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13.11.2012

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Soy yo... - suelo pensar..que muchas cosas en mi vida no valen la pena,casi nunca me reconosco a mi mismo o las cosas que hago,ya sean buenas o malas,y en estos dias...me doy cuenta que es como si mis ojos estuvieran cerrados,como si no pudiera ver lo que hay frente a mi...como si mis ojos miraran hacia el contorno de las cosas,pero siempre he tenido suerte..de que las cosas que estan frente a mis ojos sean tan duras...por que nos las veo y dejan de darme miedo,suelo mirar a la bombilla de mi cuarto,la miro con los ojos cerrados,sabiendo que aunque mis parpados tapen mis pupilas el brillo de la luz los traspaza un poco.es dificil decir si tengo amigos o no,por que no creo aver estado consiente alguna vez de que los tenia,cuando era pequeño estaba ciego por que era como si no viera lo que los demas sentian por mi,cuando cresi un poco note qe casi nunca nadie estaba conmigo,me vi en el espejo mas seguido buscando ver en mis ojos algo normal,algo sencillo y nada profundo,comense a sentirme solo por que no podia ver la realidad,vivia en mis sueños,vivia entre pensar ¿sera que ellos rieron por mi broma? ¿sera que son mis amigos? ¿acaso me toman enserio?,pensaba que el contorno de las cosas era lo unico que podria ver y nisiquiera pensaba en conoser lo que habia adentro de los que estaban en mi alrededor,quiza fue por que nadie me mostro mucho cariño esepto en momentos en que ya no podia mas,me acostumbre a ser salvado pero yo queria salvar a las personas,aun solo viendo lo de afuera..esas personas me ayudaban a superar mis problemas,comense a querer salvar a las personas,y cuando vi que tenia suerte de no tener que ver lo que estaba frente a mi para apreciarlo quize salvar al mundo,no lo se...solo hacer que no existiera mas dolor,que no murieran animales injustamente,que nadie matara insectos,que las personas no se hirieran entre si,el contorno comenso a desaparecer..por que si ves lo que hay afuera de algunas personas comiensas a preferir cerrar los ojos y creer que son tus amigos,aveces me gustaba mas cerrar los ojos y esperar a que me salvaran..ahora vivo entre solo dos preguntas ¿si me veo a mi mismo por dentro enverdad querre salvar a alguien? y ¿por que nadie mas ve el mundo como lo hago yo? desde que vivo en esas preguntas no soy tan dramatico,ni tan impulsivo,pero veo mucho menos...cuando me miro al espejo mis ojos estan profundamente confundidos de hacia donde mirar,y son oscuros..como si no estuvieran alli.desde pequeño estuve solo,en una familia buena pero que no era como yo,siempre tomandome menos enserio por ser el menor y quizas con justa razon,siempre haciendome ver lo que era correcto por que era eso o perderme mas,mi hermano burlandose de mi y golpeandome aveces,mi hermana siendo independiente,amistosa epro muy distante,mi madre creyendo en Dios solamente..quiza fue a quie nmas me aferre por que me daba en que creer,y mi padre...siempre teniendo la logica correcta,como si enves de ser mi padre fuera un abogado,siempre abogando por la logica y solo por eso...saben? una vez cuando era pequeño me compro un pez mi hermana y ese mismo dia murio,creo que era sabado,y para calmarme me dijeron que mi hermano habia tenido un pez y le sucedio lo mismo,decian el pobre filemon murio,pero tu hermano esta mejor ahora,el domingo que fuimos a la iglesia ore por que mi pez y el de el estuvieran en el cielo,mi padre cuando se dio cuenta de por que oraba me dijo no ores por un pez,es como orar por un dibujo,lo quieres pero no es una persona ese dia no deje de pensar si los animales iban al cielo,cada vez que lo recuerdo..enverdad siento asco por la religion,ya que...la humanidad que se supone que Dios creo ha matado para sobrevivir,mato animales para comerlos y hacer productos,¿ellos no van al cielo? ¿es justo que solo las personas seamos libres mientras que otros seres vivos son criados en lugares para morir y servir de alimento? yo no lo creo..saben,incluso cuando era pequeño deceaba encontrar a un genio y que me consediera 3 deceos,para pedir que ubiera dos planetas,uno de personas y uno de animales para que ningun animal muriera por las personas y que ninguna persona fuera herida por un animal,despues de eso pediria que no existiera el dolor,que nadie sufriera denuevo,y como tercer deceo..sere sincero,tener una novia..je creo que me gustaba la idea de alguien estuviera a tu lado toda tu vida y te amara,quiza si ubiera sabido que eso era una esposa ubiera cambiado mi deceo y ubiera querido tener una esposa de pequeño jaja..aveces suelo pensar que me menos precio mucho..y que asi solo fracasare,y no se si fue por que aveces me decian que mis sueños eran tontos...cuando queria ser cantante mi hermano se burlaba de mis cansiones,cuando queria ser pastor los niños se reian,cuando queria ser arquitecto la gente me daba una palmada en la cabeza y se reia como si fuera divertido,pero quiero algo ahora...hoy comense algo,quiza pronto haga un viaje con mi hermana y le pueda demostrar a mi padre que ella no es una irresponsable y que yo puedo tomar desiciones prudentes,quiero creer que comienzo a ver a las personas y no al contorno,quiero creer que yo puedo...quiero soñar algo sin sentirme egoista por que quiza con el dinero que gaste otros podrian comer,quiero salvar al mundo aun...y ser yo y tener mi vida,es raro...que suela ver solo al contorno de las cosas y tenga un sueño tan grande,saben?..me gustaria decir algun dia es raro solo ver el contorno de las cosas y aun asi aver logrado un sueño tan grande.una ultima cosa...aun no entiendo por que cuando veo a alguien sin comida y sin dinero en la calle,por que cuando veo a alguien que se lastimo y no le conosco,por que cuando estoy en la tienda y a alguien le falta dinero y yo le ayudo a pagar,¿por que me dicen que no confie en esas personas? ¿por que ni en mi familia ni en mi vida hay alguien que haya intentado ayudar a alguien asi de una forma verdadera? nunca lo voy a entender...ja..quiza veo asi el mundo por que realmente puedo hacer una diferencia..ojala que asi sea



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