@Faure, Voy a poner otro ejemplo, porque con éste no os aclaráis ni pa' Dios.
A ver, supongamos que nuestro protagonista (situación hipotética)está en la convicción, cierta o no, de que en un futuro nacerán en él impulsos malignos incontrolables los cuales le llevarán a traer caos y destrucción a todo al que encuentre. Por ello, y dada la incertidumbre de ése futuro, decide suicidarse.

@Faure, Tengo una coreografía para casi todo lo que hago.
¡RESPONDER A FAURE!
¡LA COSA YA ARDE!
¡NO HAY MÁS REMEDIO
QUE BAILAR UN DUETO!
¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!
¡NO-RU-IS-TAS!

@nachiMrcorn, La situación hipotética se basa en que la persona esté REALMENTE enamorada. Faure me ha pedido un ejemplo, y yo se lo he dado.

@nachiMrcorn, Pero se sentirá mal por perderla. Un desamor supera con creces todo sentimiento de conciencia.

@nachiMrcorn, Joder, QUE EL PROTA CORTE CON ELLA DIRECTAMENTE PONIENDO OTRAS RAZONES.

@nachiMrcorn, Digo hacerlo sin que ella se entere de que lo está haciendo.

@Faure, Pues no sé me ocurre mejor ejemplo que el refrán "Si quieres algo, déjalo marchar.", en referencia al amor, por ejemplo.
Seguro que en más de una película el protagonista ha visto que la chica renuncia a sus sueños por estar con él, y prefiere que se vaya a vivir sus sueños y perderla a retenerla contra sí y que vea como sus sueños se difuminan.

@guti.19, Colegas de comentario.

@Faure, ¿¡Y POR QUÉ NO CENSURAN A WALT_K!?

@Faure, Y encima me lo intentan censurar.

@Ferdo, Es fácil arreglarlo. ¡TONY, APAGA LA TELE!

@Faure, ¡QUE TIENES QUE RESPONDER, JODÍO! *avanza de un mandoble, una estocada, y un molinete*
¡HARÉ UN FAVOR AL MUNDO EXTERMINÁNDOTE SIN PIEDAD!

@Faure, Insúltame, que es para lo que está el duelo.

@Faure, Como quieras. *le coge por los agujeros de la nariz* *le lanza contra los bolos*

@Faure, No es ni la inteligencia, ni el pene...¿Eres rico?

@Faure, A veces echan hasta películas en la tele. Deberías verla más.

@Faure, Sí, hombre, búscala por Youtube que yo desafino.

@Faure, I WIN *autochoque*

@Faure, ¿Kelvin Klein?

@Faure, ¡Pero si has suspendido Filosofía Fachaza, Introducción al Noruismo y el Entrenamiento Anti-rojos!
Sin paga.

@Faure, ¡AQUÍ SOY YO QUIEN DA LAS ÓRDENES!

@Faure, ¿Es que te has alistado al Ejército para vivir a cuerpo de rey? ¡NO, SEÑOR!

@Faure, *le pega un mandoble* ¡TU CADÁVER SERÁ TESTIGO MUDO DE MI AUDACIA!

@KyricKaimi, No sé, la verdad. Dejé la bodega sin supervisión de plagas un par de días y se llenó solita de bichos raros. Y no podemos llamarlas, hay que liquidarlas a tiro pelao.

@chocovarro, Más bien lo haría ella...

@irca, Irca.....¿Se puede saber que has visto en Faure?

@comomolo(okno), EL LO HA EXIGIDO Y HA OFENDIDO MI HONOR

@Faure, AHÍ ABAJO.
AHORA MISMO.

@Faure, He dicho la espada, no la chincheta.

@Faure, Tú eres uno de los bolos. *coge la bola* *se acerca amenazadoramente a la pista con claras intenciones de tirar la bola*

@Faure, Vete a tomar Fanta, anda...

@Faure, MAL HECHO
Hay que ver las noticias, a Los Simpson, y los nuevos episodios de Padre de Familia, Big Bang, La que se avecina y demás piltrafas de la tele.

@Faure, Es una canción TYPICAL SPANISH.

@Faure, ...ñazo de película que es Big Fish.

@Faure, ¿Farenheit o centígrados?

@Faure, Antes quiero ver las notas y que ordenes tu habitación.

@Faure, Al contrario. No estamos intentando conseguir nada aparte de petarte. Tú eres nuestro único foco de atención.

@Faure, Por cierto, ahora limitamos el rancho a una comida por día, que lo de tener tres es un invento de los supermercados para que compremos más.

@chocovarro, A QUE LLAMO A MI ABUELA Y VERÁS LA TUNDA QUE TE DA POR PLAGIARLE

@KyricKaimi, Tranquilo, si hace falta, abro la trampilla de la bodega y dejo escapar a Las Cosas. Estarán tan ocupados luchando por su vida que podremos comernos la fabada. *la saca y le pone el chosco* *libera a las bestias* Que aproveche.

@Faure, QUE ESTAMOS JUGANDO A LOS BOLOS

@Faure, Lo siento, es un capricho y la idea ya está cogida. Bátete en duelo de insultos conmigo si quieres.

@irca, Lo sigues teniendo. El que no lo tiene es Faure. Nosotros somos muchísimo más sensatos que él. Bueno, voy a hacer nitroglicerina.

@KyricKaimi, Y encima yo llevo cinco meses en alta mar sin probar ni un chorizo esperando éste momento. He estado dando alambre de espinos a los soldados por preservar la fabada. Hoy va a arder el barco.

@Faure, Haré un cartel para contarla.

@Faure, Es una laaaaaaaaaaarga historia.

@irca, POR FIN ALGUIEN CON SENTIDO COMÚN
Gracias, Irca.

@Faure, EL MÍO NO

@Faure, Saca la espada, pardiez.

@Faure, ¡STRIKE! ¡STRIKE! ¡STRIKE!

@Faure, No, no, no, tú ya has evolucionado a Nosferatu del nivel de pagafantismo que tienes.

@Faure, ......Sí.....

@Faure, Que te den.

@Faure, Hay un problema, y es que ya estamos casi en otoño.

@Faure, ¿De cuantos grados?

@Faure, Soy tu padre...

@Faure, Lo hacemos con cariño, Faure. Te jodemos, pero con cariño.

@Faure, Bueno, los garbanzos son de imitación...

@Faure, Quentin Tarantino es pretencioso y está sobrevalorado.
Era broma, es bastante buena y muy surrealista.

@Faure, ¡SOY GUYBRUSH THREE....esteeeeeeeee NORU 62, SOY UN GRAN PIRATA, Y VOY A ROBARTE TU TESORO! *saca su sable* ¡EN GARDE!

@Faure, ¿¡Tú has visto alguna vela!? ¡NO! Tengo a un viejo soldado del Ejército Sanceporril ahí abajo encerrado alimentando la caldera, el cual ni siquiera sabe que el Ejército Sanceporril ha muerto.

@Faure, Duelos de espada decididos por quien insulta mejor.

@irca, Claro. Traeré al Ejército Noruista y a mis múltiples personalidades.

@Faure, ¿¡ME DAS EL TESORO O QUIERES QUE RESOLVAMOS ÉSTO CON UN DUELO A LO MONKEY ISLAND!?

@Faure, O cómo la razón por la que me puedo permitir seguir fletando el barco y pagando combustible.

@Faure, Los vampiros tienen tesoros. Así que dámelo.

@Faure, I WIN
Ahora dame tu tesoro.

@Faure, En realidad, todo el mundo sabe que se llama *bocina de camión* Turner, pero todos le llaman Papá.

@irca, ¡LINCHÉMOSLE!

@Faure, Pues que sepas que sigo tus pasos. El otro día vi Pulp Fiction.

@Faure, Entonces tú no buscas la verdad, sólo intentas cuestionarla. ¡ESCÉPTICO!

@Faure, Estaba enajenado con su condición natural y alienado por un estado circunstancial no definitorio.

@Faure, ¿Dónde pone que Nosferatu sea hombre, a ver? ¿¡DÓNDE!?

@KyricKaimi, *se levanta* Primera lección: Cuando estás cerca de mí, SIEMPRE se avecinan tiempos de guerra.
Ahora dame el chosco que voy a usarlo de compango en mi fabada. Mis soldados me van a matar, porque llevo tres días diciendo que no queda comida orgánica, pero hay que celebrar que hoy ha nacido una alianza.

@Faure, ¡SÍ! *la choca con Faure*
*hace el baile Noruista*
¡SOMOS NORUISTAS!
¡BARREMOS LA PISTA!
¡SI TE CREES EL MÁS FUERTE!
¡TE ESPERA LA MUERTE!
¡UUH, UUH!
¡¡NO-RU-IS-TAS!!

@KyricKaimi, *se sube al pupitre* ¡OH, CAPITÁN, MI CAPIT *se rompe el pupitre* *Noru atraviesa el piso* AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! *se estrella contra el suelo* *vuelve a subir* Es que he engordado unos kilillos desde que dejé el régimen Noruista...¿Alguien tiene vendas? ¿Y una Big Mac?

@Shyless, La envidida, que es muy mala.

@Faure, ¡SÍ!
Ahora necesito a alguien con quien chocarla.
¿Alguien?
¿Alguien?
¿Nadie?

@KyricKaimi, Vale. Nos llamaremos El Club de los Poetas Muertos.

@Faure, Me estás intentando alienar.....OPRESOR CAPITALISTA

@comecoco, @Faure, Pagafantismo nivel 1.

@Faure, Faure de limón, Faure de naranja.
Pinto de limón, pinto de naranja.
Reloj de limón, la Naranja Mecánica.
TODO LO QUE LLEVA LIMÓN, LLEVA NARANJA

@Faure, ¿Y a ti no te gusta el PIPIRIRIPIPIP?

@Faure, Las ñoñerías de Faure... ME LAS TIRO
Los poemas de Noru... ME LOS TIRO
Spungo en pose sexy... ME LO TIRO
ME MOLA TANTO, QUE ME LO TIRO
Los carteles que hace Irca... ME LOS TIRO
Los romances de Tony... ME LOS TIRO
El culo de Chocovarro...
(...)
.........................
HEMOS TERMINADO

@Faure, Es una relación simbiótica. Por cierto, son 40,90€.

@Faure, Mira en tu interior, Faure... Sabes que es cierto... Vente al lado oscuro de la Fuerza...

@Faure, Es que entonces estarías contento con la petada, y ése NO ES nuestro objetivo.

@noru62, Servir caliente.

@Faure, No, son muy caros y tienen poca chicha.
Hoy aprenderemos a cocinar unos garbanzos con yeso, según la antigua receta Noruista. Para ello, necesitaremos:
-Un rascador.
-Un puñado de garbanzos.
-Un frasco lleno aceite de motor (en su defecto, usar gasolina).
Cogemos una sartén la ponemos en el fuego (o una plancha de hierro doblada en una hoguera como hago yo) y la llenamos del aceite de motor. Mientras calienta, rascamos de las paredes un bol de yeso, el cual vamos ya mezclando con los garbanzos. Una vez hecho, esperamos a que el aceite esté caliente y freímos la mezcla durante 20 minuto