@Bonet., O baneada porque Caos te ha entregado a cambio de que yo pueda tomar un grog tranquilamente en su casa.

@Bonet., Es DesmoShore, que es lo mismo.
"Lot salió de la casa y se dirigió hacia ellos, cerrando la puerta detrás de sí, y les dijo: “Les ruego, hermanos míos, que no cometan semejante maldad. Miren, tengo dos hijas que todavía son vírgenes. Se las voy a traer para que ustedes hagan con ellas lo que quieran, pero dejen tranquilos a estos hombres que han confiado en mi hospitalidad.”". Yo no veo diferencia con vuestras orgías lésbicas.

@Bonet., Los golfos se dan la vuelta ellos solos, a las estrechas les doy la vuelta yo, y con los sargentos hago una medida aproximada del terreno.

@Bonet., Noru nunca deja cabos sueltos.

@Bonet., Si le das la espalda a Noru, Noru te dará por culo. Y si lo miras de frente, hará todo lo posible para que te des la vuelta.

@Bonet., ¿QUIÉN HA DICHO QUE NO TE HAYAMOS PUESTO PEZONES MIENTRAS DORMÍAS?

@Bonet., -Doctor Noru: Yo no tengo cuenta en Desmotivaciones. Es una laguna legal de la que Noru lleva mucho tiempo aprovechándose.

@Bonet., -Doctor Noru: No si te los pongo yo.

@Bonet., TE PONDRÉ PEZONES

@Bonet., SEÑORITA, SALGA INMEDIATAMENTE DE LA SALA DE GUERRA NORUISTA

@nawer12, GENERAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL

@nawer12, Nuevo plan; dile que Ejies sería fan suyo si viera sus pechotes.

Apoyaremos a Noru
como hicimos ayer,
suyo es el ejército,
suyo es el poder.
Y si lo despreciamos
como Caos hizo ver
su ira temeremos
mas perdonará otra vez.
Entreguémonos todos
a su causa leal
y así acabaremos
con Caos y su maldad.

@Profesor Caos, Y yo la seguiré minando.

@Faure, Es más probable que tú seas su jockey.

@RapYeah!, Pues el original es de hace cosa de un año, en un cartel de Faure y su pescadería.

@Burbuja de fresa, Dos preguntas que no tienen absolutamente nada que ver con mi cuestión.
Primero: No he dicho que el sistema mienta o no. Digo que hay muchos ejemplos de sandeces que se dicen para criticar al sistema que no tiene ninguna base real(como negar que el hombre fuese o no al Luna).
Segundo: En ningún momento he hecho referencia directa a ti respecto a eso. He dicho que mucha gente detesta al sistema por moda. Si TÚ te das por aludida es TU problema, porque al usar un pronombre indefinido no hago referencia ni a quién ni a cuántos detestan el sistema.

A las siete llegué, tenía hambre,
me recibió Antonio Recio disparando al aire.
Estaba en Bel-Air y la cosa cambiaba,
¡el pescado no se pasaba y mi puesto me esperaba! ¡JA!

@Faure, Al Oeste en Faurelandia, crecía y vivía,
viendo pelis de Tarantino todos los días.
Cocinaba pescado no hacía demasiado
porque por las noches rebozaba lo sobrado.
Cierto día, viendo el Resplandor con amigos
el pescado se pudrió y empezó a soltar tufillo,
y el proveedor me decía, una y otra vez:
"¡Si quieres pescado fresco irás a Bel-Air!"
Llamé a un taxi en cuanto se acercó,
me moló porque era como el de "Matar a un ruiseñor"
quería conocer a la clase de pescaderos
que me iba a ayudar a vender pescado fresco.

@Faure, TÚ NO PUEDES SOPORTAR LA VERDAD
La verdad es que en este mundo hay filósofos, y hay mantas que quieren llegar a serlo. Pero si ponemos a los mantas en los sitios de los filósofos, nuestra sociedad se vendrá abajo. Y como hombres que somos, no podemos permitir que los mantas se hagan filósofos, y lo sabrás cuando extiendas tu mano y te la encuentres llena del moco que antes era el "Ecce Homo" de Nietzsche y que ahora reza "Reflexiones filosóficas" por Burbuja de fresa. ¡Pero ya no podrás hacer nada entonces porque ESTO ES DESMOTIVACIONES.ES!

@Faure, Igual que Descartes, tampoco tenía ni idea.

@Faure, Pues claro que vale.

@Profesor Caos, Y el 1, y el 3, y la señora...
Lo importante es que ahora nadie te cree.

@Profesor Caos, Deberías saberlo desde antes de haber leído el 62.

*abucheos varios*

@Profesor Caos, *Noru saca un Colt y le dispara a la señora en la cabeza* *la señora cae fulminada*
-Espectador exaltado 1: ¡EH, ESE TAL CAOS LE HA VOLADO LA CABEZA A LA POBRE SEÑORA!
-Espectador exaltado 2: Y YO ESCUCHÁNDOLE, SE VE QUE ES UN LOCO INDIGNO DE NUESTRA PRESENCIA
-Espectador exaltado 3: ¡ABUCHEÉMOSLE PARA QUE PIERDA SU CREDIBILIDAD!
-Espectador exaltado 2: ¡ESO, CREÍA QUE PODÍA CAMBIAR NUESTRA IMAGEN DEL GRAN LÍDER NORU PERO SE VE QUE NO ES MÁS QUE UN DEMENTE!

@Profesor Caos, Por eso tengo planes alternativos, subtramas y triquiñuelas varias ideadas listas para ser ejecutadas simultáneamente con el plan original.

@nawer12, Pero ya tenemos el porro filtrado y está hecho de Goma 62 Noruista. Lo bastante fuerte como para hacer saltar por los aires la habitación entera.

@nawer12, Te lo doy yo, hombre.

@nawer12, Primero intentará encenderlo con el móvil, después con una lata de berberechos, y después irá a pedirle fuego a Walt. No falla.

@nawer12, Claro. Así nos libramos de ellos.

@ejies, Pero es que yo no tengo por qué tener sentido.

Entonces tu activas la espita desde la sala de al lado, y después... bueno, entonces puedes tomarte un descansito, que ya habrá muerto bastante gente.

A esas alturas, Walt ya debe de haber liquidado a f10 y le habrá cogido el porro eplosivo. Cuando Mouser lo encienda, ambos saltarán por los aires.
En ese momento, mi agente ya me habrá dado la espada ensangrentada, la cual he tenido yo mucho cuidado de manchar con las huellas dactilares de Akleduok, Caos, Minstek y Adrimola y la dejaré de forma que la encuentra Jasonic. Como se cree un detective de verdad, llevará a los sospechosos a una habitación con una chimenea encendida, sin saber que tiene una espita de gas grisú que funciona a control remoto.

@nawer12, Dile a Vito que Ejies piensa que tiene las tetas pequeñas. Así, irá a enseñárselas y distraerá a Ejies mientras mi agente le corta la cabeza. Por otro lado, dile a Aliena que Angel prefiere ser violada por Vito, y a Angel que Aliena quiere violar a Vito porque ella no es lo bastante femenina. Se matarán entre las tres y mi agente se encargará de la que sobre. Mientras tanto, dile a Walt_k que f10 es el que le roba la maría(róbasela si no te cree) y regala a f10 un porro explosivo y dile que Walt_k tiene fuego. Tras eso, dile a Mouser que Walt_k "pagaría por un mechero".

@Profesor Caos, *mientras Caos da el discurso, Noru se disfraza de Caos y se pone al lado de él* *se baja los pantalones* *empieza a bailar* ESTA YEGUA, NO ES MI VIEJA YEGUA GRIS, NO ES MI VIEJA YEGUA GRIS, NO ES MI VIEJA YEGUA GRIS

@Profesor Caos, Tranquilo, yo me encargo personalmente de desbaratar todos los intentos ajenos de hacer fracasar mis planes.
desmotivado
Mediante un sutil y refinado método mando a las mentes de los que escuchan al interfecto un mensaje subliminal diciéndoles que este no es digno de su presencia y que realmente es un loco.

@nawer12, Es que soy un villano tan guay y tan poco mainstream que revelo mis planes antes de hacerlos porque son tan cojonudamente buenos que quién los sabe me ayuda a ejecutarlos.

@ejies, Eso tampoco es un vector.

Eso significa que no tengo discípulos para evitar que alguien pueda combatir mi poder absoluto.

@nawer12, Pero si éste es el plan principal. Mientras estamos hablando, hay otros quince sub-operativos en marcha para consolidar el Noruismo como única potencia real, consistentes en manipular, engañar y estafar a todo tipo de adherencia y oposición al régimen.

@Profesor Caos, Cuando las tropas Noruistas hayan acabado el ataque a gran escala, no quedará ningún rastro de la depravada y pervertida casa de DesmoShore. Así el Noruismo quedará establecido como baluarte contra la impudicia y de férreos morales y sólida estructura. Entonces, será el momento en el que el Partido Noruista se alzará como la única opción contra la depravación reinante y el mundo pedirá a Noru62 en la cabeza del gobierno. Entonces se desatará el Estado policial y comience una guerra de proporciones mundiales que será prolegómeno de mi ascenso al poder absoluto.

@Profesor Caos, FAUREEEEEEEEEEEE LA CUBIERTA ESTÁ SUCIA

@Profesor Caos, Tú no, la cubierta está para que los soldados inútiles la frieguen.

@ejies, NO TIENE POR QUÉ, NO ES UN VECTOR

@Profesor Caos, Ya, a todo el mundo le gusta darme ideas, ¿¡PERO DONDE ESTÁIS CUANDO TENGO LA BAÑERA LLENA DE HIELO, EL CUCHILLO JAMONERO Y EL MENDIGO ALCOHOLIZADO, EH!?

@Vertedero de semen, Consejo de Noru: Que pongas "Consejo de sabio" al lado de una giliflautada no la hace más válida.

@ejies, SERÍA COMUNISTA SI MIENTRAS ELLOS TE MIRAN, TE DISTRAEN Y MARX Y LENIN TE DESVALIJAN LA CASA CUANDO NO MIRAS

@ejies, Ellos miran a todos lados por igual.

@ejies, No, solo decía que no tiene sentido decirlo porque siempre te están mirando.

@ejies, ESO NO TIENE NINGÚN SENTIDO

@ejies, LA FÍSICA Y JESÚS TE MIRAN CUANDO TE TOCAS

@ejies, LA FÍSICA Y JESÚS TE HAN DADO LA ESPALDA
¿En quién te refugiarás ahora?

@ejies, Si te dejo de atraer cuando te voto negativo, es porque ahora los votos que emitimos el uno respecto al otro son del mismo signo. Por tanto, tú me votabas negativo desde antes, cuando yo te votaba positivo.
@walt_k, ESTE USUARIO ES UN TROLL. BANÉALO POR VOTO MASIVO

@ejies, DIVORCIÉMONOS

@ejies, ¿Soy el mar que baña las costas de Córzaga y Zardaña?

@nawer12, A la mierda. *le pega un puñetazo*

@ejies, VOTEN AL PARTIDO NORUISTA
Puedo prometer y prometo desatar el caos sobre todo territorio que se ponga a mi control. Ejecutaré mi tirranía mediante la destrucción de toda oposición creando un Estado totalmente totalitario en el que el individuo sepa que el único poder válido es el mío, que no existe verdad salvo la verdad Noruista y que no existe el amor salvo el amor a Noru62. Prometo gobernar con el mayor y más absoluto despotismo y declarar tantas guerras como me sea posible para traer al mundo más desgracias y horrores.
VOTEN AL NORUISMO. NOSOTROS, NO MENTIMOS.

@Bonet., ¿Tiene incontinencia urinaria por culpa de los anuncios Noruistas? ¡TENEMOS LA SOLUCIÓN! Contrate al Doctor Noru Doctor en Derecho
-Doctor Noru: En realidad...
e interponga una demanda que ¡NOS ENCARGAREMOS QUE SE VUELVA CONTRA USTED! ¡LA ARRUINAREMOS HASTA QUE SEA UNA MENDIGA Y EL MENOR DE SUS PROBLEMAS SEA LA INCONTINENCIA URINARIA! ¡LLAME YA!

@Sailor Fermin, Pues claro que sí. Todo el mundo sabe que eres el malo de Superman.

@nawer12, EL AMOR NO ES UNA MONEDA VÁLIDA *le coge de la mano y empiezan a brincar por un prado de margaritas*

@Profesor Caos, No me des ideas, no me des ideas...

@nawer12, NO PUEDES PAGAR CON EL PRODUCTO QUE TE ESTAMOS DANDO *le da un abrazo amoroso*

@nawer12, Ah, si no pagas...

@Profesor Caos, ¿Tiene clase a las ocho de la noche? ¡LLAME YA A LOS SERVICIOS NORUISTAS Y SUSTITUYA AL PROFESOR DE SU ABURRIDA CARRERA POR UNA CLASE DE NORU DE COMO COMBATIR AL COMUNISMO!
-Noru 62: El secreto está en violar públicamente a los cabecillas hasta la muerte y luego obligar a sus seguidores a comerse los cadáveres, con huesos y todos. Y cuando los caguen, les obligas a volver a comérselos.
¡COMPLETAMENTE GRATIS!

@Profesor Caos, Bueno, si no lo entienden, siempre puedes llamar a los Servicios Noruistas.

¡LLAME YA AL SERVICIO DE ATENCIÓN AL NORUISTA Y LE COBRAREMOS EN INCÓMODOS PLAZOS EL IMPORTE ÍNTEGRO DE SU LLAMADA! (Y luego le patearemos los cojones por no pagar.)

Pero no se lo decimos nosotros, SE LO DICEN NUESTROS FELICES CLIENTES A LOS QUE NO HABÍAMOS VISTO ANTES
-Noru vestido de mujer: Mi marido era un pesado a la hora de comparar Amanitas Muscarias, así que contraté los servicios Noruistas y ahora, está muerto.
-Noru disfrazado de bebé: Bua, buaaaaaaaa, buaaaaaaaaaaaa.
-Noru vestido de Napoleón: Ugh... Je te deteste, Wellington, fils de meretrice... Uoh, mes coyons...
-Noru vestido de Noru: ¡Y me hacen un descuento del 72% cuando pido el servicio para comunistas! Claro, que como el dueño soy yo, no pago un duro.

PUES LES TRAEMOS LA SOLUCIÓN(por fin... ) De las manos de las empresas Noruistas que monopolizan el mercado de la UEN llega la subempresa que les traerá la solución. Recién impulsada al mercado, llega ¡CÁLLATE LA PUTA BOCA S.N.(Sociedad Noruista)! ¡Reciba patadas en los cojones hasta que sus ridículas pantomimas se conviertan en el menor de sus problemas! ¡Y si su problema es otra persona, HAGA QUE LAS SUFRA Y TENDRÁ SIETE ABSOLUTAMENTE GRATIS! ¡TODO ELLO GRACIAS A LA TARIFA AMIGO HIJOPUTA!

¿Espía a la comunidad judía del séptimo izquierda para ver si comen carne de cerdo? ¿Está harto de que Obama le haga pillar interferencias? ¿Quiere dejar su trabajo de Presidente de los Estados Juntitos para cumplir su sueño de ser la bruja Lola de la tele? ¿Cree que hago demasiadas preguntas? ¿Añora aquellos tiempos en los que en vez de divertirse con consolas, perseguían negros para darles con un palo? ¿Está seguro de que el niño del palo padece un trastorno obsesivo-compulsivo? ¿Tiene mascotas en su casa que se relamen cada vez que intenta masturbarse?

¿Quiere tener un detalle con esa chica que le gusta, pero no tiene presupuesto ya que se ha gastado todo su dinero en un radiador porque ella le pidió que le diera calor? ¿Ambiciona ser el macho alfa de la manda pero no lo consigue pese a que los tests de la SuperPop le digan que sí lo es? ¿Está hasta las narices de descubrir nuevos continentes en vez de llegar a la India de una vez? ¿Se replantea volver a cumplir su sueño de dedicarse a cazar ardillas nacionalcomunistas cuyo boicot contra la ecología española está surtiendo efectos?

¿Está hasta la coronilla de que los grupos abelianos sean conmutativos? ¿Piensa que la ropa sintética es racista porque le quita trabajo a esos sucios negros? ¿Desea cultivar ajos de la Patagonia septentrional en su huerto y solo crecen árboles que llegan hasta la casa de un gigante y su tesoro? ¿Considera vestirse de nazareno para dar el cante en una iglesia afroamericana? ¿Desea mandar a la mierda a ese lobo testigo de Jehová que soplando le tiró la casa por no abrirle la puerta? ¿Se está planteando que la paja no es un buen material de construcción?

GRACIAS POR LA INFORMACIÓN, SI NO LLEGAS A DECIRLO LE HABRÍA SEGUIDO MANDANDO PRIVADOS SOBRE EL CICLO REPRODUCTIVO DEL ORANGUTÁN CUELLILARGO DE LA INDONESIA SEPTENTRIONAL

@natilona, Y tú sigues sin responderme.

@natilona, QUE SI TIENES EL CULO GUARRO

@natilona, Que si tienes el culo sucio, que no me has contestado.

@natilona, ¿Has pensado que pueda estar aprovechándose de ti para volver aquí?

@natilona, Dile a Choco que no mire tu cuenta, que está baneado y él es muy de seguir las normas.

@Jasonic, Sin olvidar la carta de Prim en la que ponía "El nuevo monarca será Amadeo de Savolla".

@ejies, No, te voto negativo por plagiar a Luis XIV.

@Jasonic, Cuando Faure le dejó la mochila a esa chica del tren que le dijo que "Voy a Atocha porque mi novio piensa que asín no podemos seguir"...

@ejies, NO NOS ENGAÑAS, CATALUÑA ES ESPAÑA

@Jasonic, Aquel tipo que colgó de las torres gemelas un cartel que ponía "Compre en Almacen Don Manolo" cuando Faure daba clases de aviación...

@ejies, Pos ya ves, yo voy de frente y te voto. Y te digo "Tío, no" al votarte negativo. TÍO, NO

@ejies, SOY UN FACHAZO, FRANCO MOLA MAZO, TROLOROLOROLOLOROL

@Jasonic, Claro que lo encontrarás. Muchas veces le pongo tilde solo por cabrear a Faure.
Y no olvidemos a Carrero Blanco cuando dijo: Vamos tener franquismo para años...

Comunico que tengo el mismo avatar de siempre.
Es el mismo gato vestido de Darth Vader que simboliza un gato dictador franquista.
Basado en mi vigésimo séptimo cartel hecho por mi menda lerenda.
Su banda sonora (la que me inventé yo, basada en el vídeo de I-VAN) dice así:
¡Me llamaban Noru, súbdito de Franco!
¡HASTA QUE UN BUEN DÍA
ME LLEGÓ EL FRANQUISMO HASTA EL FONDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Y ahora me llaman
¡NO-RU!
¡Y SOY UN FACHAZOOOOOOOOOOOOOOO!
¡NO-RU!

@Jasonic, Provocó a Atila cuando Rómulo Augusto divulgó que "Los hunos nos invaden y éso no lo vamos a permitir."

@Jasonic, Y a Elvis por decir "Elvis está endejando el edificio".

@Jasonic, Pero yo tengo a Faure, que para lanzarle como un misil solo necesito que oiga decir en el sitio objetivo que Descartes es un manta.

@HipnO-SapO!!!, Hubo una alianza táctica believer-hipsterista. y nuestras fuerzas, mermadas por el voto masivo, sucumbieron ante ellos.

@Jasonic, Peeeeeeeeeeero tengo a Andy Samberg que hace el Helicopter Dick y hace las veces de Norucóptero. Pero enseñando el pene.