@Ida, Tranquila, Ida, que este está perdido.

@Minstek, Tranquilo, Misntek, esto está ganao.

@Minstek, YA, Y TODOS LOS SERES HUMANOS SOMOS IGUALES EN DERECHOS, ¿NO?

@Minstek, A NADIE LE IMPORTAN LOS PANCHITOS

@TheClever98, JAAAAAAAAAAAA TE HAN BANEADO

@Minstek, SON LAS DIEZ DE LA NOCHE, CLARO QUE ES TARDE

@Minstek, De nada, todo sea por ver a Ida vestida de plátano. O lo que surja.

@Minstek, ES TARDE

@Profesor Caos, -Dcotor Noru: Es mi deber ahora que sois provincia Noruista.

@Ida, ¿En las canciones hay que poner punto?

@Faure, SUYAS SON SUS PEROLAS

-Doctor Noru: Es por éso por lo que Noru combate al comunismo. El comunismo pretende una barbarie colectiva y descabezada. No hay quien ejerza su libertad. Es una anarquía autodestructiva que acaba consigo misma sin que nadie la dirija. Y está condenada a la destrucción de todo.
Y por éso Noru os acaba de invadir.

-Doctor Noru: El modus operandi de todos los Norus es ejercer de Leviatán que absorba todas las libertades para sí mismo y establecerse como ejecutor de todas estas libertades. Así, Noru se convierte en monarca absoluto de la casa en nombre del franquismo al imponer su voluntad asegurando a los otros sus placeres instintivos. Y así es como se conforma el imperio de la barbarie. Una barbarie letal, finamente milimetrada. Una barbarie precisa y calculada que extinguirá toda voluntad que no sea la suya.

-Doctor Noru: Éso ha provocado que todos acaben liberando al bárbaro de su interior, es decir, renuncian a sus libertades frente al placer de complacer sus instintos más salvajes. Ya no son sujetos civiles ni ciudadanos; sólo son bárbaros que buscan satisfacerse. Y aquí es donde entra en escena Noru.
Por mucho que después ponga disculpas de que el comunismo blablablá, realmente él actúa mediante un instinto propio de todos los Norus, el cual detecta la derrota de la libertad frente a la barbarie. Y acude a esa llamada.

@Profesor Caos, @juninho, -Doctor Noru: Bueno, como tenemos la suerte de que a Noru se la refanfinfla la sexualidad de cada uno, no hay problemas a la hora de elaborar teorías que unan la homosexualidad con el franquismo.
Respecto a esta evolución, es muy explicable mediante la teoría del bárbaro. La muestra de lesbianismo ha suscitado un despertar repentino de los sentimientos más salvajes en la sexualidad de todos los machos al verlas, al mismo tiempo que todas las hembras acaban manifestando un deseo sexual en el cual reprimen su voluntad frente a la de otro.

@Faure, SUYOS SON SUS MELONES

@Minstek, En especial para todos.

@Faure, SUYAS SON SUS UBRES

@Minstek, El Gran Noru tiene ojos y oídos en todas partes para todos los Noruistas.

@Minstek, Después vigilaría a Ida constantemente, claro.

@Faure, Mu' caro. Me lo creería si se lo hubiesen robado a un niño en el recreo.

@Faure, SUYOS SON SUS PECHOTES

@Locus., FOTOCHOP, QUE LA PÁGINA ESTÁ DEMASIADO ARRUINADA COMO PARA COMPRAR NADA QUE BRILLE

@Minstek, Vigilarte y f(x)=ln|x+5|.

@El que sea, Sí, viene éso.

@Faure, BRAULIO VON NORU SEDUJO A VUESTRA DAMA Y ES ÉL QUIEN TIENE EL DERECHO A TOCARLAS

@Faure, Dile a Irca de mi parte que con ésas tetas que tiene no hacer lo que te de la gana es un pecado.

@irca, Apoyo la moción de Ida y Faure. (Sí, estoy apoyando algo que dice Faure). La única pregunta trascendental que ha de regir tu vida es "¿Qué cojones?", y ya está.

@Minstek, Danos una primicia de cómo piensas humillarla. Aunque sea una pista.

@Minstek, @Ida, ¿Puedo ser juez del reto? Porfa, porfa...

@superrot, QUE ELIJAS ARMA PARA BATIRNOS EN DUELO

@TheClever98, Mira que Walt_k se ha mostrado poco reticente a la hora de banearme...

@Ida, Me has jodido mi sueño de la infancia.

@ejies, Éso es que ya has recibido el barril y el maletín de coca.

@ejies, ¿¡FUISTE A LAS 19:15 EXACTAS!?

@ejies, Busca a un tal McKinley a las 19:15 en lo alto del Big Ben, dile que vas de parte de Barbanoru y que te de la mercancía. Te pedirá el saludo secreto y tú tienes que escupirle en le mejilla derecha de la cara. Él te soltará una colleja y te llevará a un pub donde te dará un barril del licor que quieras, un maletín lleno de cocaína, y un sobre azul. Quédate si quieres con el resto y tráeme el sobre azul. Y no lo abras, que es ántrax.

@Faure, ¿¡ME HAS OÍDO, @IceTorm,!? ¡¡NO ME VAS A PILLAR!!

@Faure, Cierta práctica sexual coprófila que si la pongo seguro que aparece IceTorm y me torea con banearme por imagen vulgar.

@The Kaizer 73, Mucho trabajo.

@The Kaizer 73, Yo lo voy a usar para aumentar la audiencia del Diario Noruista.

@The Kaizer 73, Caos hecha un producto químico especial en la comida para que a todas les vayan creciendo las tetas. Al final de DesmoShore no podrán ni llevar camiseta.

@Minstek, Una pregunta. ¿El punto lo tienes que poner también en las invocaciones?

@Profesor Caos, Que escoja él el arma. Estoy preparado para cualquier tipo de lucha.

@superrot, Tarde. Todos los ejércitos Noruistas convocados se acercan a Desmo Shore a una velocidad pasmosa.

@Profesor Caos, Por ejemplo, el Doctor Noru nace de cuando Noru estudió cierta carrera que no se revela, por lo cual siempre que hay un problema él es el Doctor(ya sea en Medicina, Derecho...), sea cual sea el campo. Monesvol es fruto de su adhesión al pastafarismo, Vatiman representa el instinto de Noru de imponer su justicia, el Segador Astado es su ferocidad, el Anti Burger King su facción más antisistema, el Noru comunista su imperiosa necesidad de tener un enemigo a su altura... etcétera.

@Profesor Caos, Inicialmente, eran seis personalidades, y todas eran Chuck Norris. Después evolucionaron a ser yo, el Segador astado, Vatiman, el Burger King Diabólico, chuck Norris y Monesvol. Y después se multiplicaron y ahora mismo hay incontable número de ellas ya que a cada segundo se generan más y más, todas ambientadas en alguna experiencia pasada.

@Hibird, No importa cuantos mate, siguen saliendo.

@Profesor Caos, NOT REALLY
El complejo de múltiple personalidad fue creado en noviembre del 2010, debido a un cartel de Pisamotiva en el cual acabé induciéndome al trastorno de múltiple personalidad una vez realizada la hipnosis. Además, cuando yo era pequeño no existían los radiocasetes.

@Hibird, Ya matan sin necesidad de comerlos.

@tiebao, Que sé donde cantas.

@Profesor Caos, ¿Y por qué tengo trastorno de múltiple personalidad?

@Hibird, Si quieres arriesgarte...

@tiebao, Seguro que tu padre le dio por culo a tu madre y tú quedaste como una manchita marrón en las sábanas.

@tiebao, Ea, Sgt Hartman, vaya con sus reclutas.

@Hibird, Mentira, del mío todo lo que sale tiene cinco o más patas.

@Profesor Caos, ¿Y de dónde salió el Doctor Noru?

@Profesor Caos, ¿De dónde vienen los adultos?

@nachiMrcorn, Y mi idanza también.

@adrysmaug, Cambia de coche.

@Profesor Caos, Las odio porque Asturias queda muy lejos, no te creas.

@adrysmaug, Si pillas a un buen negociante, puedes venderle también los neumáticos, las llantas, los retrovisores, los parabrisas e incluso los asientos y las puertas. Para el motor tienen ellos a unos expertos.

@Minstek, Ni los soldados...

@Minstek, Exacto.

@Minstek, ¿Quién puede si no ser este animal?

@tiebao, Hala, se me fue el gatillo...

-Perdona, Minstek. No debí haberte tirado a la bodega. Se ve que Faure no fue lo suficientemente ingenioso como para buscarte decentemente. Pero como me llamo Noru62, que esas plagas no volverán a invadir nuestro barco. Le diré a Tony y a Chui que nos retiremos y después iremos a celebrarlo a la cubierta.
FIN

Al verse a la luz, los engendros se horripilaron de su aspecto, y aterrorizados, se atacaron unos a otros hasta la muerte. Finalmente, solo la mantis quedó en pie. Fue entonces cuando el gato se adelantó, abrazó a la mantis, y le dijo:

A las puertas del Inframundo, los animales formaron la mayor fuerza combativa jamás vista hasta entonces. Estaban dispuestos a abrir una cortina de fuego contra cualquier monstruo que saliese de allí. Súbitamente, las puertas comenzaron a temblar.
La mantis y sus aliados aporreaban la puerta con furia. Pronto cedería. Y entonces los animales que los habían encerrado caerían bajo su poder.
La puerta cedió, y un haz de luz alumbró al contingente atacante.
No hubo cortina de fuego.

Este es mi reino, y unos mutantes no lograrán lo que no pudieron ni la serpiente, ni el vulcaniano, ni el gato negro, ni el ratón, ni mucho menos el gato imperial, cuyos colores son historia aquí.
-¿Combatirá personalmente?-preguntó el dragón.
-Todos lucharemos. Da la alerta roja.
El dragón asintió y marchó volando, dispuesto a cumplir la voluntad del gato.

-¿Qué era lo que te atacó?-inquirió el dragón.- ¿Serpientes voladoras? -añadió con temor.
-No le atosigues. Ahora tenemos que preparar la defensa de nuestros hogares.
-¿Algo más, señor? -preguntó el conejo.
-Andrade -respondió el gato.- Acude a él para que te prepare moralmente.
El conejo se retiró inmediatamente. El gato empezó a planear la defensa.
-La paloma capitaneará nuestras fuerzas. Quiero que luchen todos; la estrella de mar, el dinosaurio... Incluso el plátano, aunque no sepa manejar un arma.

-Esos monstruos son peligrosos- dijo preocupado el dragón- Y ya han visto nuestra debilidad.
En sus aposentos, el gato meditaba. Sabía el problema que podían suponer los engendros del Inframundo.
-Repíteme lo que ha pasado. -dijo el gato, finalmente.
-Ya se lo dije... -explicó el conejo- Un animal horrendo me asaltó y tras una desventajosa lucha, no tuve más que huir.
-¿Y la mantis?
-No respondió a mi llamada.
-Han debido de matarla... Tendrías que haber impuesto orden. -el gato exhaló un suspiro- Ahora tendremos que combatir contra ésos engendros.

-Pero...-dijo otra voz, dubitativa-¿no nos exterminarán con sus poderes superiores?
La mantis empezaba a extenuarse por ésa conversación.
-NO TIENEN NINGÚN PODER SOBRENATURAL -dijo a voz de grito- No tenéis nada que temer. En cuanto salgamos, podremos derrotarles y reclamar este mundo como nuestro.
Un murmullo de desasosiego inundó la zona.
-¿Preferís estar aquí encerrados? -prosiguió la mantis- ¿Temerosos de vosotros mismos y de la ira de la superficie? ¿O preferís salir, luchar y morir por vuestra propia libertad?
Un silencio recorrió la zona.
-Iremos-dijo finalmente una voz.

-Pero si estaba más aterrorizado que vosotros -respondió la mantis- Lo que gritaba era mi nombre, y disparó al aire porque tenía más miedo que cualquiera de vosotros.
-Si era tu nombre, -dijo otra voz- ¿por qué no acudiste a su llamada?
-Seguramente fuera porque arriba quieren disculparse conmigo. Pero que tengan por seguro que no volveré solo. Me han hecho una gran afrenta ahí arriba, y aquí abajo me he dado cuenta de que a vosotros también. Por éso, quiero que vengáis conmigo a la superficie y os librareis de vuestros pesares.

La mantis notó cómo sus compañeros, temblorosos, salían de sus escondrijos.
-¿Se ha ido ya ése ser? -inquirió una voz.
-¡CÁLLATE, SUS PODEROSAS OREJAS PUEDEN CAPTARNOS! -le reprendió otra voz.
-Nos ha visto, nos ha visto, su visión de sonar y sus luces oculares ya han debido localizarnos...-temía una tercera.
La mantis no comprendía nada.
-¡Pero si era un conejo!
-No un conejo cualquiera- respondió otra voz.- Era un conejo de la superficie. ¿No lo has oído bramar como una fiera, y como desataba su poder de fuego contra nosotros?

Y entonces, en esas mismas profundidades, aparecía un animal con una horrible cara que hacía que se desmayase continuamente.
El conejo cogió el fusil y apuntó a todos lados. Dio un paso más, temeroso. Notó una presencia acercándose y vislumbró su cara.
Era la del sueño. El conejo sintió como se le nublaba la vista y las piernas le fallaban...
...Pero esto no era ningún sueño. Se armó de valor y salió corriendo, disparando a todas partes hasta que estuvo a salvo en su hogar.

Empezó a pensar que su voz de pito no hacía más que entretener a esas fieras, dispuestas a devorarle al menor movimiento. Oyó caer una gota de algún sitio, y pensó que era su baba, imaginando como despedazarían a aquel conejo.
Se dio cuenta de que todo era igual que en aquellos sueños. Era un día normal, incluso mejor de lo normal. Estaba en la superficie, gozando de la compañía de aquellos grandes peces que tan simpáticos le eran. Pero entonces oía un grito horrible en las profundidades que hasta a los peces atemorizaba. Cogía un fusil e iba a ver que sucedía.

El conejo tenía mucho miedo. El gato había acabado arrepintiéndose de su pelea con la mantis y decidió perdonarla. Y para ello, mandó al conejo, armado con un simple fusil, a buscar a la mantis y rescatarla de aquel inframundo. El conejo no era el más apropiado, pero era al único a quien podía mandar. Y tenía mucho miedo. Nada más entrar, oyó a una muchedumbre de seres huir de la luz, que por otro lado tampoco era suficiente para vislumbrar nada.
El conejo avanzó tembloroso en la oscuridad. Gritó el nombre de la mantis varias veces, pero no ocurrió nada.

-Pero si estaba hablando ahora mismo con...
-No, yo soy alguien distinto a con quien pudieras estar hablando. Te sentí hablar y pensaba que estabas hablando solo. Ven, vamos a por algo de comer.
La mantis avanzó hacia lo que habían echado y distinguió a duras penas los restos del cadáver mediante el tacto. Parecía una oveja. Seguramente fuese la que había desaparecido hace tanto tiempo, y la habrían encontrado muerta. Tenía hambre, así que abrió la mandíbula y se dispuso a comer.
Una vez saciada, oyó un ruido de una puerta abriéndose y vislumbró una luz al fondo del lugar...

-¡Espero que esta vez se trate de un hervíboro!- farfulló una tercera voz, visiblemente agotada por el cansancio.
-¿Pero cuantos sois aquí?-preguntó la mantis.
Una carcajada siguió a dicho comentario.
-No lo podemos saber. No vemos a nadie. Y las voces acaban siendo las mismas según va pasando el tiempo -respondió una voz que parecía ser la primera- No conocemos a nada ni a nadie. Nuestra única norma es confiar todos los unos en los otros. Intentamos detectarnos por el sonido que hacemos al movernos, pero ni siquiera sabemos qué es lo que se mueve. ¿Es que eres nuevo?

-Bienvenido, habitante de la superficie.
-¡Ah!-dijo la mantis marina- ¿Quiénes sois?
-Somos los habitantes delas profundidas de este mundo -respondió la voz- Criaturas deformes, despreciadas por los de arriba y por nosotras mismas. Por éso jamás encendemos una luz. No queremos ver nuestras horrendas caras. -y en esta última frase, se le oyó un deje de terror- Y supongo que tú también serás así.
-Eeeeeeeeehm, sí, supongo -respondió la mantis, intentando evitar el conflicto que tanto temía.
-Bien, bien... -se alegró la voz.
-¡Comida! ¡COMIDA! -gritó otra voz en la lejanía.

Pero el mundo de la superficie no vivía en paz y armonía. Bueno, sí vivía en paz, que si no Ida me pega. Pero vivía en la más absoluta de las pobrezas. Entonces la mantis marina fue a hablar con elm gato, y acabaron discutiendo. Tal fue su pelea, que el gato acabó arrojando a la mantis a las oscuras profundidades de la parte más profunda de nuestro mundo. La mantis marina sentía auténtico pánico. Siendo ella tan hermosa como era, pronto los engendros subterráneos irían a devorarla por la envidia que le tenían. Pero en la oscuridad oyó una voz que le dijo:

Lo he concretado con Ida. Puedo decir gato.

La primera era la superficie, limpia e impoluta, donde los animales salían a pasear y a disfrutar del sol y todo éso. Bajo ella, estaba la segunda parte, donde los animales vivían y dormían por las noches. Era, por así decirlo, el hogar de casi todos los animales. Pero el panorama en la tercera era muy distinto. Allí es donde vivían encerrados los animales discriminados por los demás por su horrible fealdad y sus defectos físicos. Eran alimentados con carroña que se les daba de vez en cuando, y tenían vetada la salida a la luz del sol.

@Ida, Podría, pero a nadie le interesaría.

@Hibird, A que llamo a los zombies nazis...

@Locus., THIS WHLOE TOWN IS A PUSSY JUST WAITING TO GET FUCKED

Genial, ya soy un gansta yanqui. Ahora a seguir con la lista.

@Ida, Tell me, where's Minstek?
Cause I need to comment and flood with him.

@Locus., Here's Noru,
entering in the song
too much English
don't speak I don't know.
But I'll continue
with my rhymes at this flow,
Be ready bitches
cause it's the start of the show.

@Ida, ESTA CAPA SE LA GANÉ A BATMAN EN SINGULAR COMBATE, SEÑORA MÍA