@Faure, ¿No acabamos la partida?

@The Chosen Pessimist, Yo estoy haciendo pienso.

@.Headbanger., Y la de matar a Noru cuando se le ha jodido el cartel 200.

@Mirame! Soy el number one, ¿Osas insultar a niño Jesús? Pues ahora me enfado y no subo el cartel.

@Faure, *le saca* Como vuelvas a cagarla... Venga, interroga a Chui.

@Flan, Pues no, esta vez es de verdad.

@Mirame! Soy el number one, Es verdad, lo juro por el niño Jesús...

@.Headbanger., ¡Se me colapsó el ordenador! ¿Yo que culpa tengo?

@Faure, *mete a Faure de nuevo en la cafetera* *se quita los grilletes* *le pone los grilletes al falso Chui en brazos, piernas, y el pajarito natural* *le pone los otros grilletes a los caballos* *saca un látigo* ¡ARRE! *les da a los cinco caballos, que salen desbocados tirando de los miembros de chui*

@Faure, Apáñatelas. No haber prendido fuego al tablero.

@Faure, *saca a Faure achicharrada* Y ahora, ponle los grilletes.

@ceacorp, No derribo esa nave porque son capaces de volver, que si no...

@ceacorp, @And-beliber4ever, Y encima va de chulito...*les coge por el cuello* *los tira fuera del barco * ¡FUERA!

@And-beliber4ever, No, que te casaras con Cea.

@Flan, No, no, no, no, yo quiero un banquete oficial, con sus dos horas de duración y su comida para meter en tuppers.

@chuimiento, @Ashbringer, Lo de la alarma va por vosotros. Que bajéis a ayudarme, cabrones.

@And-beliber4ever, Lo decía por tus gustos, y tal...

@And-beliber4ever, @ceacorp, *coge su AK-47* *abre fuego contra ellos* ¡ALARMA! ¡INTRUSOS EN EL BARCO!

@Flan, Pues eso, que dónde está el banquete de bodas.

@chuimiento, ¿Te fías de la familia de alguien que se ha casado con cea?

@Ashbringer, Nazax, que ya he oficiado yo la boda como cura borracho...

@Flan, ¿Dónde está el banquete?

@LaTARDIS, Censura. *pilla a los novios

@chuimiento, Te recuerdo que se casa Cea...

@.Headbanger., Pues acabaré el cartel después de cenar.

@.Headbanger., ¡Cura BORRACHO, que es una cosa bien parecida!

@noru62, ¿Quién se está cebando conmigo?

@.Headbanger., OSTIAS ya decía yo que me olvidaba de algo.

@LaTARDIS, *se encuentra a los novios dándose el lote en la bodega* ¿¡QUE COJONES HACÉIS EN MI BARCO!? *coge su trabuco* ¡FUERA AHORA MISMO DE MI PROPIEDAD!

@LaTARDIS, *tira el hábito por ahí* Ale, yo me voy a mi barco a matar gente.

@LaTARDIS, AaaaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAARRRGGGGHHAH *se oye un pedo enorme y algo más* Aaaaah....¡EURK! *vomita por toda la máquina* ¿No hay papel? Ah, sí, aquí *se limpia el trasero con unos informes confidenciales del doctor Who* Ah, que a gusto se queda uno *se abrocha los pantalones* *sale* Pero hay que ver como la he dejado...

@noru62, *Tu eras un baño publico, ¿no?

@LaTARDIS, *se pone una mano en el estómago* Mierda a hora lo otro....Tú eras un baño público, ¿no? *entra en la TARDIS*

@And-beliber4ever, @ceacorp, *les ve saliendo por la puerta trasera* Bueno....*se pone morado a hostias sagradas* *lo apura con la petaca*

@ceacorp, @And-beliber4ever, *vuelve al altar* *se mete el pene dentro de los pantalones y se sube la bragueta* Bueno, ahora el banquete, ¿no?

@And-beliber4ever, @ceacorp, *se bebe la sangre de Cristo* Vale, mientras os pegáis el lote, voy a mear un momento *entra en el confesionario*
-Pecador Anónimo: Verá, padre, yo...
¡JODER, NO INTERRUMPAN!

@LaTARDIS, Vale, pues al ser un objeto directo, no tiene valor semántico, así que yo, como sujeto agente y los amantes de Teruel como sujetos pacientes, os declaro la guerra...No, perdón, estaba divagando...Por el poder que no me ha sido concedido, yo os declaro, marido, y mujer. Puedes besar a la novia, y novia, puedes apartar la cara.

@LaTARDIS, ¿Objeto directo o indirecto?

@And-beliber4ever, Bueno *pone cara de resignación* *echa otro trago de la petaca* No sé que le habrás dado, Cea, pero quiere casarse contigo. Ahora, si nadie tiene nada que objetar...

@And-beliber4ever, ¿Seguro? Aún puedes darte a la fuga *le cuchichea* Yo sé un lugar dónde no te encontrarán...

@ceacorp, ¿Y tú, And-beliber4ever, quieres a este elemento como esposo, en Estados Unidos y en la URSS, en Segovia y en Vallecas, beba Pepsi o Coca Cola hasta que la muerte os separe?

@noru62, A ver, tú, Cea *hip* ¿Guieres a And-beliber4ever gomo esbosa, en la salud en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza, en el Camp Nou y en el Santiago Bernabéu hasta que la muerte os separe?

@LaTARDIS, ¡OBJECIONES AL FINAL, CON RUEGOS Y PREGUNTAS! Por favor, no le dejan a uno ni siquiera seguir un orden...

@And-beliber4ever, Me da igual que seas atea, hija. *Coge un cubo de agua* *se lo echa a la novia* ¡YO TE BAUTIZO EN EL NOMBRE DEL PADRE! Bien, sigamos.

@noru62, Bien, que venía ahora *le pega un trago a otra petaca* *echa una ojeada al guión* Ah, shí, discursssso sobre el abor....
Bueno, el amor, es.....es...como un postre de gelatina. Es dulce, es....transparente.....y se tambalea mucho. No, no es un buen ejemplo, el verdadero es que es como una flor; crece, se expande......y acaba siendo pisoteado por una panda de niñatos, no, tampoco. El caso es que estáis enamorados, se os ve, y seréis felices, por ello todos debemos alegrarnos y beber cerveza *se le acerca un monaguillo* ¿Que la cerveza no? Lo tengo que hacer yo *bebe de la petaca*

@noru62, "Iba Jesús caminando por un pueblo cuando vio una mujer adúltera que era llevada a lapidar. Blablabla, Jesús se dirige a la gente y les dice que quien esté libre de pecado, que tire la primera piedra. La gente se fue yendo hasta dejar solos a Jesús y la dúltera" JOJOJOJO creo que no necesitamos leer más. No, espera, ¿la perdona? Joder con Cristo, estaba hecho un buenazo.. El caso, que como uno de los dos sea infiel al otro, lo lapidamos vivo y luego vendrá Crsto a violarlo, ¿estamos?

@noru62, "Finalizado el mitin, prepararon té -las mujeres, por descontado-; Maud se sentó al lado de Ethel y se quitó los guantes para sostener con sus suaves manos una taza y un platillo de recia loza azul." Espera, *mira la tapa del libro* Ah, cojones, esto es "La Caída de los gigantes", como ambos libros son tochacos JIAJIAJOJOJOJOJOJA *tira el libro* *coge una Biblia*

@ceacorp, Espera un momento. *se saca su petaca* *se la ventila de un trago* *coge una botella de vodka reservado para el banquete* *se lo bebe* Bieeeeen...Greo gue ya esdoy listo para oficiar la boda....

@ceacorp, Bueno, tengo experiencia, con la cantidad de hostias que voy repartiendo por ahí...¿Cuando empiezo?

@ceacorp, Ah, yo soy libre como el sol cuando amanece.

@Flan, La verdad es que preferiría pasar mi cumpleaños sin que nadie me tenga un odio acérrimo, así que intentaré tenerlo para hoy.

@Faure, *mete a Faure en una máquina de café* *Activa la máquina de café a su máxima potencia* ¡TOMA CORTADO, TOMA!

@irca, *se la come él* *desaparece*

@Ferdo, ¿Salgo yo?

@Flan, Porque entre pieza y pieza, actualizo la página.

@Mirame! Soy el number one, Walt_k es un gato. ¿Debería preocuparme?

@Flan, ¡QUE LO ESTOY HACIENDO, LECHES!

@Ferdo, ¿Va a ser igual que el otro?

@Petit Narrador, Bueno, Ned nunca llega a tener nietos.

@blondgirl, ¿Te cae mal?

@Petit Narrador, Hola holita, endogamilla...

@Ferdo, Claro, y por eso Gengar es tan popular, sobrevivió al terremoto de japón y ya no tuvo más competencia...Empiezo a pensar que fuiste tú el que cabreó a Groudon...

@The Chosen Pessimist, Cierto, no te pago. Pues...¡TE DEJO SIN TORRAOS ESTA NOCHE!

@Petit Narrador, Pero es que en dicha barbacoa se definió la cara de Ned Flanders como escudo para la familia (no lo busquéis en el capítulo, fueron tratados colaterales hechos en cuanto se largó Homer).

@Petit Narrador, Estos rusos...Bueno, también tienen parte de las Svalvard, a lo mejor es por eso.

@noru62, *¿¡Has escrito ernias!? SIEG HERNIAS!

@Petit Narrador, Ya, pero en la barbacoa de los Flanders había cerca de 200 Flanders. A lo mejor son 200 tercios.

@The Chosen Pessimist, ¡PUES ESTE MES NO COBRAS!

@irca, No muerdas la galleta.

@Petit Narrador, Bueno, no sabes si Flanders es un número superior a 1.

@The Chosen Pessimist, ¡PERO YO LO ESTOY POR TU CULPA!

@noru62, Ah, no me acordaba de la Levitación, cabronazo...

@noru62, *Ah, claro, que tienes Levitacion, cabronazo.

@The Chosen Pessimist, ¡ESTOY DEPRIMIDO!

@irca, Podrías haber dicho que mola más que una galleta de chocolate con menta.

@Faure, Sí, por las cinco partes en las que estás pensando. Anda, ayúdame a poner los grilletes.

@The Chosen Pessimist, Cierto...
Pues díselo a Walt_k.

@Faure, Trae a cinco caballos y cinco grilletes, anda...

@Faure, Mucho derecho a pensar, pero hay que ver lo que haces con el derecho al voto...

@Faure, *el agua les llega al cuello* Creo que tenía por aquí un traje de buzo... *va a buscarlo *se lo pone*

@The Chosen Pessimist, ¡PENSABA QUE ERA ALGO ESPECIAL ENTRE NOSOTROS!
Ale, depresión post-traumática.
Tres semanas de depresión.
Dile al jefe que me voy.

@The Chosen Pessimist, Sí, y ahí aparecemos todos; yo con una bandera falangista, Nazax pegando a Cea, tú apoyado en la barandilla, Ferdo tirando bolas sombras....
¿Por qué has puesto a Walt_k tocando un acordeón?

@The Chosen Pessimist, ¿A qué el megacartel es de un trolebús?

@Ferdo, ¡YANKEE DE MIERDA! ¡ESTÁS OLVIDANDO TUS RAÍCES! ¿¡QUÉ HA SIDO DE LOS REYES MAGOS!?

@walt_k, ¿Y por qué sigues sin poner el culo de chocovarro? Seguro que atraías a más gente.

@Faure, *el nivel del agua aumenta* ¿Y cómo dices que se apagaba la manguera?