En Desmotivaciones desde:
02.01.2012

 Última sesión:

 Votos recibidos:
bueno▲ 1190 | ▼malo 86
GeekVeterano Nivel 2

puntos 3 | votos: 5
Esta decidido - Falta una semana para que se me termine el contrato de trabajo, el cual quiero dejarlo ya, no estoy muy bien de ánimos, lo único que quiero es descansar para siempre. Últimamente he tenido pensamientos suicidas y lo único que me para es el trabajo, porque necesito al fin acabar algo bien en mi vida. Pero me pasado horas mirando las dos cajas de Diazepan que tengo. Tengo pensamientos suicidas, pero es triste pero lo único que me hace feliz es idealizar mi muerte: perfecta, sin sangre y sobre todo sin signos de destrucción. No me tiraré de un noveno que es donde vivo, porque alguien podría quedar traumado, no me cortaré las venas porque habría sangre y sería un trauma para mis padres, una soga tampoco es buena idea, ya que verme colgada y muerta sería también un trauma. La mejor idea es, escribir cartas a todos los que me quieren, maquillarme, arreglarme como si fuera a salir de fiesta, pero la única fiesta que va a ver, es la celebración de mi muerte. Me tomaré esas dos cajas , con una botella de vino, me tumbaré en mi cama, con las 4 cosas que me hacen feliz: La música, mi libro favorito, una foto de mi prima pequeña y otra de mis abuelos y allí esperaré mi muerte, la más dulce de las muertes y será allí cuando una gran sonrisa me saldrá de oreja a oreja, porque será el fin de mi calvario. Todo esto lo tengo pensado desde hace tiempo pero siempre hay alguna mierda para vivir, pero necesito morir, no sirvo para nada, solo soy un estorbo. Vive rápido, muere joven y deja un bonito cadáver.
puntos 4 | votos: 4
Soy la princesa de este cuento - Princesas frágiles nos llaman, princesas de la muerte dicen que somos, Ana mi vida, Mia mi consolación. Este cuento no es como los demás, este cuento va más allá de una meta, de la perfección y de nuestro odio hacia nosotras, porque cada: ya comí, no tengo hambre o me encuentro mal es un paso hacia nuestra muerte, silenciosa y dolorosa a la vez. Nuestra debilidad el espejo y nuestra mayor fuerza la báscula, ella nos indica en que peso real estamos ya que el espejo solo nos muestra un espejismo. Por la mañana nos levantamos con fuerza, con fuerza de hacer algún ayuno o comer una cantidad de calorías, pero el día es largo y se nos ponen por delante muchas pruebas, a veces caemos, otras intentamos resistir. Pero al final del día cuando oscurece la ansiedad sube como si de una montaña rusa se tratara, es allí cuando entras en la cocina y te comes lo primero que pillas: unas galletas, chocolates etcétera. Todo eso que durante el día intentaste evitar, ahora en 5 minutos te lo comiste todo. Te sientes como una mierda, la mierda más grande. Vomitar es una solución, pero que pasa si hay alguien en casa? te vas directa a tu cama, te sientes la peor mierda que existe, lloras desconsolada, nadie oye tus llantos pero tu si los oyes, pero al rato te propones que mañana será un nuevo día y ese día si vas a cumplir tu objetivo, pero a veces estas muy lejos de la realidad, porque al día siguiente te vuelve a pasar lo mismo. Mi meta era la perfección, pero lo que no sabía es que lo único que iba a conseguir era una muerte lenta y dolorosa. Ana me guiaba en ese camino lleno de oscuridad y terror, pero ese cuento está lleno de mentiras, de destrucción y de debilidades. Es hora de decir que Ana es mi muerte y Mia mi peor pesadilla. Cada vómito era un vomito cósmico donde me sentía tranquila porque había sacado toda esa mierda, esa mierda era lo que me nutría y hacía que mi cerebro funcionara correctamente. Que inestable es este cuento, que doloroso es querer ser aceptada, por una sociedad donde lo único que saben hacer es juzgar y criticar todo lo que hacer y cómo eres o dejas de ser...
puntos 5 | votos: 5
Lo admito - Ana me atrapó, me destrozó, me consumió. Pero también hizo la mujer que soy ahora. Una mujer con fuerza, con valentía , con coraje y sin miedos. Y sí, a decir verdad la odio, porque hizo de esos días un calvario tanto para mi familia como para mi. Siendo sincera, aunque suene un poco egoísta la que lo paso peor fui yo. Mi mente me repetía una y otra vez: gorda no comas cuenta las calorías entre muchas más, eran los únicos pensamientos que tenía durante el día y todos iban a un mismo destino: mi propia destrucción. Pero hablando en términos médicos, Ana no existe, se llama Anorexia Nerviosa y es la primera enfermedad mental que causa más muertos. La Anorexia y la Bulimia son la misma cara de la moneda, entran silenciosamente a tu mente y cuando te atrapan ya no hay vuelta atrás, porque siempre habrá algo que te va hacer volver a toda esa mierda, sea una bascula, un peso o un atracón. Quiero ser feliz, quiero no ser inconstante y dejar de tener pensamientos efímeros.
puntos 3 | votos: 7
Me miro en el espejo - y no encuentro lo que quiero ver, no sé en qué momento llego a mi vida solo sé que la destruyó para siempre. Ella poco a poco ganó territorio dejando mi personalidad a la nulidad. Soy esclava por mi propia voluntad, soy esclava de esta sociedad. Esta obsesión me mata, está acabando con mi vida, cuento las calorías una por una, me subo a la bascula varias veces al día. No sé como empezó, solo sé que cuando quise salir, mi vida ya era un despropósito. Empecé a subirme a la bascula cada mañana, cada kilo de menos era una alegría, pero nunca pensé que cada kilo de menos, era un día más de destrucción. Que ilusa era, sentía felicidad al subirme a una bascula, cuando me libraba de no comer con mis mentiras, pero sin saber que la obsesión iba aumentando día sí y día también. Realmente ahora después de 8 años no entiendo cómo me podían creer todas esas mentiras, como? si ni yo misma me las creía, pero sinceramente me salían sin pensar. Mi corazón estaba enfermo, mi meta era no comer y mi mayor ilusión era bajar un kilo. Pero algo cambió en mí, no sé cuando, ni tampoco como, pero fue poco a poco, cuando vi que mi cuerpo estaba débil. En 2012 cogí anemia, tenía las defensas por el piso y mi menstruación dejo de llegar. Fue allí cuando me di cuenta que esos 6 años de destrucción comenzaban a pasarme factura. No estoy curada, tampoco creo que esto se curé pero al menos no me destruyo como algún día me destruí.
puntos 9 | votos: 9
Pasa de problemas tia - que follen al mundo, ante todo eres persona y vales más que un puto número

puntos 6 | votos: 6
Me han dicho que si paso frió - perderé mas kilos manga corta en pleno invierno una chaqueta para disimular debe ser verdad porque no paro de temblar.
puntos 3 | votos: 3
Quiero llegar a mi meta - volar muy lejos de aquí, donde no existe el dolor y mucho menos los sentimientos. Donde solo seré un cuerpo muerto en forma de mujer, una mujer que de autodestruyó solo por ser delgada y a la vez aceptada, y que al final acabo deseando la muerte.
puntos 5 | votos: 7
Aprende a decir que te jodan - un que te jodan bien grande. Antes que un voy a adelgazar, antes que un voy a cambiar.
puntos -1 | votos: 3
ANA y MIA - son 2 putas que contigo no podrán
puntos 5 | votos: 5
La enfermedad que cree - para no engordar.

puntos 6 | votos: 8
Dicen que andas por allí - luciendo las marcas en tus antebrazos.
puntos 5 | votos: 7
Siempre que recuerdo mi silueta - Quizás no era Claudia Schiffer, pero al menos no estaba enferma.
puntos 14 | votos: 14
De vivir en los 50 - no tendría que temer, por subir dos o tres kilos, o quedarme sin comer
puntos 7 | votos: 7
Perturbada - Cada paso es una punzada en el corazón y un dolor aterrador en el alma. Mientras me encuentro en el borde del abismo, no dejo de pensar que es lo que soy y que va a ser de mi cuando algún día este dolor deje de existir. Cuando alguien siente tanto dolor día tras día al final aprende a vivir y hasta disfruta de ello. Será que mi vida esta destinada a eso, a sentir dolor y mi destino es eso ser la chica perturbada y depresiva, que la sociedad le abrió las puertas a los trastornos alimenticios y obsesivos, teniendo como consecuencia ataques de ansiedad.
puntos 3 | votos: 3
Lucha contra tus miedo - Obsesiones, dí no a la anorexia, a la bulimia y a todos los trastornos alimenticios, este es el día para luchar

puntos 7 | votos: 7
Ya se que significa ANA - Cuando todo empezó no sabía quién era Ana, ni siquiera sabía que ella ya era parte de mi, pero al tiempo unas páginas de internet, me advirtieron de quien era. Me di cuenta que tenia síntomas de Anorexia: * Me pesaba nada más levantarme, me quitaba toda la ropa y subía a la bascula. *No quería comer nada y si comía era algo que llevara pocas calorías. *Mi mente no podía dejar de pensar en el peso de cada mañana, de la comida y de cada una de las calorías que llevaba. *Contaba cada caloría que mi boca degustaba, y cada una de ellas era un puñal atravesándome la garganta. *Mentía para no comer: Voy a comer con una amiga, me encuentro mal, hoy no voy a comer en casa, ya comí *Andaba sola para no estar en casa y me hicieran comer, hiciera un frío que helaba o una calor que agobiaba. *Me pesaba más de 3 veces al día. En realidad una vez las conté y fueron más de 50 veces al día (50 veces al día por 18 horas que estaba despierta y contando que cada vez que me pesaba era medio minuto o un minuto mal gastado, dedicaba bastante tiempo consultando a la báscula.
puntos 6 | votos: 6
Que significa ANA - Ana es algo que jamás sabré explicar con la certeza adecuada de lo que fue para mi. Solo se que por un tiempo lo fue todo. Era mi mente, mi personalidad, mis pensamientos, me llego anular por completo. Ella tan silenciosa entro sin avisar y sin pedir permiso se estableció en mi mente y se acomodo en mi subconsciente. A partir de entonces, todo lo que había sido desapareció, y lo que me quedaba por ser, se desvaneció. En ese preciso momento en el que Ana entro, deje de ser yo misma, a la niña que nunca le preocupo su peso, ahora maldecía tener obesidad. Pero Ana de algún modo iba a moldear mi cuerpo, pero para que eso pasara tuve que pagar un precio muy alto, ese precio era apartarme de la sociedad y entregarle todo el control sobre mí, para que así pudiera hacer todo lo que quisiera conmigo y así fue como me destruyo la vida por completo.
puntos 3 | votos: 3
No comer genera desgano - genera enemistades inexistentes, hace que quienes te aman, muten en enemigos mortales. Hace quieras huir de tu casa de tu cuerpo, de tu cabeza: todo te agota, te hace sentir un cadáver odioso al que todos temen acercarse. Muchos porque no saben que esperar de vos y otros tantos porque tiene miedo de que te mueras si te hablan.
puntos 1 | votos: 1
Nunca encaje, tuve que ser otra - Quienes no sabemos amoldarnos necesariamente hacemos un cambio total de personalidad creando una que reúna justo lo que los demás esperan de nosotros. Así es mas fácil encajar, eso que me costo toda la pre-adolescencia.
puntos 3 | votos: 3
Quién es Ana? - No tenía ni idea de las consecuencias. Ana es algo que jamás sabré explicar con la certeza adecuada de lo que fue para m. Solo se que por un tiempo lo fue todo, era mi mente, mi personalidad, mis pensamientos, me anulaba por completo. Ana sin hacer ruido entro sin avisar sin pedir permiso y poco a poco, se estableció en mi mente y acabo acomodándose en mi subconsciente. A partir de entonces, todo lo que había sido desapareció, y lo que me quedaba por ser, se desvaneció. En ese preciso momento en el que Ana entro, deje de ser yo misma, a la niña que nunca le preocupo su peso, ahora maldecía tener obesidad, pero Ana estaba dispuesta apartarme de la sociedad para tener todo el control sobre mi y así destruir mi vida por completo. Cuando todo empezó no sabía quién era Ana, ni siquiera sabía que Ana significaba anorexia, aunque ni mucho menos pensé, que podía coger esa enfermedad.

puntos 4 | votos: 6
Planear tu muerte - para que sea perfecta, y solo te impide una cosa: que tu abuela este viva y no lo puedes hacer porque la amas y no quieres que sufra. Pero eso si el día que pueda será perfecta, el día? el día que nací y con miles de cartas explicando el porque del suicidio
puntos 5 | votos: 5
Pero porfavor - díganme si estoy errada. ¿ Si ustedes estuvieran muriéndose de dolor por alguna razón, no les gustaría acabar con ello? ¿ O prefieren morirse de sufrimiento lentamente y caer en una evitable agonía a fin de no molestar a terceros? Además, déjenme decirles que cuando hay dolor, los demás dejan de existir. No se piensa en nadie mas, no se piensa siquiera en uno mismo: porque dejas de existir como persona, pasas a ser simplemente un vegetal con ganas de suicidarse. No mas que eso. Tu fin ultimo es planear un suicidio con clase, con estilo para al menos no dejar todo ensangrentado. Los otro no existen: son la muerte, las pastillas, la soga , el balcón, la bañera, el secador de pelo, el maldito tren, lo que fuera. Sos vos y tu muerte... mas próxima que nunca. Y esta vez es claramente inevitable.
puntos 7 | votos: 7
Porque llegue a pensar - que amor sin sufrimiento, no era amor.
puntos 0 | votos: 2
Morir SI o SI - Porque no? será allí donde nuestras inquietudes descansaran al fin y donde verdaderamente anhelaremos la verdadera felicidad.
puntos 6 | votos: 6
SI YO PUEDO, TU TAMBIÉN - Eres de las que sueña con ser una princesa? ¿sabías que a las princesas no se les cae el pelo? no tienen la piel seca? ni los dientes manchados? ¿alguna vez viste una princesa, con un tubo en el estomago? con la anorexia y la bulimia no conseguirás perfección ni belleza, te puedes morir. Deja de esconderte pide ayuda, siempre puedes empezar de nuevo. SI YO PUEDO, TU TAMBIÉN Anahí

puntos 1 | votos: 3
Sin embargo sé - que cuando ella se desnuda estás pensando en mi.
puntos 5 | votos: 5
Mis pensamientos son tan efímeros, - tan frágiles que no logran mantenerse por mucho tiempo. Una mañana puedo pensar que tal persona es arrogante y a los minutos o incluso días, darle la vuelta y pensar que no lo es tanto. Así soy, no sé si soy el día o la noche, soy lo que en ese momento necesite ser. Para que me entiendan, cambio mucho depende de las situaciones, dependiendo de cómo este el ambiente o de que personas estén alrededor. Siempre he pensado que tengo problemas con mi personalidad, aunque nunca me lo diagnosticaron, pero no es normal que en casa sea una persona y fuera de ella sea diferente. Un ejemplo rapidísimo: Cuando estoy triste o me van mal las cosas, en casa estoy deprimida llorando por las esquinas incluso de tan mal que estoy les grito a mis padres a la mínima que me dicen algo, en cambio cuando salgo por la puerta soy otra persona, parezco alegre divertida, pero al llegar a casa vuelvo a ser yo misma, esa chica oscura, infeliz y deprimida. Mi madre siempre me ha dicho que pago con ellos lo que me pasa fuera de casa, en realidad tienen razón, yo aguanto el tipo mientras estoy en sociedad, nunca he gritado, ni me peleado con mis compañera, pero si había algún día que me hacían sentir mal, me lo tragaba y continuaba, pero al llegar a casa lo pagaba con mis padres. No sé si es un comportamiento de trastorno de la personalidad o simplemente la confianza que les tengo a mis padre, en todo caso este es un ejemplo de los tantísimos que hay. También pasa lo mismo con mis manías con la higiene, delante de la gente nunca mostrare signos de la obsesión, pero al llegar a casa me ahogo de la sensación de sentirme sucia.
puntos 3 | votos: 5
Si sientes algo hacia mi - dime lo que sientes, yo siento lo mismo hacia ti. Veo miradas, gestos que me hacen pensar que si sientes algo.
puntos 5 | votos: 5
Rompe - tu rutina hacia la báscula
puntos 5 | votos: 5
Cuando pesaba 88 kilos - mis compañeros de clase, se burlaron de mi por ser gorda, pero lo increíble no es esto, si no lo que paso después de bajar 30 kilos y ser ingresada por un TCA trastorno de la conducta alimentaria. Lo que pasó es que se entero mucha gente de que me habían ingresado, yo ni siquiera le dije a nadie, solo a mis mejores amigas. Cuando salí todos aquellos que alguna vez me insultaron de nuevo, ahora me estaban diciendo que lo había hecho para llamar la atención y que estaba loca. Hello? estás bien? osea una persona que quiere llamar la atención, dice que no come pero por detrás si come, yo me mataba de hambre para que esta sociedad me valorará, porque sentía que si no era delgada no valía la pena vivir.

puntos 5 | votos: 5
Si la primera vez que te vi - me hubieran dicho que no iba a lograr olvidarte, no te hubiera prestado ni la mínima atención y sin embargo, no puedo olvidarte, porque lo que sentí contigo en tan poco tiempo y sin ni siquiera tenerte, no lo he sentido por nadie más. Ojalá no te hubiera conocido jamás, pero pensándolo bien si no te hubiera conocido, no hubiera conocido lo que es el verdadero amor.
puntos 3 | votos: 3
Soy mi peor pesadilla - Debo apuntar que tan solo levantarme me pellizcaba, para así tener la certeza de que aún estaba viva. No es que no quisiera vivir, claro que quería, pero era insoportable seguir con ese dolor. Pero muchas veces necesitaba huir de aquí, y la mejor manera es morirme, pero un el dolor del pellizco me despertaba y me decía de algún modo que aún seguía viva, que esta pesadilla no había acabado aún.
puntos 7 | votos: 7
La música - es mi único sustento para permanecer aquí. Amo la música, amo a mis ídolos y por ellos estoy aún viva. Gracias a RBD (Dulce María, Anahí, Maite, Poncho, Christian, Christopher) a Jesse&Joy, Paty Cantú, Ha*ash, Belinda, kudai etcétera.
puntos 4 | votos: 4
Soy verdaderamente absurda - Soy el ser más absurdo que puedas conocer jamás, toda yo doy signos de inestabilidad y de contradicción. Mi vida no es más que una triste película. Huyo de la realidad cuando me encierro en mi habitación, allí es cuando llego a ser feliz, donde todo vale. Mi mente es tan grande que puedo imaginarme cosas que jamás pasarán, pero es allí, cuando consigo ser feliz, aunque sea un mundo paralelo a este.
puntos 6 | votos: 6
La compañía muchas veces - se convierte en estorbo, con el correr de las horas. Es decir, no soy antisocial, no quiero sonar a cuarentona soltera, pero es cierto que necesito de mi privacidad y que me molesta que la gente no sepa cuándo retirarse. Ojalá alguien alguna vez inventara un interruptor que les avise a las personas cuándo es el momento exacto en que empiezan a ser un estorbo. Puedo quedarme despierta hasta las seis de la mañana leyendo en casa o nadando en una pileta climatizada o en el cine viendo una película sola; y no bailando, con calor, con humo y alcohol. Porque mi imaginación siempre es más grandiosa y más potente y mucho más placentera que la realidad. Ojalá fuera autista, ojalá viviese adentro de mi mente. Quisiera dormir para siempre. Soy absurda soy lo que el mundo quiere que sea.

puntos 6 | votos: 6
Así soy... - y las estadísticas pronostican que así seré toda la vida
puntos 1 | votos: 1
No soy normal - no puedo serlo después de todo lo que me paso, no es por hacerme la víctima, pero una niña que sufrió abusos sexuales que a consecuencia de esos abusos cogiera un TOC y a raíz de eso se engordara por las pastillas y sus compañeros la llamaran gorda y como consecuencia tuvo un TCA.
puntos 4 | votos: 4
Mientras todas las adolescentes - salían de fiesta, yo me quedaba en casa encerrada en mi habitación, con mi mente perturbada, que lo único que pensaba era en autodestruirse.
puntos 0 | votos: 0
Cambiamos - precipitación por hombre y lo entendemos todo. CHUBASCO
puntos 5 | votos: 5
Siempre cuando sentía hambre - mi cabeza no podía dejar de hablar por ella misma: lo estás haciendo bien tu puedes es el precio para ser delgada serás delgada. Pero solo se estaba destruyendo a ella misma, si seguía así solo iba a quedar mi simple recuerdo. Pero en ese momento no me importaba morir, más bien llego un momento que sentí que necesitaba desaparecer.

puntos 7 | votos: 7
Hoy, hace algunos años sucedió todo - pero aún sigo pensando que vas a volver y sobretodo que no me engañaste en todo lo que me dijiste, que querías algo conmigo, pero me estoy miento a mi misma. Seguro ni te acuerdas de mi y menos de ese día. Aún te sigo esperando, pero sé que jamás va a suceder. Vivo en un mentira.
puntos 5 | votos: 7
Me iba a morir - pero sería hermosa, inteligente y con el cuerpo perfecto.
puntos 7 | votos: 7
Pero en el momento - Pero en el momento cuando me quedaba sola, la realidad me abofeteaba como suele hacerlo.
puntos 13 | votos: 13
Me estaba consumiendo, lo sabía - y no podía dejar de disfrutarlo
puntos 3 | votos: 3
Una niña que creció obsesionada - con esta película, era de esperar que no fuera normal. Y no es por que la película no sea para una niña de 2 años, sino por como me obsesione con esta película. Tenía 2 años y mi madre estaba harta de rebobinar la película, no había día que no la mirara. El problema es que lo que más me gustaba era cuando bailaban. Me obsesione y fui creciendo, a medida que lo iba haciendo, ya empezaba hacer los mismos pasos del baile, hasta las mismas caras. Pero la obsesión llegaba mucho más allá, hacia que mis primos la bailaran conmigo, les enseñaba los pasos etcétera. Siempre me ha gustado bailar, es mi don, es cuando puedo estar feliz. Pero mis padres tenían que haber visto que no era normal la obsesión que tenía. Ya me podían poner la bella y la bestia y todas esas películas de disney, yo no quería ninguna solo esa.

puntos 11 | votos: 11
Mi mente solo pensaba - en su propia destrucción
puntos 4 | votos: 4
Escribir me libera. - Gente que viene y se va, que te ampara y aún así no te deja ir. No sé como empezó, ni como sucedió, para que una triste melancolía me consumiera y por más angustia que sintiera, seguía hasta el punto que me desamparaba, me empujaba y me arrastraba hasta límites insospechables. No sé cuando me encontré en la nada, cuando empecé a no sentir nada, ni un triste pensamiento, ni un mísero dolor Fue allí cuando comprendí que era mejor sentir desconsuelo a no sentir absolutamente nada, sé que es difícil de entender, pero sé que cuando sepan lo que me paso, ya van a entender. Pero lo mejor del caso es que en los momentos más duros, difíciles y inaguantables, es cuando más cosas bellas puedes escribir.
puntos 8 | votos: 8
El frío del sacapuntas - Muchos critican a las personas que se cortan, les llaman locos y les tienen miedo. Déjenme decirles, que no los teman, ellos no les van hacer daño, solo transmiten en su piel lo que sienten en su interior. Una persona que se corta su objetivo es liberarse de algo que le perturba por dentro. No lo hace para llamar la atención, si no lo hace para sentirse bien, pero cae en el error de pensar que cortándose va a dejar de sufrir. Si tengo que decir que en el momento más desesperado, cuando lo haces tus problemas interiores se te van, pero no porque el corte te libere, si no porque en ese momento tu mente se focaliza en el dolor de esas heridas, pero que pasa cuando la sangre se seca y las heridas no duelen? Tu mente, al no sentir el dolor de esas heridas, vuelve al mismo sitio donde estaba, sigues odiándote y sigues tenido los mismos problemas. Este acto no sirve para mucho, solo para sentir que estás vivo, aunque verdaderamente estás muerto. Mi consejo, trata de evitarlo, porque llega un momento que te agarra y no te suelta jamás, cada vez serán más profundos y más seguidos. Deja el pasado atrás, vive el presente sin pensar en el futuro.
puntos 3 | votos: 3
Ser feliz? para mi no existe - Que confuso es todo no, cuantas veces hemos deseado algo y en ese momento que se hace realidad pasa tan rápido, como si fuera un mísero segundo. Cuando llegará el momento de la felicidad, como será el día que la felicidad en mi sea continua, como seré, en que instante será. Siendo sincera no creo en la felicidad como algo permanente, puede que si exista, pero en mi no ha florecido.
puntos 8 | votos: 8
La anorexia no se basa en la delgadez - Esto es una respuesta, a un blog donde decia que una persona con peso normal no puede tener ana y mia (eso es lo que piensa ella) Anorexia y bulimia es como se llama verdaderamente. También va para las personas que piensan lo mismo. Primero de todo, hay cosas que si tienes razón, pero una persona con anorexia puede pesar 60 kilos medir 1,60 y tener anorexia. La anorexia no se basa en el peso sino en lo trastornado que este tu mente... Yo pesaba 88 kilos y un día no recuerdo fue todo seguido, empecé con una dieta y acabe dejando de comer. Baje 30 kilos en 6 meses o así. no pude lograr mi objetivo, no era un simple peso, porque cuando llegas al fondo mentalmente lo que quieres es morir. No tenía una meta mi meta era morir desaparecer, porque no soportaba mirarme al espejo, me pesaba compulsivamente. Me ingresaron por un TCA trastorno de la conducta alimentaria y un TOC trastorno obsesivo compulsivo, o sea tenia TCA más obsesivo O sea una persona normal se podía pesar cada día al levantarse yo llegue a pesarme 50 veces.. Cuando bebía agua, después de ir al baño etc, incluso me subía, veía el numero, me bajaba y volvía a subir eso unas 5 veces seguidas. Me diagnosticaron un TCA pesando 57 kilos, después de los dos ingresos recupere peso 8 kilos, cuando me di cuenta baje 10 kilos en 1 mes (se debe decir que los sábados y domingos comía normal ya que no tenia escapatoria..) pero aún así baje 10 kilos. Tuve amenorrea, anemia y baja de defensas. Nunca tuve infra peso pero si un TCA así que no digas que una persona con un peso sano no puede tener anorexia porque eso es una brillante estupidez. Por si no lo sabes, la extrema delgadez es una de las consecuencias que llevan los TCAs como la amenorrea, pero recuerda la anorexia es mental no física.... ;)


12345



LOS MEJORES CARTELES DE

Número de visitas: 11603569456 | Usuarios registrados: 2061690 | Clasificación de usuarios
Carteles en la página: 8008360, hoy: 5, ayer: 43
blog.desmotivaciones.es
Contacto | Reglas
▲▲▲

Valid HTML 5 Valid CSS!