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03.12.2010

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bueno▲ 663 | ▼malo 19
Veterano Nivel 3

puntos 9 | votos: 11
Como confundir a un idiota - Clica y sigue los pasos
puntos 8 | votos: 8
Esta imagen la ves en pequeño - Y te cagas en todo, pero si la ves en grande, parece una cara sonriendo
puntos 13 | votos: 13
MADRES - Hasta que no se van no te das cuenta de lo importantes que son en tu vida
puntos 4 | votos: 6
Yo lo he conseguido - ahora inténtalo tu(el juego esta en los comentarios)
puntos 6 | votos: 8
Imagen en 3D - a mi tambien me jode no tener las gafas

puntos 4 | votos: 10
Admítelo - tú también has picado.
puntos 9 | votos: 9
Meteoròlogos - TEMBLAD!!!!
puntos 11 | votos: 13
¡Feliz día de San Valentín! - ¬¬
puntos 4 | votos: 6
Adios - A Un Grande Del Futbol
puntos 1 | votos: 11
Reconócelo - Tú hubieras puesto lo mismo.

puntos 5 | votos: 5
No, tu no. - No has podido volverte cani o.o
puntos 1 | votos: 7
Yo tampoco vi nada pero dije - ¡ANDA QUE CHULO!
puntos -1 | votos: 5
Esto no... - era asi la ultima vez...
puntos 8 | votos: 8
Pequeñito pero maton - Descripción grafica
puntos 18 | votos: 20
Lisa - no miente

puntos 13 | votos: 13
Minijuegos.com - también se ha unido a la causa contra Justin Bieber
puntos 15 | votos: 19
Alberto Casado - Y su misteriosa desaparición de televisión
puntos 3 | votos: 13
Por mis cojones que lo paro -
puntos 3 | votos: 13
Fuck Yeah -
puntos 6 | votos: 8
Lo 53 pasos - Para ser un buen Troll: Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…” No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.” Pregunta a la gente de qué sexo son. Cuando alguien te pregunte “¿Qué hora es?” responde siempre: “Las cuatro y tres”. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan. Mordisquea los lápices que te hayan prestado. Ve a un recital de poesía y pregunta en cada poema por qué no rima. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre “perfiles psicológicos“. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup. Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía“. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos. Di números aleatorios mientras alguien esta contando. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra… Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas “¡Qué bueeeeeeno!” Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias. Comienza todas tus frases con “Ohh la la!” Paga tu cena en céntimos. En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman smells” hasta que no puedas más. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación. “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”,”Sugar” o “Macarena”. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell. Di “O.que., eres gay” a cualquier cosa que diga alguien. En una conversación, mira por la ventana y di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha. Cuando estés cerca de alguien de “clase alta” pregúntale “Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado.” Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida. Ponte una gorra y repite “¡Qué passa tronco!” sin cesar. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde “He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!” Vete del restaurante. Llama a la operadora. Cuando te pregunten “¿Puedo ayudarle?” responde “No gracias, sólo estaba ojeando”. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente “Hola”, “Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?” o “Que tenga un buen día, gracias”. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo. Vístete como un “rico de clase alta” y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano. LLama al 911 y respira pesadamente. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta “¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?“ Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.” Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!“ (Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”). Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: “NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!” Empieza las frases diciendo: “Mirusté” y habla sin mover el labio superior. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes “Usted”. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego Cuando te pregunten “¿tienes hora?” responde “sí” y te vas.

puntos 13 | votos: 15
Esta clarísimo, - por eso le enviamos a Somalia no?
puntos 40 | votos: 48
curiosidades del mundo - es muy largo pero vale la pena leerlo -La guerra más corta de la historia tuvo lugar entre Zanzibar e Inglaterra en 1896. Zanzíbar se rindió a los 38 minutos. -Más del 50% de la población en el planeta nunca ha hecho ni recibido una llamada telefónica. -En Bangladesh, los niños de 15 años pueden ser encarcelados por hacer trampa en sus exámenes finales -Los búlgaros dicen sí moviendo la cabeza de lado a lado, y dicen no moviéndola de arriba a abajo. -El nombre más común en el mundo es Mohammed. -Solo una de cada dos mil millones de personas alcanza o sobrepasa los 116 años de edad. -En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban todos los pelos de su cuerpo, incluyendo las cejas y las pestañas. -Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos. -Los cómics del pato Donald se prohibieron en Finlandia porque no llevaba pantalones. -Fuck En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía (Fornication Under Consent of the King (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan socorrida palabrita. (la famosa palabra del fuck yeah no la veras igual)XD Si gritases durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías bastante energía como para calentar una taza de café. -Si tratas de contener un estornudo, puedes romper un vaso sanguíneo en la cabeza o el cuello y morir. -El músculo mas potente del cuerpo humano es la lengua. -Durante el tiempo medio de vida de una persona, mientras duerme, se habrá comido un surtido de 70 insectos y unas 10 arañas. -Pegarte la cabeza contra una pared utiliza 150 calorías a la hora. (para algo tenia que servir) -Las uñas de los dedos de las manos crecen casi cuatro veces mas rápido que las uñas de los dedos de los pies. -Si estornudas muy fuerte, puedes fracturarte una costilla. -Una pulga puede saltar une distancia equivalente a 30 veces la longitud de su cuerpo. Para un humano, supondría la longitud de un terreno de fútbol. -Los delfines y los humanos son las únicas especies que hacen el amor por placer. -Todas las termitas del mundo juntas pesan 10 veces mas que todos los humanos juntos. -El ojo de una avestruz es más grande que su cerebro. Un hipopótamo corre mas rápido que un hombre, Puede alcanzar los 40 Kilómetros por hora. -La lengua de una ballena azul pesa lo que un elefante adulto Ni las ratas ni los caballos pueden vomitar. -Una cucaracha puede aguantar hasta 10 días con la cabeza cortada, antes de morir de hambre. -Se estima que millones de árboles en el mundo son plantados accidentalmente por ardillas que entierran sus nueces y se olvidan donde las escondieron. -El vuelo mas largo que se ha registrado a una gallina es de 13 segundos. -Los delfines duermen con un ojo abierto. -Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo. -Algunos leones pueden hacer el amor mas de 50 veces al día. (FUCK YEAH) -Los osos polares son zurdos. -La hormiga puede levantar 50 veces su peso y jalar 30 veces su peso y cuando muere intoxicada o envenenada cae siempre sobre su lado derecho -Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar. -Los mosquitos prefieren a los niños que a los adultos y a los rubio que a los morenos -Una libélula vive aproximadamente 24 horas -Las estrellas de mar no tienen cerebro. -Los gatos domésticos pueden alcanzar velocidades de hasta treinta millas por hora. -La jirafa es el único mamífero que no tiene cuerdas vocales, por lo que es completamente muda. -Más venados son matados por automovilistas que por cazadores. -La lengua del camaleón es el doble de largo que su cuerpo. -Entre los mamíferos, en todas las especies la hembra vive más que el macho. -NINGÚN pedazo de papel puede ser doblado a la mitad más de 7 veces. -El cuac de un pato no produce eco y nadie sabe porqué. -El cacahuete es uno de los ingredientes de la dinamita. -walt disney tenia miedo a los ratones. espero que os haya gustado votar positivo por favor!!
puntos 29 | votos: 33
Aceptarlo - a todos nos ha pasado
puntos 864 | votos: 926
Aburrimiento en clase - A veces llega a limites insospechados
puntos 11 | votos: 13
Si algún día me suicido - lo haré por todo lo alto

puntos 8 | votos: 8
Aléjate del ordenador - y conocerás a dos bipolares.
puntos 5 | votos: 11
Vacas locas - que se creen patos y leen el periódico
puntos 16 | votos: 16
Pero como acabo prontillo - Te mando un poco de tufillo
puntos 5 | votos: 5
Profesores Trolls - Cada curso ponen mas negativos
puntos 6 | votos: 16
No en esta vida - A La Sexta le queda poco tiempo de vida

puntos 28 | votos: 32
Porque hay miradas... - ...que matan
puntos 8 | votos: 8
No en esta vida - Chuck Norris ya tiene un nuevo enemigo
puntos 9 | votos: 13
Si él la tiene -
puntos 11 | votos: 51
El S.Desmotivaciones... - A visto un cartel buenísimo en la cola... :D!
puntos 17 | votos: 17
Daltónico - Definición gráfica

puntos 0 | votos: 8
La mía fue: - Yo bailé con Robert De Niro porque soy muy sexy. Y la tuya?
puntos 5 | votos: 13
Que.. - ¿Todavía no lo habéis visto?
puntos 21 | votos: 21
¿Una zanahoria? - Preferiría un voto positivo
puntos 9 | votos: 9
Si la muerte alcanza a alguien - ¡Corre por Dios, corre!
puntos 11 | votos: 11
Pues... - Llevo 4 horas abriendo y cerrandolo y no maté ningun problema

puntos 11 | votos: 11
Todo el mundo sabe - que había sitio para los dos.
puntos 1 | votos: 7
la perspectiva... - es alucinante!!
puntos 17 | votos: 17
NO la naranja ASESINA -
puntos 9 | votos: 13
Patito feo - La historia resumida

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