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@Faure, ¡Y A UNOS HOBBES UN TANTO EXTRAÑOS!
*sale una criatura deforme y mutante de la bodega*
-¿?: Noru, creo que el Estado es como el Leviatán que absorbe nuestras libertades, y...
-Noru: ¡A LA PUTA BODEGA! *lo echa de una patada*

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@Faure, No queda, solo Klav Kalash.

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@Faure, *facepalm*

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@Faure, ¿QUE TÚ QUÉ? ¿¡QUE TÚ QUÉ!? ¡AAAAAAAAAAAAARGHHHHH! *se abalanza sobre Faure*

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@Faure, ¿¡NI PEPERO NIO SOCIALISTA!? ¡NI UNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

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@Faure, ¡SI EL OBJETIVO ERES TÚ, TE PETAS A TI MISMO! ¡NARICES!

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@Faure, ¿Flan? ¿Me estás llamando "ser inferior"?

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@Faure, SOY UN FACHAZO, FRANCO MOLA MAZO. AHORA SIGUE TÚ.

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@Flan, No película, solo Klav Kalash.

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@Faure, Filósofo hasta la muerte.

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En realidad yo no soy el gato de nadie. Soy independiente.

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Y dale. Uno lleva una armadura del Imperio y le confunden en todos lados...

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En realidad no soy su gato, tan sólo le cobro por horas.

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@Jasonic, Contrate nuestros servicios siempre que lo desee.

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@Ferdo, That Ferdo without the glasses and with moustache.

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@Faure, ¿¡QUÉ PORROS NI QUÉ PORROS!?

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@Faure, Sí....Rajoy tiene toda la culpa de ésto...

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@Faure, ¡QUIERO QUE ESTÉ TAN LIMPIO QUE PUEDA JUGAR AL HOCKEY CON UN CERDO ENGRASADO COMO PELOTA PORQUE ES LO QUE VOY A HACER!

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@Faure, ¡PUES ES O COMER ÉSO O LOS CALLOS DE MIS PIES!

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@Faure, Doctor Noru: Y te fías tú de la experiencia. Serás empirista...

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@Faure, ¡PERO ES QUE ENTONCES ME ENTRA UNA CRISIS DE PERSONALIDAD Y ME VUELVO EPILÉPTICO! ¡AAAAAAAAAAAAARGH! *empieza a echar espuma por la boca* *le da cabezazos a una pared* ¡AH! ¡AH! ¡AH! ¡AH!

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@Faure, Vas a fusilarlos tú. *le da un fusil* Por cierto, no tenemos cuerdas, así que vas a tener que dispararles en movimiento. Ay de ti como se te escape uno.

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@Faure, ¡PUES NO DIGAS QUE QUIERES PARTICIPAR!

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@Jasonic, Servicios de Petación Noruistas, siempre tan eficientes.

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@Faure, NO PROVOQUES AL FACHAZO

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@Faure, Sí, ahora mismo...

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@Faure, Son felices en su búsqueda. Posiblemente no hallen ninguna otra felicidad más que ésa.

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JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA EL MEJOR CARTEL DE DESMOTIVACIONES JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

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@alextocho, Les pillé fornicando en el ascensor.

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@Faure, ¿Insinúas que yo me estoy riendo todo el rato?

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@irca, ¿¡DESDE CUANDO TIENE GRACIA LO COHERENTE!?

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Pero los que se dedican a entenderla, son felices en tanto lo consiguen. Por eso se llaman filósofos, por dedicarse a la filosofía(amor al saber).

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¿Por qué tengo la sensación de ser un fantasma?
Puto Ferdo, me ha contagiado...

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@Ferdo, Yo no tengo a nadie a quién abrazar...

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Y ahora es cuando vengo yo, el filósofo escéptico, y digo:
-SÍ que puedes volar, el ser humano ha cumplido su sueño de surcar los cielos gracias a los hermanos Wright y compañía.
-SÍ que hemos vencido a la gravedad; un ejemplo de ello es el Apolo XII, el cual salió de la atmósfera terrestre.
-SÍ que podemos vencer a la muerte, pero no de manera definitiva, nuestros progresos en sanidad han sido muy numerosos.
-SÍ que se pueden cumplir tus sueños, pero puede que no de tu mano. El sueño de muchas personas acabó por verse cumplido, pero por el legado y que dejaron y no por ellas en sí.

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@Katy_Gomez, Es sencillo. Al principio, una tropa de camboyanos tomó el islote Perejil y trajo la guerra a nuestra nación. Ahora, una flota compuesta por un barco de remos, dos balsas, un barco submarino(es decir, que ya lo han hundido) y el tío Ramiro nadando ha de reconquistarlo. El bote de remos dispone de dos tripulantes y una ballesta. La balsa, cincuenta y siete negros que se perdieron al ir a Cádiz. Y el barco submarino, tiene cuatro lubinas, un pez espada, dos calamares, y una estrella de mar. Habrán de unir fuerzas todos para exterminar a los camboyanos y reclamar el Islote.

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@spungo, Tranquilo, mientras estemos nosotros aquí, nada malo te pasará.

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@spungo, ¿Te quedaste con el piso de tu hermano al final?

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@spungo, ¿Cómo puedes tener tantos hijos si no follas?

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@Faure, Debería hacer tantas cosas...

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@yalexia08, Antes solo ponía "Ave..."

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@Faure, ¿Qué chiste? ¡Es nuestro sistema sanitario!

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@Faure, ¡A FREGAR!

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@Faure, ¡SABE QUIEN PARTE AQUÍ EL BACALAO, FAURE!

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@Faure, -Doctor Noru: Perdona, pero el 100% de mis pacientes salen vivos del quirófano. Siempre y cuando no les haya operado de nada.

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@Faure, ¡QUE SOY YO QUIÉN IMPARTE LAS ÓRDENES! ¡YOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

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@Faure, No les tengo alistados .Una pena, voy a tener que fusilarles a todos.

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@Faure, Participa, pues.

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@Faure, No creas, ha sido más por incompetencia que por otra cosa.

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@Faure, Y yo gané. ¿Por qué reabres polémica?

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@Faure, GENIUS

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Y por tanto deuda ficticia. Una muestra más de como la codicia del hombre le lleva a tener que inventarse más y más poder adquisitivo, aunque sea completamente irreal.

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@Faure, Ludwig Wittgenstein. Siglo XIX- XX. Austríaco. Filosofía del lenguaje. Positivista. Atomismo lógico. Relación lenguaje-mundo. Creación de un lenguaje lógico perfecto sin ambigüedades.

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@Faure, No es tan difícil escribir un guión, mira:
-

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@epicfail12, *habla por teléfono* Nietzsche, no traigas a dos maromos, trae veinticuatro. Y a Zaraustra también.

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@irca, Venga, que Nietzsche se trae a sus super-maromos y Freud nos quita el Tánatos a todos...

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¡ORGÍA FILOSÓFICA!

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@chuimiento, HENTONZEZ HA THU MHADRE ZE LHA KEDHA THU HERMANO HO THU TIHO?

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@guti.19, Tarde...

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@guti.19, Está bien, mandaré refuerzos...
¡ARTILLERÍA, BOMBARDEO POR SATURACIÓN EN LONGITUD 44º 25' 58'' LATITUD 32º 34' 55''

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@guti.19, ¡QUE TOMEN UN PETIT SUIS Y ASÍ SERÁN ALTAS!

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Del director de superproducciones tales como "La Guerra de los Carteles", "4chan" y "Noru el fachazo", Noru62, también conocido por sus interpretaciones en "La Venganza de Spungo" y "El ejército Sanceporril", autor afamado del Diario Noruisto y con múltiples obras en proyecto, llega...
QUECO JONES, la película. La vida de un tranquilo habitante de una ciudad muy parecida a Albacete se verá modificada para siempre...
Estreno el veinticatorce de julio de 2189.

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@noru62, Se apellidaba Jones porque un inglés había violado a su madre en Gibraltar, y ella, que siempre había sido muy cristiana, decidió apellidar a Queco "Jones", en memoria del padre Jones, el cual enseñó el catolicismo en el abrrio en que vivía.
-¿Mande? -respondió, con su habitual voz de gañán.
-¡DEVUELVE EL ATAUD DEL TÍO AMANCIO, SO CABRÓN!-respondió la voz, la cual provenía de sus espaldas.
-¡NO!-respondió Queco, dándose la vuelta para detectar la voz.- ¡ESDE QUE LO COJÍ, NO HE DORMIÓ MÁS EN EL SUELO!

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@noru62, Esas antigüedades consistían en objetos que él mismo desenterraba cada día; puntas de flechas, fósiles, el tío Honorio que había muerto anteayer... Queco, que así se llamaba nuestro protagonista, nunca había tenido una educación decente (qué cojones, estamos en España, nadie la tiene), y se ganaba la vida vendiendo esas antigüedades, para luego gastarse el dinero en huevos de Fabregé y robando después la comida de una tienda de ultramarinos cercana. Mientras se dirigía a su puesto, oyó una voz que decía:
-¡QUECO JONES!

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Todo comenzó en una ciudad cuyo nombre no vamos a decir, porque los de Albacete se ofenden si recordamos que pasó en su ciudad. Eran las cinco de la tarde, las cuatro en Canarias, y las ocho y media en mi reloj que se me paró hace un mes. Nuestro protagonista, mitad hombre, la otra mitad también hombre, se dirigía a la Plaza Mayor con un saco de objetos los cuales iba a vender en su puesto habitual; una caja de naranjas vacía con un cartel que ponía "ZE BENDE HANTIKUAYAS".

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Rajoy miente.

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@Eric Wiseman, No, pero el Doctor Noru ha podido tocarte a ti.

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@CarlosMs, *disparando a todos lados* ¡LLEGÓ EL FACHAZO!





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@Eric Wiseman, Yo soy su ídolo. I WIN

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@epicfail12, No, al trasero de ése soldado electrocutado.

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@epicfail12, ¡SI NO HAY BOTES SALVAVIDAS! *recoge a Faure* *lo encierra en la bodega*

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@A8, ¡NO, AHORA TIENES QUE LIMPIAR EL BARCO DE SOLDADOS ENEMIGOS!

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@epicfail12, Si no está enchufado a ningún lado, la luz viene de la caldera...

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@epicfail12, ¿¡QUÉ COJONES DECÍS!? ¡SI ÉSTE ES EL TESORO XVI, ES QUE YA HE HUNDIDO OTROS QUINCE!

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@epicfail12, ¡APROVECHA QUE ESTÁ DISTRAÍDO CON LOS QUE HAN CRITICADO BIG FISH Y DESARBÓLALE!

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@A8, ¡PUES DEFIENDE EL BARCO Y DÉJALES SIN MAQUINARIA!

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@epicfail12, ¿Desde cuando tenemos un reactor nuclear ahí abajo?

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@A8, Tú sólo di "Heil Hitler" y "Heil Stalin".

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@epicfail12, ¡SÓLO TENEMOS UN JODIDO BARCO, EPIC FAIL, ¿CÓMO VA A SER DE LOS NUESTROS?!

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@A8, ¡SI DESERTAS TE PONGO UN OBÚS EN LA BOCA Y TE EMPLEO COMO MUNICIÓN!

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@A8, ¡ACEPTASTE EL CAMARERO, ASÍ QUE PONTE EN EL CAÑÓN DE PROA Y VUÉLALES EL TIMÓN!

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@noru62, Ah, mira, la han cerrado con cadáveres de nuestros soldados, que prácticos los jodíos...

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@epicfail12, *le pega una colleja y lo monta en un Flak 87* ¡VUÉLALES EL MÁSTIL CENTRAL Y LOS TENDREMOS A NUESTRA MERCED!

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¡VÍA DE AGUA! ¡VÍA DE AGUA EN LA BODEGA! ¡QUE LOS BICHOS DE AHÍ ABAJO SE LAS APAÑEN!

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@A8, Ahora tú también eres comunista nazi.

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@A8, ¡SABÍAS A LO QUE TE METÍAS AL ENROLARTE EN ÉSTE BARCO, A8!

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@A8, ¡YO TENÍA UN PERRO QUE SE LLAMABA DINGO! ¡DESTROZAD SUS BATERÍAS DE FUEGO ARTILLERO EN LA POPA!

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@A8, Una pena que yo tenga mi cacharro Bifidus, el cual devuelve a la vida a toda la tripulación pero con alguna ideología comunista nazi.

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@A8, ¡SUSTITUIMOS LA PÓLVORA POR NITROGLICERINA EN EL 83! ¡ASÍ QUE ENDOSADLE UN OBÚS DE CALIBRE 57 ENTRE BABOR Y ESTRIBOR!

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@A8, ¡SI NO ABRIMOS FUEGO AHORA SE NOS ESCAPARÁN DE NUEVO! ¡Y NO PIENSO VOLVER A PATEARME EL MEDITERRÁNEO! ¡VOLAD POR LOS AIRES SU SANTABÁRBARA!

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@A8, ¡HAN DADO EN LA CUBIERTA INFERIOR! ¡RESPONDED CON FUEGO DE AMETRALLADORA!

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@A8, ¡ME LA REFANFINFLA! ¡ESTA SERÁ LA VICTORIA DEFINITIVA! ¡FUEGO INDISCRIMINADO SOBRE LA CUBIERTA!

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@noru62, ¡EL MASTIL! ¡QUE NO SE NOS CAIGA EL MÁSTIL!

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@noru62, ¡EL ENEMIGO ESTÁ VIRANDO! ¡SACAD LOS CALIBRE 88 Y REVENTADLE EL CASTILLO DE PROA!

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¡AL ABORDAJE! ¡DOS EN PUNTO! ¡ASALTO POR LA ESCUADRA DE BABOR!

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@A8, Que te opere el Doctor Noru.

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@Flan, Tsé...
(Vídeo en el que aparezco pegando una paliza a las dos)

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@chuimiento, HEZH BHERDA, KHE HEL HOTRO HEZH THANVIHEN THU ERRMANHO

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@Flan, No, por éso lo tengo con poder, sabiduría y valor para cargarme a Flandre.
(Vídeo en el que salgo yo pegando una paliza a Flandre)

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@Flan, No, tengo la Tetrafuerza. Poder, Sabiduría, Valor, y Chuck Norris. ¡SOY IMPARABLE!


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