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25.02.2011

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La Celestina - by: CUENTA .CUENTOS
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FUCK YEAH!!! -
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Porque si que jode - buscar tu cartel y que te salga esto
puntos 32 | votos: 32
Un minuto de silencio - por esas mierdas de carteles que llegan a la principal, y esas maravillas que se quedan en la cola
puntos 9 | votos: 9
Si alguna vez estas - desmotivado piensa, que fuiste el espermatozoide más rápido Groucho Marx

puntos 5 | votos: 7
Groucho Marx - Por que pocos tienen su ingenio... Muchos menos saben apreciarlo...
puntos 16 | votos: 22
Frases de este hombre: - Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer. Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio. ¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos? Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros. Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota. Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción. Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años! Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo. ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi? La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música. La inteligencia militar es una contradicción en los términos. Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama. La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro. He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta. Debo confesar que nací a una edad muy temprana. O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado. Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás. Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria. Citadme diciendo que me han citado mal. El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución. La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados. Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente. Bebo para hacer interesantes a las demás personas. Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde sí, sabes que es un corrupto. ¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú. ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande. La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí. El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho. Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen. Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer. No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo. Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa. El matrimonio es la principal causa de divorcio. Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado. Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien. ¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda! Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína. Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado. Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor. Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría! Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba Te quiero al dorso de la cuenta. El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima. No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual. Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste) Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz. ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta. - ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca. M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana. - ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más. Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo. No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar! ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas. Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo. Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl? Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho) Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico. Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera. Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-. Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato. Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero. Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa. Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam) Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna… Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas. En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste. He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
puntos 6 | votos: 6
Porque todos - nos hemos pasado horas con esta pantalla, pensando que poner
puntos 5 | votos: 5
No me toques la teta!!!! - Hasta él es un pervertido
puntos 11 | votos: 13
Tuenti - plagio barato de desmotivaciones.es desde tiempos inmemorialbles

puntos -5 | votos: 13
A veces - no hace falta que tenga bigote
puntos 6 | votos: 6
Que gran mundo sería ése!!! -
puntos 14 | votos: 16
Él existe - y nos esta esperando en La Cola
puntos 21 | votos: 21
Y este - durante los de TVE
puntos 6 | votos: 6
Chuck Norris - motivo de descojone en desmotivaciones desde tiempos inmemoriables

puntos 11 | votos: 11
Aprovechados - Definición gráfica
puntos 5 | votos: 7
Series Yonkis - Debiendo pasta al Gobierno desde tiempos inmemoriables
puntos 6 | votos: 10
SERIES YONKIS - Si dices que nunca has entrado, MIENTES
puntos 1191 | votos: 1233
Ahora no, tío - luego en la cabaña
puntos 6 | votos: 6
Esa sensacion - de estar en la Gloria cuando no haces un ejercicio y al corregir el profesor se lo salta

puntos 15 | votos: 15
Esa sensacion - de asco cuando te encuentras una mierda flotando en los baños del cole
puntos 3399 | votos: 3743
Si haces algo bien - piensa que siempre habrá un niño asiático que lo hará mejor que tu
puntos 3652 | votos: 3950
Yo también creo - Que se inventa las conversaciones con el banquero
puntos 3419 | votos: 3987
El ataque de los Trolls - Versión extendida
puntos 4684 | votos: 4876
Esto... a ver como te lo digo... - Tienes que venir conmigo

puntos 5124 | votos: 5414
Agente secreto -
puntos 4486 | votos: 4754
Subnormal Activity - La película
puntos 4522 | votos: 4804
Eres más inútil - que un semáforo en el GTA
puntos 12091 | votos: 16247
Qué decir, - cuando sobran las palabras.
puntos 12258 | votos: 15870
A mí tampoco -

puntos 18 | votos: 22
¿Por qué Star wars - tiene explosiones ruidosas si por el espacio no se propaga el sonido?
puntos 42 | votos: 48
Dentro de muy poco : - Se diferenciará a la gente por su navegador... -¿ Tu eres de Chrome, Explorer o Firefox?
puntos 10 | votos: 10
La crisis - llega incluso a una galaxia muy, muy lejana
puntos 8 | votos: 8
Zas! ¡En toda la boca! - Definición gráfica
puntos 4 | votos: 6
Homer Simpson - el hombre perfecto

puntos 6 | votos: 14
Hay que reconocer - que tiene una lógica aplastante
puntos 11 | votos: 11
¿Qué elegir: el Bien o el Mal? - Ambas opciones son buenas mientras le gusten a uno.
puntos 10 | votos: 10
Como Indiana Jones, - sabemos lo que queremos ser desde pequelos



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