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30.12.2010

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puntos 22 | votos: 22
Querer estar con alguien, - pero que algo te lo impida.
puntos 6 | votos: 6
Porque todas - sabemos que esto nunca nos va a pasar
puntos 2091 | votos: 2211
Y yo, nunca pensé - Que me podría enamorar de una persona que nunca he visto.
puntos 9 | votos: 9
Canciones - que te pasan tus amigos que dan miedo.
puntos 80 | votos: 82
Leer esto - Y sentir que mis problemas no son NADA comparados con lo que le ha pasado a mi amiga

puntos 2194 | votos: 2274
Todos ellos se suicidaron - por sufrir acoso homofobico Tyler Clementi (18 años) Billy Lucas (15 años) Harrison Chase Brown (15 años) Cody J. Barker (17 años) Seth Walsh (13 años) Carl Joseph Walker-Hoover (11 años) Estos son solo algunas de las victimas de la homofobia Crees que vale la pena?
puntos 14 | votos: 14
Que haya grupos que se separen - no significa que su música muera.
puntos 11 | votos: 11
Si amas algo déjalo libre. - Si vuelve es tuyo, si no, nunca lo fue.
puntos 2235 | votos: 2279
Lo que son trozos de papel para - ti, son los recuerdos de las mejores noches de mi vida.
puntos 28 | votos: 28
No lo va a leer nadie - pero necesito confesarme, y no creo en los confesionarios católicos ni en los individuos que se esconden tras ellos, fingiendo que si rezas veinte ave marías alcanzarás el perdón por todos tus pecados, como si Dios quisiese oír veinte veces la misma oración, pudiendo oír como tú le dices lo mal que te van las cosas y el asco que te das en ese mismo momento. Tengo que confesar que salgo poco a correr, pero que cuando lo hago corro rápido, no a esa soplepollez de ritmo de los que hacen footing; corro rápido porque de ese modo tengo la impresión de que he tenido el valor de coger e irme de una puñetera vez, de que he roto cadenas y de que si me paro tal vez caigo en la tentación de volver a casa y seguir con mi vida y la mediocridad que la envuelve, cosa que hago todos los días. Confieso que odio mi cuerpo, y eso que no estoy gorda, sencillamente no soy perfecta, y a veces pienso que si cayese víctima de eso de lo que todos hablan, anorexia, o como yo prefiero llamarlo, desorden alimenticio, no sería tan grave, porque así tendría ese anhelado drama que haría que mi dramatismo no fuese tan fútil. Confieso que mis padres me ponen nerviosa, mi padre por su lado, con su novia, que vive a miles de kilómetros de distancia, su modernismo exacerbado y su buenrollismo innecesario; mi madre por el suyo, con su obsesión por la imagen, sus calladas decepciones y su completa incapacidad para entender nada de lo que digo o hago. Ellos, y mi hermana, obsesionados con el peso, haciendo la dieta Dukan y sin entender que de tanta importancia que le dan a su cuerpo, yo estoy haciendo que el mío entre el más absoluto de los caos. Confieso que muchas veces sueño con llegar hasta algún sitio, magullada, herida, sangrando, pero con una sonrisa y conservando el buen humor. Vamos, siendo fuerte. Que a veces me gustaría tener un buen motivo para estar tan harta de esta vida como lo estoy, cuando en el fondo sé que lo tengo pero nadie más comprendería que para mí, algo que puede parecer absurdo, es importante. Tampoco estoy harta de la vida en general. Me gusta vivir. Ansío vivir. De ahí que esta vida me asfixie. Confieso que no he conseguido entrar en la Universidad. No en la carrera que yo quería, al menos. Y no era Medicina ni ninguna carrera para la que necesitase una nota media jodidamente inalcanzable, era una carrera que me interesaba, cuya nota de corte no era ninguna exageración, una carrera que tal vez me brindaría la oportunidad de ampliar mis horizontes en la experiencia de la escritura, pero no. No lo he conseguido. Y confieso que me siento estúpida, y completamente inútil. Más cuando la gente de mi alrededor sí ha conseguido lo que pretendía y pretenden ocultar que sienten lástima de mí por no haber conseguido entrar. Lo que no saben es que en realidad ni siquiera yo sé si de verdad quiero ir a la Universidad. Porque lo que yo quiero hacer es aprender, no estudiar. Quiero escuchar, para poder hablar. Quiero irme. Quiero irme muy lejos. Porque sí, aquí están mis raíces, pero soy de la opinión de que cuanto más lejos esté la copa de las raíces, más habrá crecido el árbol. Quiero entrar en un taberna como Roca de Guía y que alguien me pregunte qué hace una chica como yo en un sitio como ese, y responder que primero habría que definir qué tipo de sitio es ése, y después qué tipo de chica soy yo. Y desearle suerte con lo segundo. No quiero encontrarme a mí misma, eso es absurdo. Nadie me ha escondido en ninguna parte. Lo que quiero es crearme. ¿Y dónde está el valor? El valor sí que lo han escondido en alguna parte. Porque, la verdad, es que no tengo miedo de perderme, ni de hacerme daño por el camino. Lo que me da miedo es hacer daño a los que dejo aquí. Confieso que mi vida es mediocre y que no hay nada en ella digno de ser culpable de mi agonía. Y confieso que me confieso aquí porque de entre todos los lugares en los que podría llegar a publicar esto, éste es el único en el que considero que alguien lo leerá, aunque sea por puro aburrimiento. Y tal vez me comprenderá. O me llamará imbécil, que es lo que soy. Pero hasta que el valor haga acto de presencia, solo tengo una opción: sentarme y disfrutar de mi ya conocida condición de enferma mental. Ahora dime. ¿Eres de los que lo ha leído todo porque el título te incitaba a no hacerlo, de los que no han leído nada y han pasado al siguiente cartel, o de los que no han leído nada y han decidido ser falsamente originales y comentar diciendo es cierto, no lo va a leer nadie?

puntos 29 | votos: 29
Quiero largarme - quiero irme, desaparecer, volar y alejarme. Lejos, muy lejos, muy lejos de aquí.
puntos 19 | votos: 21
Distancia. - Hola,mamá. Ya sabes que yo no soy de escribir mucho,odio las letras tanto como a los números. Pero te tenía que contar algo y no se como decirtelo a la cara. Verás,tengo sintomas de una enfermedad incurable,se llama estar enamorada , se que tu la has sufrudio y de las consecuencias que te ha traido esa enfermedad yo soy una de ellas. Bueno,verás, se que estar enamorada no es malo,tampoco bueno, se que se sufre mucho estando así,pero da igual, supongo que te sorprenderás leyendo esta media-declaración, y te parecerá una chorrada mas de las que digo diariamente,pero esta chorrada es real. Mira, si te escribo esto es porque dentro de que me guste alguien,y que esté así, hay algo mas. Se que no me vas a entender, y que vas a hacer todo lo posible para que le olvide,pero yo solo te lo intento explicar para que entiendas porqué estos ultimos meses no me despego del ordenador ni del movil, y porqué escribo fechas con corazones en mi mano,tambien porqué me ves llorar mas de la cuenta, o por que me rio sola cuando miro a la pantalla. Bueno... la cosa es..que, mamá, me gusta mucho un niño,bueno como te dije antes; estoy enamorada de un niño... y hay un pequeño problema en todo esto, se llama Distancia, yo no la conocía de antes, bueno sí,pero solo de vista, ahora la conozco de arriba a abajo, y la odio , mamá, no es humana pero me hace mucho daño, mas que cualquier pelea con mis enemigas del curso anterior, me hace pasar muchas noches llorando. Yo no quiero que me siga jodiendo la vida,porque yo a la distancia no lo hice nada malo. Y bueno, si me hace daño,no es pegandome,obvio. Pero me hace daño ,porque me separa de él, llevo meses así,supero el año ¿Sabes?, y no le he visto nunca,lo unico hablar por telefono y escuchar su voz pero no hice nada mas cercano a él. Mamá, yo nunca pensé que esto me pasaría a mi,yo siempre pensé que las relaciones a distancia no funcionana,pero veo que me equivoqué. Lo siento,perdoname, por no habertelo contado antes,pero se me ha pasado el tiempo volando a su lado y tengo miedo a tu reacción, solo quiería decirtelo para esas veces que me castigas sin movil , sin ordenador.. que sepas que cuando lo haces me haces sufrir a mi y a esa persona, y ademas me alejas mas de lo que ya estoy de el/ella. Quiero decirte tambien, que me queda poco para ser mayor de edad,un par de años, un poquito mas, ¿sabes lo que te quiero decir no? Yo cuando tengo los dieciocho,mamá, yo me voy, a joder a la distancia como ella hizo conmigo cuando tenía 15,16 años,porque no me merezco esto,soy mala persona pero no tanto como para que me haga esto. Yo solo te quiero pedir una cosa,ayudame, antes de morirme pueda tenerle cerca,a mi lado, porque lo necesito, hago lo que quieras para que me ayudes, de verdad, solo te pido eso.
puntos 8 | votos: 10
Anoche pensé en mi futuro - Así después de esperar tanto, un día como cualquier otro, decidí triunfar..... Decidí, no esperar a las oportunidades, sino yo mismo buscarlas. Decidí, ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución. Decidí, ver cada desierto como la oportunidad de encontrar un oasis. Decidí, ver cada noche como un misterio a resolver. Decidí, ver cada día como una nueva oportunidad de ser feliz. Anoche descubrí, que mi único rival no eran más que mis propias debilidades, y que en estas, está la única y mejor forma de superarnos. Descubrí, que no era yo el mejor, y que quizás nunca lo fui. Aprendí, que lo difícil no es llegar a la cima, sino jamás dejar de subir. Aprendí, que el mejor triunfo que puedo tener, es tener el derecho de llamar a alguien Amigo. Descubrí, que el amor es más que un simple estado de enamoramiento. Anoche, dejé de ser un reflejo de mis escasos triunfos pasados, y empecé a ser mi propia tenue luz de este presente. Aprendí, que de nada sirve ser luz, si no vas a iluminar el camino de los demás. Anoche decidí, cambiar tantas cosas..... Aprendí, que los sueños son solamente para hacerse realidad. Desde anoche, ya no duermo para descansar..... ahora simplemente duermo para soñar. ¡EL AMOR ES UNA FILOSOFÍA DE VIDA!
puntos 25 | votos: 29
Por fin!! - He encontrado mi media naranja.
puntos 14 | votos: 18
Desmotiva - que haya gente que se divierta de tal manera.

puntos 5 | votos: 7
Si él está hot - mi tostada emo está burned
puntos 7 | votos: 7
Las mierdas - al lado de la basura, que dentro no caben, son demasiadas.



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