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30.01.2011

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Veterano Nivel 2

puntos 5 | votos: 5
bueno otro de mis chistes - Al servicio de emergencia médica de una localidad playera llama desesperado un turista: - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba. - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de viagra?. Y el Dr. Le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
puntos 2 | votos: 2
Eurípides de Salamina decia: - Lo esperado no sucede, es lo inesperado lo que acontece.
puntos 4 | votos: 4
Victor Hugo decia: - El futuro tiene muchos nombres. Para los débiles es lo inalcanzable. Para los temerosos, lo desconocido. Para los valientes es la oportunidad.
puntos 4 | votos: 6
Demetrio de Falero decia: - Un hermano puede no ser un amigo, pero un amigo será siempre un hermano.
puntos 6 | votos: 6
Paulo Coelho dice: - La posibilidad de realizar un sueño es lo que hace que la vida sea interesante.

puntos 5 | votos: 5
Groucho Marx Decia: - La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
puntos 4 | votos: 4
Un Proverbio dice: - Duerme con el pensamiento de la muerte y levántate con el pensamiento de que la vida es corta.
puntos 15 | votos: 15
Leonardo Da Vinci decia: - Así como una jornada bien empleada produce un dulce sueño, así una vida bien usada causa una dulce muerte.
puntos 4 | votos: 6
Khalil Gibran decia: - Los hombres que no perdonan a las mujeres sus pequeños defectos jamás disfrutarán de sus grandes virtudes.
puntos 5 | votos: 7
otro de mis chistes - Dos amigos que hace tiempo que no se ven, se encuentran, de pronto, por la calle. - ¿Cómo va la vida? - le pregunta uno a otro. - Así, así... - ¿Qué haces? - Escribo en el periódico. - ¿De verdad? Me alegro. ¿En qué sección? - Demandas de empleo.

puntos 5 | votos: 5
otro de mis chistes - Dos amigos en un bar: - Pero, ¿cómo?,¿ya no estás en aquella pensión que te recomendé? - Sabes, apenas llegué, la dueña me dijo que me encontraría como en mi casa, ¡y salí corriendo!
puntos 3 | votos: 3
Bueno Otro Chiste - En Rusia, un comisario trata de enseñar a un campesino ignorante en política: - ¿Sabes quién fue Stalin? - No. - ¿Sabes quién fue Lenin? - Lo ignoro. - ¡Esto pasa por estar todo el día en casa y no asistir a los mítines del Partido! - Un momento comisario, ¿sabe usted quién es Malinski? - No me suena. - Si se quedara un poco más en casa, sin tanto mítin, sabría que es el fulano que se acuesta con su mujer.
puntos 11 | votos: 11
Bueno Otro Chiste - Un enfermo se encuentra tendido en la cama - rodeado por su médico, su abogado, su esposa y sus hijos - cuando de repente, se sienta, mira a su alrededor y grita con furor: - ¡Asesinos, ladrones, mal agradecidos, sinvergüenzas! - y se vuelve a acostar. El doctor, un poco confundido, dice: - Yo creo que está mejorando mucho. - ¿Por qué lo dice, doctor? - pregunta la esposa. Porque nos ha reconocido a todos.
puntos 11 | votos: 13
otro de mis chistes - Una madre escuchaba jugar a su hijo con su tren eléctrico nuevo. Entonces escucha que el tren se detiene y su hijo dice: - ¡Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada! ¡Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren subir, metan sus jodidos culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya de una puta vez! La madre le dice a su hijo: - No se dicen palabrotas así que a tu cuarto 2 HORAS. ¡Cuando salgas, puedes volver a jugar con tu tren, usando un vocabulario agradable y decente! Dos horas más tarde, el niño comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir: - Todos los pasajeros que vayan a apearse del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos que hayan viajado con nosotros. - Para aquellos que estén subiendo en esta parada, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero. La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo ha funcionado, cuando, de pronto, el niño agrega a todo pulmón: - ¡Y... para aquellos que estén encabronados por el retraso de ¡DOS HORAS!... reclámenle a la hija de puta de mi madre!
puntos 7 | votos: 7
bueno otro de mis chistes - Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice: - Bien, tu fuiste una persona buena y... ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles...adelante. Ford piensa por un momento y solicita: - Yo quiero estar junto a Dios por un rato. Entonces, San Pedro le acompaña a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Y Ford le pregunta a Dios. - Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas? - ¿Qué quieres decir con eso? -Pregunta el Todopoderoso. - Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención... No existe ningún modelo económico. Hace mucho ruido cuando se calienta. El mantenimiento es extremadamente caro. Necesita constantemente de pintura. Tiene que parar 5 días de cada 28. Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras. Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace click en un ícono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice: - Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices. Pero en este preciso momento... ¡hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo!

puntos 19 | votos: 19
Cuando la ficcion - supera a la realidad
puntos 14 | votos: 14
El apuñalador de ojos - de la camiseta purpura a vuelto recharged
puntos 14 | votos: 14
Bueno otro de mis chistes - Un hombre se compra un Renault y sale a probarlo a la autopista, a toda velocidad. Al instante ve por el retrovisor las luces azules de una patrulla de la Guardia Civil, siguiéndole. No hay forma de que me alcance con este coche (piensa) y acelera a fondo. Inmediatamente se da cuenta del lío en que se está metiendo, y se detiene en el arcén de la autopista. El guardia civil se acerca, no dice nada, le pide el permiso de conducir y la documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor del Renault, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente: - Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo.... El hombre se lo piensa unos segundos y responde: -La semana pasada mi esposa se fugó con un guardia civil, y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela. -Buen fin de semana y circule con precaución - dijo el guardia
puntos 5 | votos: 5
Bueno otro de mis chistes - La profesora de matemáticas dice a sus alumnos: -Para mañana quiero resueltos los problemas de quebrados, de decimales y de regla de tres. ¡Todos! ¿Entendido? Y se oye una voz muy bajita, que dice: - ¡Pobre papá!
puntos 8 | votos: 8
La conga esta - adonde vallas

puntos 14 | votos: 14
Bueno un chiste - Mi hermosa vecina (que está divorciada) llama a mi puerta. Abro corriendo y me dice: - Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones durante toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche? - ¡Claro que no! - Perfecto entonces, ¿me puedes cuidar el niño?
puntos 4 | votos: 8
Bueno un chiste - Iban dos compañeras despues de trabajar a una cafetería, y le dice una a la otra: -Oye, ¿sabías que tu novio salió antes conmigo? A lo que la otra le responde: -Bueno, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuales... ps.espero que no me lo tomen mal
puntos 15 | votos: 15
El secreto de los - artistas a sido revelado
puntos 3 | votos: 5
No tengo pasado - , tampoco tengo futuro, solo vivo del presente
puntos 12 | votos: 20
Bueno un chiste deportivo: - Un niño pequeño a la salida del estadio: - Cristiano, Cristiano, ¿por favor me firmas 10 autógrafos? - Yo te los firmo, pero ¿para qué quieres 10? - ¡Es que en el recreo me cambian 10 tuyos por uno de Messi!

puntos 15 | votos: 17
Bueno un chiste cruel: - Una joven esposa telefonea a su madre: - ¡Mamá! ¡Me he peleado con Juan Pablo! - ¡Oh, qué romántico! ¡La primera pelea! - Sí...¿pero que hago con el cadáver?
puntos 5 | votos: 5
Nuevo graneitor plus - elimina el acne en menos de lo que usted cree
puntos 5 | votos: 5
Nueva enfermedad fatal - se llama fiebre fiestera
puntos 4 | votos: 4
una palabra - puede cambiar definitivamente la frase
puntos 11 | votos: 11
Las mejores temas - tienen un inicio

puntos 7 | votos: 9
Nivel para Estacionar: - WTF
puntos 13 | votos: 13
Aqui otro de mis chistes - Un amigo le dice a otro: - ¿No es tuyo aquel Ferrari? - Sí, de vez en cuando. - ¿Qué quieres decir? - Cuando está recién lavado, es de mi mujer; cuando hay una fiesta en alguna parte, es de mi hijo; ¡y cuando hay que poner gasolina y pagar las reparaciones, es mío!
puntos 10 | votos: 10
El mundo esta - en las manos de aquellos que tienen el coraje de soñar y correr el riesgo de vivir sus sueños. Paulo Coelho
puntos 5 | votos: 5
Hola Como - estan?
puntos 12 | votos: 12
La curiosidad mato el gato - Descripción grafica

puntos -1 | votos: 9
Aqui va otro chiste - Se encuentran dos ciegos y uno le dice al otro: - ¿Oye me prestas 500 €? El otro le contesta: - Sí, como no, toma aquí tienes. Y el qué le presta el dinero le pregunta. - ¿Y cuando me los devolverás? El otro le dice: - Cuando te vea.
puntos 9 | votos: 9
Bueno un chiste - Un borracho pregunta a un policía: - Perdone, agente, ¿podría decirme dónde está la acera de enfrente? - Está allí, señor - contesta el policía mostrándosela con el dedo. - Así lo creía yo...Pero cuando he ido allí un imbécil me ha dicho que era aquí...
puntos 14 | votos: 14
El futuro tan - inesperado y impredecible cuando menos te lo esperas
puntos 19 | votos: 23
Nueva moto invisible - Disponible en su tienda de motos mas cercana
puntos 3 | votos: 7
Acaba de llegar un - nuevo superheroe a la ciudad A5C11-Man.

puntos 3 | votos: 13
G:Y adonde - V: allá al final del pasillo
puntos 14 | votos: 16
A bueno en ese caso - murio feliz haciendo lo que le gustaba
puntos 21 | votos: 21
Lo Siento ya lo pagaste - pero te puedo ofrecer heridas de bala a mitad de precio
puntos 8 | votos: 8
Ca calientes digiste - entonces tengo un problema
puntos 20 | votos: 20
Quedo claro -

puntos 4 | votos: 14
Detective debería dejar - de comerse las evidencias
puntos 8 | votos: 10
0.0 - A:como dijiste, escuche bien
puntos 16 | votos: 22
Necesita algo mas doctor - doctor...
puntos 3 | votos: 7
Ohhhhhh Noooo Carajo - Ultimas Palabras Del Dibujo Azul antes del casamiento mas importante de su vida
puntos 11 | votos: 13
A:Ok voy por mis cosas - y nos vamos G:y que hacemos con el cuerpo A:ahh degala ahi no mas despues me preocupo


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