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21.06.2011

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bueno▲ 52 | ▼malo 3

puntos 2600 | votos: 2620
Esa rabia - que te entra cuando lo tienes todo planeado y se va a la mierda.
puntos 10 | votos: 10
¡QUE FAMILIA! - Jaimito corre a informarle a la madre: Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta. Sí, ¿y qué más? Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan. Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente. Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?
puntos 1743 | votos: 1951
Error 404 - Dignidad not found.
puntos 0 | votos: 2
Crees que algo es - lo mejor hasta que llega su actualización y de repente le empiezas a encontrar fallos
puntos 20 | votos: 24
Primero - aprende a escribir

puntos 0 | votos: 4
1,2,1,2.... - Hacer ejercicio es muy bueno para coger color
puntos 15 | votos: 19
Los niños de antes no éramos - Tan gilipollas. ¿... Es cosa mía o los niños cada vez son más consentidos, repelentes y desagradables? ¿Qué ha pasado con aquellos seres inocentes que jugaban en la calle al escondite , coleccionaban tazos de los Pokémon, se llenaban los bolsillos de canicas, y que podían ser hostiados por sus progenitoras sin posteriores represalias legales? Ahora los niñatos de 13 o 14 años van al colegio con su cuellito del polo subido, las gafas de sol de plastico del baratillo y con todo el oro que le pueden quitar a su madre del joyero, con actitud de dueños del recreo. Si tienen algún amigo amigo mayor con coche para subirse y fardar, mejor. Si pueden acosar en grupo a los más pequeños, mucho, mucho mejor. Las chicas van, por su parte, pintadas con Titanlux, con varios km de escote (paradójico, porque aún no tienen tetas) y algún que otro piercing blanco en el labio (posiblemente falso). Una versión malagueña incluye chanclillas y ultra-moño a lo Marge Simpson, además de muletillas soeces tales como Me vas a comé la pipa der coño. Antes llevábamos nuestro amado y cutre Tamagotchi de 3 botones y limitadas funciones; ahora llevan el móvil, el mp3 con el reggaetón (la mejor música para arrimar la cebolleta), la cámara de fotos para hacerse sesiones semipornográficas en sus cuartos de baño mientras fuman/sacan la lengua/ponen morritos, la Nintendo, la PSP... con todo ese peso extra normal que crezcan cada vez menos... Ahora ya no se toma el colacao del LIDL o del Mercadona que no lo disolvía en la leche ni un tornado; ahora se toma el colacao marca Cola Cao (A mi que no me lo cambien...) que trae su aerógrafo graffiti para sentirte un chico malo y rebelde ensuciando la calle, ¡oh yeah hermano! Ya no hay carteras ni chándals del Mickey, ni te pones la primera muda que tu madre saca del armario para ir al cole; todo ha sido sustituido las sudaderas y zapatillas de Oneill, DC, Volcom... que cuestan lo mismo que la deuda externa de un país africano... Los niños de ahora se sienten orgullosísimos de poner en el apartado de Libros, escritores, géneros de Tuenti: ii esoöh qé coññio eë? xD =P. Para sacarles los dientes con un tocho del Quijote... Los modelos infantiles y adolescentes ya no son Pippi, el Inspector Gadget, la familia Winslow ni el príncipe de Bel Air, sino los niños de Disney y su estereotipo hipócrita de vida americana, el lobo vigoréxico de Crepúsculo, la Hannah Montana o su hermanita de 10 años, que ha empezado a diseñar lencería sexy para niñas... Ya no se juega con la Game Boy Colour que te pedías para navidad ni esperas como un lelo para que te la traiga Papá Noel si sacas buenas notas. Ahora se juega todo pero a nada, a la Play 3, a la Wii, la NDS, la PSP, XBOX 360, y como no me la compres YA ¡¡¡¡¡¡¡¡TE ENTERAS!!!!!!!!!!! ¿Y el éxtasis que experimentabas cuando capturabas a Mewto despúes de lanzarle 65 ultraballs? Ahora se lleva robar vehículos, atropellar ancianas y matar, matar, matar, matar en los videojuegos. Ahora van los chavales a todas partes con el puñetero monopatín a la espalda aunque sólo sepan usarlo para tirarse sentados por una cuesta abajo, porque si no no molan ._. Antes no te mandaban al psicopedagogo cuando dabas por culo, te compraban un Bollycao para que te callaras, y en caso infructuoso te daban una buena colleja. Antes: David el Gnomo. Ahora: Mujeres y hombres y viceversa. Si una niña de 13 años jugara hoy a las Barbies, la verían como mínimo rarita (por lo general gilipollas). Antes había niños gordos, no obesidad infantil. Ahora se pierde la virginidad a los 14 años... si eres recatada... Ahora hay que pertenecer a todas las tribus urbanas para no quedarte fuera de lugar. Estaría bien si lo hicieran para compartir una ideología, pero lo único que saben es de consumismo superficial, poniéndose pulseritas de tachuelas para ir de duros y rímel hasta los tobillos para parecer tristones y súper profundos... Esos remix de de emo y alternativo, hippie y pijo (lo sé, es contradictorio) rockero y popero (WTF?)... Pulsera de pinchos con minifalda choni, junto con flequillo rosa y tatuaje del conejito del Playboy... Alguien lo entiende? Por cierto, comprarte una camiseta de los Beatles en el Bershka no significa ser alternativa. ¿He dicho 14? Iluso de mí... Ahora las madres se preocupan porque el Petit Suisse es muy denso y hacen excursiones a la fábrica de Danone a exigir explicaciones. ¡¡Qué cojones!! Antes tu madre te pegaba una colleja si te portabas mal o dabas por culo; ahora el niño puede denunciar a cualquiera que le levante la voz por.. ¿maltrato fonético? ¿Hola? Antes se hacían excursiones a la granja escuela. Ahora qué tenemos, ¿el Farmville? Antes algunos niños repetían curso; ahora el nivel educativo de la primaria en España está por debajo de varios países en vías de desarrollo de la Europa del este, como Armenia, Azerbayán y Georgia. Tuvimos más libertad, más éxito como niños, y aprendimos a crecer. No te extrañe que ahora los niños salgan gilipollas. Únete si a este paso se te quitan las ganas de tener críos! Y si habéis sufrido alguna situación embarazosa, extrema, inexplicable, absurda, surrealista... debido a estos angelitos, ¡comentadlas! PD: Por supuesto, hay excepciones (pocas), así que no se ofendan todos los pubescentes, que también hay algunas buenas prendas de 35 años... PD2: Y recordad:
puntos 2520 | votos: 2586
Ahora, los niños de 8 años - tiene Tuenti, Twitter, IPhone y móvil. Yo, con 8 años, solo tenía unos lápices de colores, unos folios, plastilina e imaginación.
puntos 8 | votos: 10
Estos Niños - Que desde 2 años ke lo miro no se les acaba las VACACIONES!!
puntos 10 | votos: 12
Esto pasó de verdad - Un joven napolitano de 28 años ha causado un notable revuelo entre los médicos del país cuando, al estornudar, ha expulsado una bala del calibre 22 que tenía alojada en el cerebro desde que le disparasen la pasada nochevieja, tras lo cual ha quedado totalmente ileso. El protagonista de este episodio, Darco Sangermano, fue trasladado de urgencia al hospital tras ser alcanzado por una bala perdida mientras celebraba el fin de año con su novia, según informa Fox News. El proyectil entró por el lado derecho de la cabeza, pasó por detrás de su ojo, golpeó un hueso de la nariz y se alojó en su propia fosa nasal derecha. Cubierto de sangre, pero aún consciente, el joven estornudó la bala poco después y, aparte de un dolor de cabeza, aseguró a los médicos que se sentía bien. Sólo necesitó cirugía para que le limpiasen la herida y se deshicieran de los fragmentos óseos. Ha sido hombre muy afortunado, porque perfectamente podría haber muerto, ha afirmado uno de los médicos que le atendió, el doctor Sid Berrone, que ha detallado que la bala le atravesó la sien, detrás de sus ojos, entró en la cavidad nasal y, a continuación se presentó en su ventana de la nariz antes de que estornudó tuvo lugar. Esperamos que se recupere completamente y creemos que será así porque ni siquiera va a perder la visión de su ojo, ha añadido el médico. El tiroteo tuvo lugar en Nápoles, una ciudad conocida por las celebraciones festivas de fin de año en la que tienen un papel protagonista los fuegos artificiales y la utilización de munición real. De hecho, esa misma noche, otras dos personas fueron alcanzados por balas, una de las cuales murió a consecuencia del impacto.

puntos 1 | votos: 3
Por esos momentos - de pánico, cuando tu madre te daba jarabe o sobres, y te decía venga tómatelo entero, y luego te tomas algo que te kite el sabor.
puntos 8 | votos: 8
No eches de menos el pasado - aprovecha el presente. Esto va dirigido a todos los que echan de menos su infancia.
puntos 3 | votos: 5
hombres lo tienen concentrado! - la mujeres lo equilibran por todo el cuerpo !!!
puntos 9 | votos: 9
¿Porque - gente muere por un puto papel teñido de verde?
puntos 9 | votos: 11
Sí, juas juas juas -

puntos 7 | votos: 9
Si hoy la vida empieza a... - ....volverse color gris, es porque mañana sera un día muy colorido y lleno de felicidad. [En mal tiempo; buena cara]
puntos 18 | votos: 18
¡Eh tú! - ¡Has revelado el secreto del trident mega mistery!
puntos 4 | votos: 4
Los amigos - son la cadena que impide que el mundo te hunda en su miseria
puntos 24 | votos: 24
Tener el mando 1, - es tener el poder.
puntos 15 | votos: 15
Las tres palabras - más difíciles de pronunciar son: me he equivocado.

puntos 8 | votos: 8
Admìtelo - acabas de buscar el Google a ver si sale el arco iris o no! xD
puntos 9 | votos: 11
Se busca: - Secuestrador de niños
puntos 7 | votos: 9
-¿Tío,estas bien? - que eso de que te mataría si te comías mi pez solo era una broma...
puntos 6 | votos: 6
Por fin se ha hecho justicia - pero,¿ahora a quién persigo yo?
puntos 40 | votos: 40
¿Sabías qué...? - Michael Jordan, el mejor jugador de baloncesto de la historia, fue expulsado de joven del equipo de baloncesto, porque según su entrenador no tenía suficiente habilidad ---> Da que pensar...

puntos 19 | votos: 21
Desmotiva - creer que será tu día especial, pero luego te llevas un chasco
puntos 17 | votos: 21
Odio cuando - Me esfuerzo mucho en limpiar mi casa y luego venga mi madre, y me diga que algo está mal...
puntos 7 | votos: 11
OREOS - Plankton quiere la formula secreta de la burger cangreburger y yo quiero la formula secreta de los oreos ^^
puntos 2 | votos: 10
Jodete Peter Pan, - tu nunca llegarás a la pubertad.
puntos 12 | votos: 14
Auque estes en la carcel... - que nada haga perderte el sentido del humor

puntos -2 | votos: 10
Yo de mayor - quiero ser como el
puntos 16 | votos: 24
¿Sabías que...? - Los antiguos romanos cuando tenían que decir la verdad en un juicio, en vez de jurar sobre la Biblia como en la actualidad, lo hacían apretándose los testículos con la mano derecha. De esta antigua costumbre procede la palabra testificar.



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