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![Nos ha dado tantas frases... - Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás
podrá comprar.... un dinosaurio
Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a
hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto
Marge, no le busques tres gatos al pie
¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?
¡Callaos hipoglúcidos!
-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos -Homer: Je
je...Tu no tienes hijos
-Homer: Marge, como es eso q... ñam, y a comer (todo ello
acompañado por el movimiento de la mano a la boca) -Marge: ...:¿la
cuchara??? -Homer: Esooo
-HOMER: crearé la mascota perfecta, lista como un perro y fiel como
un gato (y mete el gato y el perro en un saco )
-Moe: Este cochecito de juguete representa mi coche y esta aceituna
te representa a ti. -Homer: (se come la aceituna) mmmmmmm.. yo.
-Marge: ¿Qué estara tramando bart ahi arriba? -Homer: ¿Trafico de
drogas?
-Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mira, un
coche azul!
-Homer: este es el ultimo bar de la ciudad, si no bebo aqui, dejo la
bebida. -Higado de Homer: ¡Bien! -Homer: ¡Calla, higado! (Se golpea
en el hígado)
-Homer: ¡Cojo otro muelle, y lo tiro por el retrete, y ya son 820
muelles los que el retrete se ha tragado! -Marge: ¿Homer no estarás
tirando los muelles por el retrete? -Homer: ¿Qué cosas dices? Cojo
otro muelle y lo tiro por el retrete, y ya son 821 muelles los que el
retrete se ha tragado...
-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá?
-Homer: Pués claro que sí. -Lisa: Pero no la del año pasado, sino
la de este -Homer: AHHHHHHH!!!! -Homer: A ver, voy a hacerla rápido,
¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, 2.... y sigue.....
-Marge: Homer tenemos 3. -Homer: Margeeeee el perro no cuenta.....
-Marge: Homer, has cerrado la verja? -Homer:Si (Se oye como la puerta
esta abierta) -Homer: Ah, pero te referias a hoy?
-¿Si, yo he estado en el espacio... tu no?
Sr. Smithers... no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas...
-Marge: Homer, no creo que debas de hablarle asi a los niños.
-Homer: No veo porque no, soy su padre... soy su dueño -Marge:
Uhmmm... -Homer: ¡Está bien! somos, sus dueños.
La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas
deseando que se muera Flanders.
...ahora con internet los niños se te educan solos...
Simpson, Homer simpson, el tio mas grande q ha habido y habrá...
(música de los Picapiedra)
Moe cree saber mas de lo q el propio Moe sabe.
-Lisa: ¿Que canción es esta? -Cerebro de Homer: Dile una mentira.
-Homer: Me han dado un papel en un musical de Broadway... poco es
pero por algo se empieza. -Cerebro de Homer: Braaaaavo
-Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa -Homer: Oh, eso suena muy
complicado. -Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia
inversa. -Homer: De acuerdo, ¡Lo hare!
-Homer: Eow.. serenidad.. Ew... Pegajoso.. Awww... ¡20 dolares !
Quiero un cacahuete. -Cerebro de Homer: ¡Con 20 dolares te puedes
comprar muchos cachuetes ! -Homer: Explicame como. -Cerebro de Homer:
¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios! -Homer: ¡Woo
hoo!
Oh, si, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O
los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las diparen
contra ti?
-Homer: Bueno niños, a casita. -Bart: ¡Pero si ya estamos! -Homer:
¡Qué rápidos somos!
-ABOGADO: ¿Practiquemos un poco eeh? Cuando le diga: - Hola señor
Thompson, usted conteste hola. -HOMER: Vale! -ABOGADO: Hola Señor
Thompson! -HOMER: (Se queda callado y con cara de tonto) -ABOGADO:
Recuerde ahora su nombre es Homer Thompson. -HOMER: Entendido
-ABOGADO: Hola Señor Thompson! -HOMER: (Otra vez se queda callado y
con cara de tonto) -ABOGADO (Desesperado): Cuando le pise dos veces y
le diga HOLA SEÑOR THOMPSON, usted responda hola. -HOMER: Vale!
-ABOGADO (Da 2 pisotones y le dice HOLA SEÑOR THOMPSON). -HOMER:
Creo que su compañero le esta intentando decir algo (al otro
abogado)
-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el
pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme
chingao! -Marge: Bart! Donde has aprendido a hablar asi?? -Homer: Si,
Moe, su equipo la chingo bien anoche. Que chingaos! He visto equipos
chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos mas chunga q jamas e
chingao!
-Marge: Homer, vamos a necesitar una casa mayor... -Homer: ¡No q va!
Lo tengo todo pensado. El bebe dormira en la cuna de Bart, y Bart con
nosotros hasta q cumpla los 21 -Marge: ¿¿No se volvera rarito??
-Homer: Ahí tienes a mi primo Mario -Marge: ¿¿Qué primo tuyo se
llama Mario?? -Homer: Se convirtió en Maria en el 76, y se unio a
una secta. Creo que se llama Madre Shabubu ahora...
-SCULLY: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido?
-HOMER: Si (el detector explota)
En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los
que no
Oh mira! Han introducido internet en los ordenadores
Nucelar, la palabra es nu-ce-lar
Le comprare un perro nuevo, uno con el estomago irreversible
(Cuando pierden la loteria) -Abuelo:-Sabia que ibais a perder.
-Homer: ¿Y tenias que mantenerlo en secreto?, ¿tenias que quedarte
ahi sin decir nada?
¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche...
Bart mira a Skinner, que está muy serio y enfadado: -SKINNER:-Se
que puedes leerme el pensamiento. Te voy a escoñar. Sí, lo has
oído bien. Pienso palabras que jamás me atrevería a pronunciar.
Bart mira a Homer, que está con cara preocupada: -HOMER: -Sé que
puedes leerme el pensamiento, hijo: MIAU MIAU MIAU MIAU MIAU....
-Homer: con esta nueva campaña la ciudad esta libre de osos! -Lisa:
eso es ridiculo, es como decir que esta piedra auyenta tigres.
-Homer: mmm... ¿funciona? -Lisa: ¿ves algun tigre por aqui? -Homer:
... -Lisa: ... -Homer: vale, te compro la piedra
(Homer esta jugueteando con una pistola en una tienda de armas)
-Vendedor: Tenga cuidado... -Homer: ¿Por qué voy a tener cuidado si
tengo un arma? -Vendedor: Lo siento. Según la ley deberá esperar
cinco días. Hemos de comprobar sus antecedentes. -Homer: ¡Cinco
días!¡Pero si yo estoy furioso ahora! (El vendedor le quita la
pistola a Homer) -Homer: Si yo tuviera mi pistola... -Vendedor: Sí,
pero no la tiene
-Homer:¡Espere! ¡no puede matarme por ser krusty! ¡no lo soy!
¡soy homer simpson! -Tony: El mismo homer simpson que atraveso con
su coche la pared de nuestro club? -Homer: Bueno, en realidad me
llamo barney, barney gumble -Piernas: el mismo barney gumble que no
deja de sacarle fotos a mi hermana? -Homer: en realidad, mi verdadero
nombre es..... piensa, ........joe valachi -Louie: el mismo joe
valachi que testifico en el comite del senado sobre el crimen
organizado? -Homer: ¡benedict Arnorld! -Piernas: el mismo Arnorld
que conspiro para entregar west point a nuestros enemigos ingleses?
-Homer: ¡¡ohh!!
-Burns: ¿Usted quien es? -Cerebro de Homer: Rapido, piensa algo
inteligente... -Homer: Soy el Señor Burns... -Cerebro: Bravooo....
Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡
salvame superman!!!
-Lisa: papá ya sabes que eres altamente sugestionable. -Homer: si,..
soy altamente sugestionable
-Billy Corgan: Billy Corgan, Smashing Pumpkins -Homer: Homer Simpson,
machaca punkies
-Homer(por el altavoz):¿Que desea? -Marge:que vuelva mi marido.
-Homer:¿con patatas o sin patatas?
A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su
curso.
Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia.... y nooo lo ha
hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como
lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc...
-HIBBERT: Pasara por 5 fases diferentes, la 1ª sera rechazo!!
-HOMER: YO QUE VIÁ MORIR YO QUE VIÁ MORIR!!! -HIBBERT: La 2ª....
rabia!! -HOMER: Maldito matasanos, le vooooy a....... -HIBBERT: La
3ª es de miedo. -HOMER: Y despues, que viene despues (acojonado)
-HIBBERT: Negociacion -HOMER: Doctor, si me salva le pondre un xalet
en la sierra. -HIBBERT: Y la 5ª... aceptacion. -HOMER: Todos hemos
de morir algun dia. -HIBBERT: Sr. Simpson su progreso me asombra.
Rápido, al Simpson-móvil
Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza
-Homer: Puedes hacer dos cosas. O te quedas ahi llorando y comiendo
comida para perros hasta que tus lágrimas huelan a comida para
perros y le haga volver, o salir ahí fuera y ponerte a buscarlo.
-Bart: Tienes razón papá (Bart se va) -Homer: ¿Y no va a comer
comida para perros?
No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu
debía estar haciendo pis...
-Flanders: Homer, me has robado tu el aire acondicionado? -Homer:
¿Flanders, Como pueder decir eso? (Sale a la ventana y alli ve el
rastro de como se llevo el aparato de aire a su casa.) -Homer: Admito
que existen algunos indicios...
-Homer: ¡Callaos! que no puedo oír mi cerebro (paran la música)
-Cerebro de Homer: Quiero cacahuetes -Homer: Así está mejor
-Bart: Papá!, has matao al zombie de flanders! -Homer: ¿Era un
zombie?
-Homer: Hola... soy el Sr. Burns... creo que hay una carta para mi...
-Dependiente: Muy bien Sr.Burns, cual es su nombre de pila? -Homer:
...emmm... no lo seeee...
-Señor Burns: Diga -Homer: Señor Burns, soy su madre.
-Homer: Se van a enterar de quién soy yo... -Marge: No, por favor,
Homer... hazlo por mí. -Homer: Lo siento, Marge. Es mi deber, yo soy
como... yo soy como... ese... ese tipo español... ése de los molinos
de viento. -Marge: ¿Don Quijote? -Homer: No, no, ése... ¿cómo se
llamaba? El Hombre de la Mancha... -Marge: Don Quijote. -Homer: ¡No!
-Marge: Estoy segura de que se llamaba así, Don Quijote. -Homer:
Está bien, voy a consultarlo [consulta un libro] -Marge: ¿Cómo se
llamaba? -Homer: No viene. [pone cara de engañar]
ummm un sexteto cervecil
[Homer ve un cartel donde pone DIE(muere), y se pone a gritar. El
viento aparta una rama y se ve claramente el mensaje: DIET(dieta), y
se pone a gritar más aun]
-Lisa: a quien puede gustarle ponerse unas mayas ajustadas y que les
griten.... -Homer: pues.... a las furcias y a Spiderman
-Homer:¿ah si? pues yo le voi a recordar la de mateo 21,17
-Reverendo:y dejandolo salio de la ciudad camino a bethan,y alli paso
la noche -Homer: si esa
-Marge:Homer, aqui tengo una persona que te puede ayudar. -Homer:
¿Batman? -Marge: No, un cientifico -Homer: ¿Batman es un
cientifico? -Marge: !Que no es Batman!
Marge, estoy de acuerdo contigo en teoría, y en teoría, FUNCIONA
HASTA EL COMUNISMO. En teoría.
-Marge: Homi, ¿estás pensando en lo mismo que yo??? -Homer:
Síííi....(con la babilla) Y aparece el globo pensativo y se ve a
homer en un ala delta en el futuro disparando con un laser a la gente
y chillando: ¡Podéis correr pero no podéis volar, juasjuas!
-Marge: ¡Homer, Homer! -Homer: chiu chiuu chiuu
-Sr. Burns: He conseguido vender la fábrica Pequeña Lisa por 12
millones y he recuperado la Central Nuclear. Como socia, Lisa, aquí
tienes el 10% de los beneficios. (Lisa lo rompe, y Homer se desmaya)
-Hibbert: Jejejeje. Nunca había visto a nadie sufrir tantos infartos
seguidos. -Homer (casi en coma): No te preocupes cielito, no pasa
nada. Lo que pasa es que esos 12.000 dólares nos iban a venir muy
bien. -Lisa: Eh...papá. Es que el 10% de 12 millones no son 12.000
dólares, son... [SIRENA]PI PI PI PI...CÓDIGO AZUL, CÓDIGO AZUL!!!!
Bart mira Mozart esta en Sprinfield
-Homer: Dios que valor, se va a enfrentar sola contra ese yonki
-Lisa: Ese yonki es tu hijo -Homer: Porque no lo gritas para que todo
el mundo lo oiga?
¡Jubilado, menuda vida que me pegaria! (Se abre un bocadillo de
pensamiento y se le ve a el tumbado en el sofa de la misma manera que
lo estaba mientras lo pensaba)
-Bart: No puedo mas, tengo q recuperarla ( y sale corriendo) -Homer :
eh bart la cena Pensamiento de homer: calla, q te la puedes comer tú.
-Homer : Corre hijo
-Homer: Bart! a la cama! -Bart: Homer, yo quiero estar aqui!, en la
cama no me puedo divertir -Homer: Bart, cuando seas mayor aprenderas
q en la cama si te puedes divertir (babas) (Homer sale en su
pensamiento comiendose un bocadillo en la cama)
(Guion de cine hecho por Homer):Un robot que es profesor de auto
escuela. y en su tiempo libre ace viajes a traves del tiempo. Su
amigo es una tarta que habla.
-Homer: Se oye como una especie de golpes irregulares -Empleado de la
gasolinera: Es su corazon, suena como a ultimos latidos. -Homer: Uy!
que susto! creia que era la transmisión.
Homer esta enfadado con Bart porque se ha puesto un pendiente.
-Bart:Homer,¿es que tu nunca has hecho ninguna tonteria en tu
niñez? -Homer: Si cuando tenia diez años me puse un
pendien......... ¡Pero esto es diferente!
-Smithers: Continuemos con la entrevista... Supongamos que hay un
escape en el reactor... ¿Que harian? -Homer: Escape en el reactor!
LA VAMOS A PALMAAAAARR!!!
-MARGE: Homer, hoy tengo una sorpresa para ti (desayuno) -HOMER: Si??
[Homer se imagina un cerdo con su manzanita en la boca que le dice:
Soy un rico jamon soy un rico jamon y luego le guiñó el ojo] Marge
le ofrece un tazon de avena -HOMER: Avena...mmmm... con lo q a mi m
gusta...Oh! tiene un bicho! Por ahi...[Homer tira toda la avena]
-MARGE: Pero... -HOMER: Creeme Marge, tenia un bicho... Homer mpieza
a desayunar bacon con manteca y cosas asi -BART: Homer, que te comes
un bicho! -HOMER: Bah!
-Lisa: Primer ministro, no nos podria hacer una visita guiada?
-Primer ministro: Lo siento, debo irme, espero a una pareja de
holandeses en la puerta 2 (Se va con una mochila cohete) -Homer: Aix,
que contento estoy de haber conocido a Mr. bean!
-Bart: Homer cuando sea grande quiero ser como tu... -Homer: Podras
canviarte el nombre por Homer junior y tus amigos te podran llamar
Hoju !!! -Bart:ya veremos...
-Homer: nosotros no queriamos tener a ese niño. -Marge: !Homer!
-Homer: Ehm.... ¿Podria quitar esa ultima parte, ¿por favor? -Kent
Brockman: señor Simpson, esto es en directo. -Homer: ¡Doh!
Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso
-Vendedor Comics: ¿puede facilitarme conexión de gran velocidad con
-mucha parafernalia informática- ? -Homer: mmmm.... ¿pué pagarme
ahora?
La cosa mas ingeniosa que has dicho en tu vida y no hay nadie para
escucharlo
-HOMER: Vendéis gorros como éste? -VENDEDOR:Sí -HOMER:Gorros para
personas? -VENDEDOR:Sí -HOMER: Gorros para personas con cabeza?
-VENDEDOR:Sí
-Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?! -Homer: No sé, ¿por
internet?
-Homer (al piloto): Por favor, tiene que parar el avión, yo no soy
misionero, ni si quiera creo en el niño Jesús -Piloto: Eso es
imposible, este avión ya ha despegado. -Homer: Oh, no. ¡Niño
Jesús sálvame!
-Homer: Pero no le comentes nada a tu madre de que hacemos apuestas,
ella cree que es algo malo, todo lo contrario de lo que dice la
Biblia. -Lisa: ¿Dónde dice eso la Biblia? -Homer:mmmm, ya casi al
final.
-Homer: Lisa, he hecho un retrato robot del posible ladron que te
robo tus muñecas -Lisa: Papá, ese es Bart... -Homer: Sí... míralo
allí en su habitación, comiéndose una manzana, que estará
tramando...
(Homer quiere adoptar un hermano menor y ve a un niño moreno que le
gusta) -Homer: Ese me gusta, ¿está disponible? -Oficinista: Sí
-Homer: ¿Lo tienen en rubio?
-Lisa: Papa te das cuenta de que estas robando television por cable y
eso esta mal -Homer: Lisa ¿has pagado tu algo por la ropa que llevas
puesta ahora mismo? -Lisa: no -Homer: pues ya puedes empezar a correr
porque voi a llamar al FBI -Lisa: papa ese argumento es pueril -Homer:
hombre gracias (con una sonrisa en la cara)
Homer con el mando de la tele enfocando al telefono que esta
sonando.... -Homer: Tiene q haber una cosa en esta cosa para esa cosa
-Homer: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por
las malas, y al estilo de Max Power. -Bart: ¿Pero eso no es por las
malas? -Homer: Sí, pero más rápido.
-Señorr: Wow! Max Power! Vaya nombre! -Homer: Jeje, gracias. Lo
saqué de un secador de pelo.
-Homer: Se llama....Jay Joe Joe junior.........Sabadú -Moe:es el
nombre mas ridiculo que he escuchado nunca (un tio se levanta y se va
llorando) -Barney:Adios Jay Joe Joe!
el pavo....el unico animal mas listo que el hombre....
Marge por favor, no me humilles delante del dinero
Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores
para inventar la bombilla
-Homer: Eh! haga algo, ese pájaro se está comiendo al elefante!!!!
-Lisa: No papá, lo está desparasitando. -Homer (Cara pensativa):
mmmm... desparasitando De repente aparece otra escena y homer está
en el sofá de casa con un pajaro pikandole los 2 pelos que tiene
xD... -Marge: Homer! Que haces!? tienes un pájaro en la cabeza
-Homer: Me estoy desparasitando...mmmm elefante limpio.
Para ti Lisa todo es crueeeeel! Si ato al elefante para que no se
pueda mover es cruel, si le tiro del rabo es cruel, pues si eso es
cruel yo soy cruel!
-Lisa: Papá que te hundes! -Homer: Tranquila, es muy sencillo, debo
meter las manos para sacar las piernas, y luego saco los brazos con..
la boca. (Homer hundido xD) -Bart: sacalo Pisoni! El elefante saca a
barney en vez de a Homer xD -Barney: Gracias dumbo. (Se va, enciende
un cigarrillo y empieza a arder) El elefante saca a homer -Homer:
Estoy vivo!!!! y todo se lo debo a este felino! -Lisa: Un felino es
un gato papá -Homer: Elefante lisa, elefante.
-Mr Burns:y este debe ser Brut -Bart:Bart -Homer:¡No le corrijas
Brut!
Fíjate en ese chico, sólo en la cara deve tener grasa por valor de
20 dólares...
-Marge: mi Homer nuestro hijito se hace mayor -Homer: ( 8 ) Aserrin
aerran las campanas de San Juan... tengo una muñeca vestida de azul,
quisiera ser tan alto como..la ..lu.na... ¿Pero es que no lo
entiendes, Marge? yo queria ser tan alto como la luna!....
-Marge: Homer!! como te encuentras? -Homer: No me puedo quejar.
(señalando un cartel que pone prohibido quejarse)
-HOMER: Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes hacer el favor
de pasarme el sirope? -MARGE : (Resignada) Pásale el sirope a tu
padre, Lisa. -LISA: Bart, dile que sólo le pasaré el sirope si no
lo emplea sobre ningún producto cárnico. -BART: ¿Siropearás las
salchichas, colega? -HOMER: Marge, dile a Bart que sólo quiero
tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas. -MARGE:
Díselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart. -HOMER: Bart,
agradécele a tu madre la observación. -MARGE: Homer, en primer
lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído. -HOMER: Lisa,
dile a tu madre que me deje en paz. -BART: Papá, que es con Lisa con
quien no te hablas. -HOMER: ¡Basta! ¡A tu cuarto! -LISA: (Irónica)
¿Por qué no te lo comes sin más y ya? -HOMER: ¡No necesito tus
consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo!
-LISA: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico
carnívoro! ¡Ahora mismo me largo! (Y se va de casa dando un
portazo, tras lo cual...) -HOMER: ¡A tu habitación!
¿Hola? ¡Con las vegas? Si, 100 pavos por el rojo... OUCH! está
bien, les enviaré un talón...
-Niñera: Homer, lo siento, pensaba que era usted un animal a pesar
de que su hija me dijera que era decente. Tenía razón ella. -Homer:
Tenéis razón las dos.
-MARGE: tiene gracia,homer, pero nuestros padres se encuentran
bastante solos. -HOMER: jajajajaja... sí, tiene bastante gracia
-Homer: Estará buscando drogas. -Marge: Homeer, no tenemos droga en
el jardin. -Homer: Claaaro que no Marge, claaro que noo!!!
Homer hablando por teléfono: ¿Oiga?¿Señor Crápula? Soy Homer
Simpson! Cuando me ofreció esa casa olvidó mencionar una cosa..
¡Que estaba construida sobre un Cementerio Indio! ¡No, eso no es lo
que yo recuerdo!¡Esta bien, adiós! Homer hablando con su família:
Según el me lo mencionó 5 o 6 veces...
-Homer: JA! esos pringados de la autopista, con sus atascos...
Arranca, frena y claxon. Arranca, frena y claxon Claxon, claxon,
golpe! Arranca y vuelve a arrancar
-Lisa: Papa que haces ahí abajo -Homer: Lavando mi gorra de gordo
cariño
Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como
los duendes o los esquimales
- Flanders: Homer , creo que has atropellado algo - Homer: Jejeje
, ojala sea Flanders...eh, me caes bien.
Cariño no había pastillas para el mareo, pero te he traido
cigarrillos
-Repartidor:Tenga aqui tiene su elefante... -Homer: ¿Y las llaves?
Estoooo... deme una de esas revistas porno de ahi, una caja de
condones, whisky emmm fuegosartificialesilegales y un adhesivo de
usar y tirar, no, mejor 2.
-Homer: Marge, ya sabes, cada vez que aprendo algo nuevo expulso algo
viejo de mi cerebro!Como aquella vez en que se me olvido conducir...
-Marge: Homer estabas borracho...
Oh Kent la gente se inventa estadisticas con tal de intentar
demostrar algo y eso lo sabe el 14% de la gente
-Marcador automático de Homer:Hola amigo! Desea ser tan feliz como
yo ? Pues ya puede serlo enviando 1 dolar a Hombre feliz al 742 de
Evergreen Terrace , no lo dude la felicidad eterna esta a solo un
dolar!. -Marcador Automático (final del capitulo):Hola , soy Homer
Simpson la juez me a obligado a llamar a todas las personas del
pueblo y pedirles perdon , lo siento. Si desean perdonarme manden un
dolar a Hombre arrepentido al 742 de Evergreen Terrace. Dejo el
perdon en sus manos.
Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y.
Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te
pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson
-Snake: Devuelveme el coche gordo -Homer: No soy gordo, es mi
metabolismo
-Bart: Dios es el mas poderoso -Homer: Si , es mi personaje de ficion
favorito.
-Wiggum: Oiga Simpson, me han llegado rumores de que este juego está
amañado... no querria cerrarle la barraca... ehem veran, estoy
buscando a mi amigo parné. ¿Lo han visto hustedes por aqui? -Homer:
Emmm él es Bart. -Bart: Papá... emmm lo que en realidad quiere...
-Homer: calla hijo, ahora estoy hablando con el señor agente.
-Wiggum: Aix... presteme atencion Simpson, y vea como le guiño el
ojo mientras le hablo. A quien en realidad busco... GUIÑO, es al
señor soborno GUIÑO GUIÑO... -Homer: ...consiste en lanzar aros
-Wiggum: Bueno! se acabo! barraca cerrada! -Feriantes: Eh!? a donde
se llevan nuestra barraca, que ha pasaso?¿! -Homer: Un policia se la
llevó ! -Feriantes: Y porque no lo sobornasteis?! -Homer: emmmm...
eso intenté pero no hubo ocasión.
-Sr. Burns: El verdadero billete de un trillón de dolares lo guardo
aqui. -Homer: Mosquis! debe de valer una fortuna!
-Lenny: Homer, eres muy lento! -Carl: Hey! No te metas con Homer solo
porque sea un poco lento! -Homer (pensando): Espera...Han dicho algo
de ti...no te metas con -Homer!!!!!!Ah, no...Eso es
bueno...LENTO!!!ME HA LLAMADO LENTO!!!!!!!!!!HEY!!!NO ME LLAMES
LEN....(aparece Lenny en pijama) -Lenny: Jo Homer, aun estas aqui?Si
que eres lento tio! -Homer (pensando): Espera...Han dicho algo...
-Lenny: Fuera de mi casa!!!!!! -Homer: Doh!
Bart baja de ahí!! te voy a dar azotes hasta llega a la edad de
piedra!
Probaré con el rojo (se electrocuta). Probaré con el azul (se
electrocuta). Volveré a probar con el rojo (se vuelve a
electrocutar). El rojo quiza?..
-Lisa: Alaaaaa, papá vaya cara de resaca traes, que estuvieste
haciendo anoche? -Homer: Anoche? (Se pone a pensar y se ve como en un
película antigua muda, entra en el bar de moe, bebe y aparece un
titulo FALTA IMAGEN... Homer se queda pensando pero nada...) -Homer:
Hola Maggie grande
Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema
es la comunicacion...Demasiada comunicación.
-Bart: Pero por que te la tienes que comer tu solo? -Homer: Tenacitas
lo hubiera querido así....Que rica estás...ojalá pudieras estar
aquí para saborearte...
Parad,se lo que hay que hacer en estos casos ¡¡JUMANJI!!
-Homer: Jo, porque tardan tanto? Bart nació en menos de 5 minutos
-Marge: Pero que dices! Bart tardó 52 horas en nacer! -Homer: Ah si?
pues a mi se me pasaron volando.
Y de beber, albondigas
Señor, los dioses han sido buenos conmigo, en agredecimiento te he
traido un vaso de leche con galletitas. Si quieres que me las como no
me hagas ninguna señal.¡Que asi sea!
-Homer: Ohhh 65 centavos que bueno! -Bart: emmm papá, solo la
panceta ya costó 20 dólares... -Homer: ya, pero la pagó tu madre.
-Bart: emm... no le das tu el dinero a mamá? -Homer: Y a mi me lo da
la grasa, que mas da.
Uff, menos mal! El hueso ha parado la bala...](http://img.desmotivaciones.es/201104/homerpensando.jpg)
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