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10.02.2011

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bueno▲ 262 | ▼malo 36

puntos 5 | votos: 5
Coincidencias - oportunas
puntos 5 | votos: 13
Por fin - un rival a la altura de Chuck Norris
puntos 7 | votos: 7
No es lo mismo - tubérculo que ver tu culo
puntos 21 | votos: 23
Motiva - Que este gesto signifique tanto para mi.
puntos 10 | votos: 10
No llego al botón verde - ¿Me ayudas?

puntos 16 | votos: 16
Por que - preguntas que como estas si sabes que te van a decir que bien???
puntos 11 | votos: 27
Final Fantasy VII - Uno de los juegos más sobrevalorados de la historia
puntos 12 | votos: 12
Ay Dios mio - Que culito
puntos 11 | votos: 13
Se descarga cosas - sin mirar el manual de instrucciones
puntos 11 | votos: 37
Desmotiva - Que por ser Messi y tener esa fama de niño bueno y que no hace nada malo, cuando dio el balonazo a la grada del Bernabeu no le sacaran ni amarilla ni hablaran casi de el sin embargo todos sabemos que si hubiera sido Cristiano sería amarilla y los del Barça nos llamarían sucios y que no sabemos perder por ese balonazo.

puntos 2 | votos: 20
Este - es vuestro Dios barcelonistas? que pega pelotazos a gradas donde puede haber niños y ancianos? pedazo de Dios
puntos -15 | votos: 17
Hola - soy vuestro profesor de matemáticas si este cartel yegua a la principal os aprobare la materia.
puntos 1183 | votos: 1227
Estos jonvenzuelos - no se han enterado que se me quema el cocido
puntos 11 | votos: 11
Sinceridad - Nivel Experto
puntos 8 | votos: 8
Este niño - aprende rápido

puntos 23 | votos: 27
si Bush fuera automático - sería un autobush?
puntos 22 | votos: 24
Hay esta el - voto positivo grgrgrgrgrgrgrgrgrgr
puntos 10 | votos: 12
Algún día llegaré a la Principal - MUAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
puntos 16 | votos: 24
Chuck Norris - Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro. Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí. Chuck Norris no duerme. Espera. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia. Chuck Norris no juega a nada, lo gana. Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe. Chuck Norris invento a su padre. No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir. Chuck Norris no te pisa un pie, sino el cuello. Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento. En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue “Violencia”. Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas. Chuck Norris borró la papelera de reciclaje. Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño. Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió. Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar. Chuck Norris es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un puto Cherokee entero. Chuck le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda… Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto. Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis. Chuck Norris no cree que haya 50 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Allá por donde pasa es una emergencia. Chuck Norris no es un jinete del apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno. Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio. El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40. Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad. Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida. En la Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris hacía respawn. Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta. Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó. Chuck Norris le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish. El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor. Si Chuck Norris no te enseña una peineta, te dice cuántos segundos de vida te quedan. Si pones “Starway to Heaven” al revés, puedes oir a Chuck Norris tirándose a tu hermana, aunque no tengas. Una vez Chuck Norris partició en la Ruleta de la Fortuna (Ruleta de la Suerte). Como tiró primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas. Ésta es la razón del cambio de plató del programa. Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina. Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro. Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate. Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad. Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez. Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril. Chuck Norris lo hizo en una caja de cartón. Chuck Norris puede tocar el violín con un piano. Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto. Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies. Chuck Norris inventó el negro. De hecho inventó todos los colores menos el rosa, que fue inventado por Tom Cruise. Vin Diesel puede ser muy duro, pero Chuck Norris le hizo protagonizar “Un Canguro Superduro”. En su cumpleaños, Chuck Norris elige a dos afortunados niños y los envía al sol. Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida. Chuck Norris puede no saber dónde vives, pero siempre sabe donde vas a morir. Chuck Norris es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio. El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el váter. Chuck Norris es capaz viajar en el tiempo a través de su váter. Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic ’300′. El título de la película habría sido ‘UNO’. Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter. Marte le salió un día que tenía almorranas. Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas. El dia dura las horas que necesite. La noche también. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa. Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live. Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas. Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas. Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora. Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas. Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil. Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer. Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el año. Leer esta web entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris. Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Chuck Norris. A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid. Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo. Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda. Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón. Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto. Chuck Norris adereza su merienda cada día con un litro del veneno radiactivo (polonio 220) que mató al espía ruso. El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado. Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris. Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió. Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull. El ultimo consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es Chuck Norris. Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi. Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente. Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad. Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang. Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús. Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris. Chuck Norris puede respirar bajo el agua… y bajo el fuego. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya. Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono. El msn de Chuck Norris es staff@hotmail.com Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente. Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.
puntos 16 | votos: 16
Esto seguro - que lo escribió belén esteban

puntos 16 | votos: 18
Ahora sin dejar de dar palmas - coger de la mano al de al lado. Sin dejar de dar palmas. Vale, esto es imposible, siempre hay un tonto que lo prueba.
puntos 8 | votos: 10
Mother of god...!!! - el fin del mundo se acerca...esto es una señal del apocalipsis
puntos 12 | votos: 12
Zapatero - número 1 en el multijugador de este juego
puntos 10 | votos: 12
¿Sabias que... - ..no existio el dia 5 de octubre de 1852?
puntos -7 | votos: 25
LO TENGO!! - Sabe a lima,fresa y piña

puntos 14 | votos: 16
lo primero que has visto - ha sido la gamba ¿ a que si?
puntos 12 | votos: 14
Las cabras - tambien vamos a la última
puntos 3 | votos: 11
en honor - a aquellos compañeros que nos spoilean nuestras series favoritos
puntos 39 | votos: 41
A ver si te lo tomas a coña - cuando no se acuerde ni de quien eres...
puntos 9 | votos: 11
Todos de niños - nos limpiabamos los tenis con los bordes y saltabamos en el ultimo escalón

puntos 21 | votos: 31
Ánimo delfín - un poco más y lo tiras al agua
puntos 3 | votos: 5
Ya te has fijado en el balcón - DE ABAJO......
puntos -21 | votos: 27
¿por qué lo oidais? - decidmelo en los comentarios
puntos 17 | votos: 17
Cansinos - que sois unos cansinos.
puntos 6 | votos: 10
ADIDAS - Asociación De Idiotas Dispuestos A Suicidarte

puntos 8 | votos: 10
POBRECITO, ESTA MALO - tranquilos, solo se ha mordido la lengua y se ha envenenado
puntos 8 | votos: 8
El ultimo superviviente - Este tio no pasa hambre.
puntos 8 | votos: 12
ya puedes - empezar a estudiar
puntos 5 | votos: 7
Lo raro - es que ella misma salía en ese televisor
puntos 11 | votos: 11
Mmmm Chocolate -

puntos 8 | votos: 10
El hijo - secreto de cheewaka
puntos 10 | votos: 12
Cremallera - Sería el invento del siglo si se aplicara a las bocas
puntos 21 | votos: 23
Estudiar día a día - era la opción fácil. A mí me gustan los retos.
puntos 12 | votos: 14
Ahora me entero... - De que Adebayor y Benzema son del Racing...
puntos -9 | votos: 17
Ganador del premio : - LA MAS PUTA

puntos 68 | votos: 88
Le pudiste sacar la foto al niño? - - no , pero si a mi ojo ^^
puntos 9 | votos: 17
LOS MUSULMANES - Tienen la mejor tecnologia de misiles
puntos 54 | votos: 98
el WC - Nunca sabes lo que te hará...
puntos 18 | votos: 18
Aparcar - Nivel: Aquaman
puntos 9 | votos: 11
Boda Zombie - creo que solo me quieres por mi cerebro...


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