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23.10.2010

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puntos 6 | votos: 6
Mira - que hay personas en el mundo para que precisamente a mí me tocara ser yo.
puntos 14 | votos: 14
Cuando me ven.. - ..pasear en bicicleta me dicen maricón. Será por el color, porque por el sillín no es, porque no tengo.
puntos 8 | votos: 8
Ponerse un jersey - por encima de los hombros es igual que decir: no tengo frio, pero tengo mas dinero que tu.
puntos 7 | votos: 7
Cuenta la leyenda - que habia una canción tan buena, que ni poniendola de despertador le cogias asco
puntos 10 | votos: 10
Los travestis - son como los acantilados... espectaculares, pero no me gustaria tirarme a uno.

puntos 4 | votos: 6
Un dia - me entraron ganas de mear, y estaba en la calle, asi que me fui a una esquina y empece a mear. Una señora se me acerco y me dijo: -Muy bonito, ¿Eso lo haces acaso en tu casa?. Yo le dije: +Si, varias veces al dia, tengo una habitacion dedicada a este tipo de cosas, se llama cuarto de baño.
puntos 3 | votos: 3
Cuando voy por la calle - , y veo a una chica, me gusta gritar: ¡Ole las mujeres guapas!. Y cuando mira digo: ¡Y tu tambien!
puntos 5 | votos: 5
Luz, gas, personas. - ¿Soy el único que piensa que el slogan de Endesa podría ser perfectamente aplicable al Tercer Reich?
puntos 1 | votos: 3
Dios nos creó.. - ..a su imagen y semejanza. Pues si tenía que ser feo ese tal Dios
puntos 3 | votos: 3
-¿Mee ppoddeeis dddeeccirr - ccoommo see aappagga unn connssoladdor? Esss paarraa unnna ammigga.

puntos 4 | votos: 4
Yo creo.. - que a la chica del 1004 le gusto. Ya es la quinta vez que me llama en un día.
puntos 2 | votos: 2
Resaca de nivel - ¿Dónde estoy? ¿Qué hace ésta cicatriz en la parte del riñón? ¿Y éste tatuaje de una mariposa en el culo?
puntos 6 | votos: 8
Esta noche - en el Auditorium de Palma, 47€ por ir a ver a Pitingo. Poca multa me parece
puntos 5 | votos: 5
Todo lo que sé - de la vida lo aprendí leyendo las etiquetas del champú. Por eso soy tan ignorante. Y tengo este pelazo
puntos 9 | votos: 11
Mis amigos dicen - que el pantalon que me he comprado es de gays, me da igual, me hace un culito monísimo de la muerte.

puntos 9 | votos: 9
Típico - que dicen que no pueden vivir sin ti y no se mueren.
puntos 10 | votos: 10
El orgullo - no engorda, tráguenselo de vez en cuando.
puntos 10 | votos: 10
¿Conoces.. - esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo? Yo tampoco
puntos 8 | votos: 8
El dueño - de Cinepolis ha muerto. El funeral tendrá lugar el jueves a las 2:10, 4:20, 6:30; 8:00 y 10:20.
puntos 5 | votos: 5
Si mi teoría de la relatividad - es exacta, los alemanes dirán que soy alemán y los franceses que soy ciudadano del mundo. Pero si no, los franceses dirán que soy alemán, y los alemanes que soy judío.

puntos 13 | votos: 13
¿No es la vida.. - cien veces demasiado breve para aburrirnos?
puntos 8 | votos: 8
Un frigopie - es el alimento perfecto para un canibal que quiere empezar a dejarlo
puntos 7 | votos: 7
No hay razón - para buscar el sufrimiento, pero si éste llega y trata de meterse en tu vida, no temas; míralo a la cara y con la frente bien levantada.
puntos 5 | votos: 7
Maneras de hacer - que tu novia corte contigo: -Pillale su diario secreo y corrigele todas las faltas de ortografia -Sube a facebook fotos de tu culo.. y etiquetala a ella -No le regales nada cuando diga: No hace falta que me regales nada -Navega por internet exactamente igual que si ella no estuviera delante -Comprate un jersei 5 tallas mas pequeño, pontelo y dile:¿como me queda?, ella dira: corto y tu dices: pues corta yo solo queria enseñarte mi jersei. -Sustituye su crema hidratante de 40€... por una de 39.90 -Deja de roncar mientras duermes.. y hazlo mientras la besas -Cuando llegues cansado del trabajo, desnudala suavemente.. acariciala poco a poco.. abrazala y hazle el amor.. cuando acabeis, mirale a los ojos y dile: Cariño, es con diferencia el mejor sexo que he tenido... HOY -Cuando te pregunte: ¿Te gustan los niños? respondele: Pues claro que si, pero ahora estoy saliendo contigo y nunca te seria infiel -Rapale la cabeza mientras duerme la siesta y cuando se despierte dile: Tu te has hecho algo en el pelo! ¿ves como si que me fijo?
puntos 11 | votos: 19
Si el 100% - de tu pelo es rizado, eres africano... o calvo.

puntos 6 | votos: 6
Me han prometido.. - ...amor eterno tantas veces, que ya hasta comienzo a creer que la eternidad dura entre tres y cinco meses.
puntos 3 | votos: 9
Me jode - que exista el ejercito porque sé que no lo necesitaríamos si no fuerais todos unos hijos de puta.
puntos 4 | votos: 4
A algunos deportistas - el sexo les quita físico, a mi el físico me quita sexo.
puntos 7 | votos: 7
Un saludo - al amor de mi vida, que está con el amor de su vida.
puntos 1 | votos: 1
Hay gente.. - ..gente que se queja de lo mal que saben algunas medicinas, yo lo que haría es sacar esos mismos medicamentos en supositorios con el slogan: “A que ya no sabe tan mal colega?”

puntos 1 | votos: 1
Dicen - Dicen que cuando te enamoras, y ves a la persona que te mola te pones nervioso, no sabes qué decir, y comienzas a sudar, asi que yo creo que estoy enamorado de la panda de gitanos que hay en mi barrio.
puntos 3 | votos: 3
Soy tan optimista.. - que cuando una tia me esta haciendo la cobra, creo que esta cogiendo impulso
puntos 5 | votos: 7
El otro dia - fui con mis amigos a un restaurante de 5 tenedores, una putada... porque eramos 6
puntos 14 | votos: 16
Si alguna vez - hiciera paracaidismo, en cuanto saltara del avion , me bajaria los pantalones y haria caca. Hay pocas probabilidades de que ocurra, pero si le cayera encima a una paloma seria la mejor venganza de la historia.
puntos 3 | votos: 5
Tengo un amigo - que es el blanco de todas las criticas. Es antipatico... Es albino.

puntos 13 | votos: 15
Me gusta ir a una tienda.. - y comprar un puzzle de 10.000 piezas, llevarlo a mi casa, abrirlo, sacar una pieza y cerrarlo, y llevarlo otra vez a la tienda. Alli lo que hago es que lo devuelvo, con una pieza menos, entonces me quedo esperando que alguien lo compre, cuando alguien se lo lleva, lo sigo hasta su casa para ver donde vive, porque a los tres meses le mando un sobre con la pieza y una carta en la que pone: Hola tio, soy Dios. De nada.
puntos 8 | votos: 8
No le temo a la muerte, - sólo que no me gustaría estar allí cuando suceda.
puntos 15 | votos: 19
Para ti soy ateo, - Para Dios, la oposición.
puntos 9 | votos: 9
En mi casa mando yo. - pero mi mujer toma las decisiones.
puntos 5 | votos: 5
¡Triste época la nuestra! - Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio.

puntos 3 | votos: 3
La guerra - vuelve estúpido al vencedor y rencoroso al vencido
puntos 12 | votos: 22
Soy como Harry Potter - pero con papás, sin magia y sin gafas. Solo que mi mejor amigo es el Ron.
puntos 7 | votos: 7
En un mundo paralelo - el techo nos ve cuando está aburrido.
puntos 12 | votos: 12
-¿Oye te gusta el agua? - +Sí . -Bueno, entonces ya te gusta como el 70 de mí.
puntos 4 | votos: 4
-Que no.. - ..que no pienso salir ahí con estas pintas. No me sienta bien el color naranja. +Haz el favor, que la ejecución tenía que haber empezado a las 12

puntos 20 | votos: 20
Dicen.. - ..que si repites el nombre de la persona que te gusta tres veces frente al espejo, te ves realmente estúpido.
puntos 14 | votos: 14
El rimmel.. - ..si que no tiene corazon, que te ve llorando y se corre en tu cara..
puntos 31 | votos: 31
Dormir es gratis - pero hay que ver lo que cuesta levantarse...
puntos 10 | votos: 10
Las personas están locas - gastan el dinero que no tienen comprando cosas que no necesitan para impresionar a quienes ni los quieren.
puntos 8 | votos: 8
Los captchas - son citas textuales de Shakira.


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