fue algo muy cruel.

@[Jonose], Sufro por mi propia estupidez y no sé qué pueda suceder ahora, tanto miedo como emoción me invaden, no sé si alguna respuesta recibiré… pero al menos con esto, con que sepas que aquí estoy de nuevo por ti, me hace sentir un poco bien, que al menos pueda mostrar mi cara de nuevo ante ti y aceptar mi mayor y peor error.

@[Jonose], Aun así, me siento feliz, me emociona saber que aunque solo pueda ser por ahora, te vuelvo a sentir cerca de mí en tanto tiempo… no sé si me responderás, si tal vez ahora soy alguien merecedor de tu desprecio… pero si aún tengo una oportunidad, una mínima posibilidad, quiero intentar armar de nuevo todo eso que deje caer, quiero levantar todo eso y hacerlo esta vez muy sólido, sé que puede ser algo imposible, pero quiero hacer lo mejor para mejorar aún más, por ti, y recuperar lo que perdí y demostrarte que para mí nunca has dejado de ser una dragona muy importante.

@[Jonose], No sé cómo terminar, pero si pocas palabras puedo usar… es que te extrañe mucho (aunque parezca imposible) todo este tiempo hubo muchos días que pensé en ti y ahora que vuelvo a ver, que me doy cuenta de presencia… quiero intentarlo de nuevo, no quiero fallar esta vez, quiero ser merecedor de tu confianza una vez más, quiero mejorar, porque quiero estar a tu lado de nuevo; entonces, al final, supongo que la decisión es tuya, dragona y yo, estoy dispuesto a aceptar lo que sea que tu prefieras, mi dragona, siempre te he querido mucho y jamás te olvide.

@[Jonose],

@[Jonose], buena música antes de comenzar..

@.Akleduok., Acciones como ésta, son las que hacen que por un momento llegues a sentir asco por tí misma. Que todo lo que puedas llegar a hacer a la hora de luchar por algo, no sirva una mierda. Que mucho amigo y cuando te das cuenta.. abres los ojos y a todos les suda la polla.
Acciones como esta, son las que hace tiempo enterraron al más estúpido e ingenuo dragón.
Yo no olvido. No olvido NADA. Pero intento cada día hacer un espacio de vacío en mi mente, donde poder lanzar toda la mierda que me regalan desde la distancia o desde sus presencias aquí, donde ahora vivo.

@.Akleduok., Y cuando uno ve que sus manos sangran de tanto lanzar y lanzar peso, que su cuerpo está tan abatido que no siente ni quiere recuperarse porque las fuerzas de las que disponía le fueron arrancadas, sólo le queda una opción, la que hace tiempo debí tomar. Pero mira, hay una cualidad mía que es muy típica del ser humano, yo la represento cada día. Soy lo más cobarde a la hora de volar, pero sé que llegará un momento en lo mandaré a tomar por culo todo, y la más cobarde alzará por fin su jodido y deseado vuelo desde hace tanto tiempo.

@.Akleduok., Esto.. es increíble. Hubiera pagado porque me pillaras justo después de colgar este estúpido cartel. Estaba con la mecha más encendida que nunca. El por qué de mi propia negativa, el de luchar contra mí misma es tan sencillo de entender como de hacer un último intento. Música.. escribir y escribir kilómetros de pensamientos que no puedo expresar más que a una UNICA persona, conseguí apagar anoche mi mecha ligeramente.. entro.. y me encuentro esto! Qué cojones pretendes después de dos años,donde yo creía en los amigos de verdad.

@.Akleduok., donde creía en la posibilidad de abrirme tal cual soy sin temor a ser criticada, insultada, despreciada, más ignorada que la mismísima mierda ._. dónde chaval? dónde se fueron todos..

@.Akleduok., fuiste un amigo, esos en los que una vez llegué a creer. No comprendo tu actitud ahora mismo. Te juro que no lo entiendo esto. Me has.. descuadrado!! Siéntete bien por leer todo esto, porque eres el único que ha conseguido sacarme semejante cantidad de palabras precisamente.. aquí. Y porque hubo un día.. en el que creí que te conocía. Creí..

@.Akleduok., en todo ese tiempo me ha salido muy caro el haber sido tan jodidamente imbécil. Y sabes, las pocas pelotas que me quedan, las fuerzas de las que dispongo, las tengo puestas en UNA UNICA persona que conocí, y que me lo ha dado TODO, sin miramientos, sin un "ahora desaparezco y listo", sin objeciones de ningún tipo, el mayor complemento de mi propia existencia.. y por el cual, lucharía hasta muerta. No es comparable a nada ni nadie de lo que he llegado a conocer en toda mi puta vida. Es diferente a todo. A todos. A todo bicho rastrero. A todo lo conocido y por conocer.

@.Akleduok., y no hay nada más cruel.. como sentir que todo lo tienes a tu alcance y al mismo tiempo estás pisando el borde de un precipicio que espera paciente tu llegada.

@.Akleduok., ahora te voy a contar una historia. De esas que cuando uno mismo las vive.. jamás las olvida.

@.Akleduok., Hubo una vez un dragón que se sintió querido. Hubo una vez un dragón que abría sus majestuosas alas para cobijar a todos y cada uno de sus pocos amigos. Mas también hubo un momento de descuido, en el cual por dejar sus alas abiertas y sus garras guardadas.. sus mejores amigos.. todos!! le atravesaron la garganta. El dragón luchaba por no morir desangrado, miraba y obsevaba a sus amigos, estaban demasiado lejos, el dragón se debilitaba, no podía ni sostenerse, pero luchaba! Luchó.. hasta que se dio cuenta de que realmente.. no tenía a nadie, no le quedaba nada.

@.Akleduok., Se dejó vencer por el cansancio y murió desangrado. Casi "dos años" después apareces tú a visitar sus tierras, las tierras más contaminadas de mentiras que jamás puedas llegar a pisar. Esta mierda de cartel tiene muy pocas palabras. Aunque esconde mucho más de lo que jamás pienso dejar ver de nuevo. Porque mostrarse, abrirse, sincerarse, confiar.. es el error más grave a cometer cuando vas ciega de confianza. Y la poca que ya tengo, que es toda la que me queda, la tengo depositada en mi UNICO motivo de vida, el cual.. siento.. que también estoy perdiendo.

@.Akleduok., Y a medida que siento que lo pierdo, tengo la total seguridad de que por fin sere una hija de puta con dos cojones, y podré demostrar que los humanos no somos tan cobardes. Sólo somos semillas alimentandose de cobardía día tras día, hasta que esta semilla se abre demostrando justamente.. lo contrario. No vas a comprender todo lo que escribo porque yo no quiero que lo comprenda nadie.

@.Akleduok., pero esto sí que lo vas a entender perfectamente.
"Estoy harta, cansada, muy decepcionada, cerrada a todo desgraciado a cal y canto, asqueada de todo lo que me rodea y por supuesto, para todos vosotros.. muerta."

@.Akleduok., el dragón no murió. Al dragón.. lo mataron.



A la mierda! Bah..