#23231

kerman10

En Desmotivaciones desde:

23.02.2011

Última sesión:

14.04.2013 a las 20:53

Votos recibidos:

bueno▲ 527 | ▼malo 98

puntos 5 | votos: 5

No juegues con el colesterol - y el colesterol se quedó sin amigos

puntos 5 | votos: 5

Cualquiera - puede tener una cena con una mujer ,
pero... tienes que ganarte el desayuno.

puntos 6 | votos: 6

Un consejo - Vete de viaje a la mierda, y en la maleta llévate tu envidia y tus insultos.

puntos 9 | votos: 11

No sé donde entran mas cosas - en el bolsillo de doraemon o en el bolso de una mujer.

puntos 5 | votos: 7

Si ser vago fuera - un deporte ganaría en los juegos olímpicos
pero me iría sin ninguna medalla a casa
porque hay que subir tres escalones

puntos 17 | votos: 17

Cuando un policia te dice - sopla... pide un deseoo!!!!!

puntos 10 | votos: 10

Esa estraña manía que - tenemos al cerrar la puerta del baño con pestillo sabiendo
que estamos solos y que nadie puede verte

puntos 17 | votos: 19

Al alejarte - veras una frase que te parecerá mentira.

puntos 7 | votos: 7

puntos 6 | votos: 10

puntos 6 | votos: 6

No me digas - que ya no podre mirar atrás y encontrar tu nombre sobre el mar
no me digas que yo puedo estar sin ti.

puntos 6 | votos: 6

Hay palabras - que no dicen nada, y silencios que lo dicen todo.

puntos 1 | votos: 5

yo también - vivo con el miedo de que alguien eche dos gotas de mas al fregar los
platos y de que se inunde el mundo entero.

puntos 11 | votos: 11

Prefiero - vivir entre cabras que entre cabrones...

puntos 7 | votos: 7

UN DÍA - MI MADRE ME RETO A UNA APUESTA.
ESTA ERA LA APUESTA SI ESTABA UNA SEMANA SIN DESMOTIVACIONES ELLA
DECÍA QUE SACARÍA MEJORES NOTAS LO PROBÉ Y DESMOTIVA MUCHO QUE
ELLA TUVIERA RAZÓN. ME PLANTEE DEJAR PARA SIEMPRE DESMOTIVACIONES
AL SEGUNDO DESPUÉS DE REFLEXIONAR ME DESCOJONE DE LA TONTERÍA QUE
HABÍA DICHO.

puntos 24 | votos: 24

DESMOTIVA Y MUCHO - QUE HOY HAYAN MUERTO MIS PADRES CON MIS DOS HERMANOS PEQUEÑOS EN UN
ACCIDENTE DE TRAFICO... NO HE PARADO DE LLORAR Y DESPUÉS ME QUISE
SUICIDAR EN ESE MOMENTO ME DESPERTÉ Y MOTIVA QUE TODO FUE UN SUEÑO
AL VER AMIS DOS HERMANOS Y A MIS PADRES DESAYUNANDO TRANQUILAMENTE
LES DIJE TODO LO QUE LOS QUERÍA ELLOS PENSARON QUE ESTABA LOCO PERO
POR LO MENOS ESO SI PASA DE VERDAD SABEN LO MUCHO QUE LOS QUIERO.

puntos 3 | votos: 5

Uno no sabe lo que tiene - hasta que lo pierde. Voy a poner un ejemplo: 2 horas sin utilizar esa
cosa cuando un amigo te lo pide y le dices no todavía lo estoy
utilizando

puntos 19 | votos: 19

Carta de un negro: - Cuando yo nací, ya era negro.
Cuando empecé a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa, soy negro.
Cuando tengo frió, sigo siendo negro.
Cuando tengo pánico, soy negro.
Cuando me enfermo, soy negro.
Inclusive cuando me muera,
continuare siendo negro.
En cambio tu, mi querido amigo blanco.
Cuando naces, eres rosado.
Cuando empiezas a crecer, te pones blanco.
Cuando vas a la playa, te pones rojo.
Cuando tienes frió, te pones azul.
Cuando tienes pánico, te pones amarillo.
Cuando estas enfermo, te pones verde.
Cuando te mueres, te pones gris.
Y todavía tienes los huevos de decirme que yo soy de color !

puntos 6 | votos: 10

-CARIÑO - TE HAS PERDIDO TODO EL CONCIERTO DE JUSTIN DONDE ESTUVISTE?
+ ESTOOOO ESTUBE CAGANDO TENGO DIARREA

puntos 12 | votos: 12

EL DICHO NO ES - SE PILLA ANTES A UN MENTIROSO QUE A UN COJO??

puntos 14 | votos: 18

Nunca me pongo celoso/a - cuando veo a mi ex con otro porque desde pequeño/a me enseñaron a
dar los juguetes usados a los menos afortunados

puntos 11 | votos: 11

CATEGORÍAS DEL TIEMPO: - 1ª CATEGORIA ES DEMASIADO PRONTO... 2ª CATEGORIA VOY A LLEGAR
TARDE!!

puntos 9 | votos: 15

tengo 15 carteles - sin ningún voto negativo una con 41 votos que tengo que hacer para
llegar a la principal.

PD:No me jodais la racha votandome negativo

puntos 8 | votos: 8

puntos 2 | votos: 12
$Chuck Norris: - Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca. Chuck Norris no duerme. Espera. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos. Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong! Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte. No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir. Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera. La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris. ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas. Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra. Chuck Norris aparecía originalmente en el juego Street Fighter II, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este fallo en el sistema Norris respondió Eso no es un fallo en el sistema. Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando Bang!. Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar. Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura. Si buscas en Google Chuck Norris siendo apaleado te da 0 resultados, simplemente no puede suceder. Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria. Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris. Chuck Norris puede dividir entre cero. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro. La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking. Si miras a un espejo y dices Chuck Norris 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer. Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real. Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado. Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor. La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones. Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años. Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su Talón de Aquiles. No existe el Talón de Chuck Norris. Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir. Chuck Norris puede oír el silencio. Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta. Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: ¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal. Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil. Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE. La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris. Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.$