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@Faure, Entonces llamaré al Doctor Noru.

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@Faure, Perfecto. ¿Sigues entero?

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@.Nazax., AL PARTIIIIIIIIIR FRANCO DE EL FERROL,
MANDÓ A SIETE ROJILLOS AL PAREDÓÓÓÓN
ES POCO FUSILAJE, PARA TAN LARGO VIAJE,
PERO NO LES QUEDABA YA MUNICIÓÓÓÓN

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@Mr.Kretos, Siempre se acaban...

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Todos tenemos una etiqueta
que el mundo intenta hacernos
ver como defecto


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No podía estar más en contra con éste cartel. Aparte que ni ser inteligente, homosexual o sexy es defecto en algún modo, los defectos no tienen porque acompañarte toda tu vida, sino que puedes superarlos cuando quieras. El "no puedo cambiarlo porque soy así" no es más que una disculpa para decir "no quiero cambiarlo porque tengo miedo a lo que pueda pasar". Es cierto que reírse de alguien por ser diferente es una gilipollez enorme, pero es mayor gilipollez creer ser inferior por destacar entre los demás.

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@chimchimini, Pero no será el 300.

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@Shyless, *ambos destrozan el cadáver de Faure*

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@Shyless, ¡ROJO! ¡¡ROJOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!

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@Shyless, Tengo una espada, mira. *acuchilla el cuerpo inerte de Faure* JAJAJAJAJAJA

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@Shyless, Mira como flota...

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@irca, -Noru: Lo siento Ferdo, los comunistas nos atacaron...
-Ferdo Ferdinem: ¿Y por quçé estaba drogada?
-Noru: Le echaron algo en la comida... ¿Permiso para buscar y amtar comunistas?
-Ferdo Ferdinem: ...Concedido.
¡CORTEN!

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@Faure, *acuchillan, disparan y pisotean a Faure*

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@Faure, A verlo ahora mismo.

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@Faure, *sale el Doctor Noru del despacho con una jeringuilla en la mano*
-Doctor Noru: ¿Me llamábais? *accidentalmente se la clava a un señor que pasaba por delante* *el señor resulta ser Tarantino, que venía a visitar a Faure* *Tarantino cae al suelo y se retuerce de dolor*
-Doctor Noru: Hala, loco, que éso era ácido sulfúrico para el motor...

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@Faure, QUE TE LO FUMES

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@Faure, Volando. *sale volando misteriosamente*

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@Faure, Suelo hacerlo, sí.

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@Faure, Por tanto, eres un grandísimo vago. Tienes que ser fachazo.

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@Faure, Es mi seudónimo y una de mis personalidades.

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@Faure, Se abre el telón, y aparecen tres vectores linealmente independientes. ¿Cómo se llama la película?
RANGO 3.

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@Faure, ¡POR ÉSO ARRASO HASTA LAS PIEDRAS!

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@irca, ¡ES TU PAPEL!

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@Shyless, Mira a Faure, como lucha por salir, pero no puede...Míralo que mono...

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@chimchimini, Es físicamente imposible.

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@Faure, Es lo único para lo que estás capacitado...

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@Faure, Se nota cuando se plagian.

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@Faure, He mandado a otro.

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@Faure, Es por éso por lo que soy maquiavélico.

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@Faure, ¡YAAAAAAAAAAAAAA! *coge la escopeta*

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@Faure, Pero yo soy un fascista loco.

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@Faure, Escena 27, toma 1, ¡ACCIÓN!
*entran Noru e Irca Ferdinem, la mujer de Ferdo Ferdinem, el mafioso más maleante de la ciudad* *entran en un restaurante ambientado en los años 60....españoles* *les sirve Nino Bravo* *salen a bailar al ritmo de Cara al Sol* *Después, Irca se chuta una sobredosis de Noruina* *Noru le pega un tiro y ataja el problema*

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@Faure, Aún así, mejor que Big Fish.

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@Faure, Yo mismo.

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@Faure, ¡PUES ME COMERÉ MUCHOS GRAMOS DE LAURENCIO PARA TENER MÁS MOLES!

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@Faure, Es físicamente imposible sentarlas en una mesa.

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@Faure, ¡ÉSO ES CINE BARATO!

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@Faure, Si te fijas mejor, soy yo disfrazado de Lynch.

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@Faure, Debería mandarte a luchar en el frente...

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@Faure, Aún nos quedan muchas recesiones por ver, amigo mío...

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@Faure, ¡AVOGADRO!

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@Faure, Este...yo...QUE TIENES MUCHA PLUMA

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@Faure, No está verdaderamente muerto, agoniza sin remisión. El Doctor Noru lo mantiene vivo clínicamente para que podamos ver la tele.

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@Faure, *escupe fuego por la boca* NO-QUIERO-PASTILLA

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@Faure, ¡HIPOGLÚCIDOS!

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@Faure, Las pillas al vuelo.

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@Faure, Suerte que no has sido tan tonto como para mirar en la otra mesilla, donde guardo los dardos con curare...

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@Faure, Ahora todos moriremos tranquilos...
Salvo yo, que soy un 52 % titanio. *se levanta como si nada y se va a su despacho a fumarse un purete*

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@Faure, ¡PUES LE DISPARO! *dispara a Faure*

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@Faure, Tranqui, la educación del resto de España es igual de vergonzosa.

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@Faure, *en un hábil movimiento, se quita la camisa de fuerza y se la pone a Faure* ¡SOY LIBREEEEEEEEE! *sale corriendo y deja a Faure encerrado*

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@Faure, Si me da el sol, me anaranjo, como es lógico.

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@Faure, Y yo, por éso voy a convocar huelga de comentarios.

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@Faure, Entonces no lo eres.

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@Faure, *le muerde una pierna* ¡HE DICHO QUE NO Y ES QUE NO!

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@Faure, *hace el PPT con puntero láser* ¿Y ahora?

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@Faure, ONCE OCHO, OCHENTA Y OCHO
NORU ESTÁ ENSEÑANDO EL MOCHO
¡Llama ya!

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@Shyless, ¿Te vienes a mi barco?

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@Faure, Yo no saber español, yo solo pegar Faure. *le sigue pegando, mientras De Niro tumba a LaMotta*

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@Faure, Y yo te los retendría por el Impuesto Especial Noruista.

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@Faure, Subvenciones Noruistas. Es decir, que nos dedicaremos a la piratería.

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@Faure, ¿Y quién no lo está?

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@Faure, *busca entre su colección de CDs, lanzallamas en mano* ¿Dónde habré metido "The world is mine"?

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@Faure, Tú eres el comunista. *saca su ya tan conocida escopeta*

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@Faure, Las semanas en que Faure no comió nada.

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@Shyless, El mío. Lo he hundido para dar vida a la metáfora.
Quizá debería haber evacuado a los soldados...

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@Faure, Lo siento, pasamos por una recesión y el yeso está por las nubes. Por cierto, van a pegarte una paliza a las 21:35 y a las 22:54.

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@Faure, *entran en la celda de Faure cinco soldados* Perdón, Noru se había dejado aquí el tabaco *salen, dejando a Faure dentro* *tapian la puerta para que Faure no salga*

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@Shyless, A lo mejor tiene que ver que estamos en barcos distintos...

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@Faure, *viaja en el tiempo para detener el disparo* *PARADOJA TEMPORAL*

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@Faure, La pregunta no es "dónde". La pregunta es "jalapeño".

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@Faure, Quizás tenga algo que ver que el 5º de Caballería solo eran cinco soldados y un caballo.

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@Shyless, Tranquila, que yo todavía quedo tocando el violín mientras se hunde el barco. *lo coge con cara de extrañeza* *toca perfectamente "La Primavera" de Vivaldi*

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@Faure, O LO CUENTAS O LLAMO A LA SGAE POR LOS DERECHOS DE AUTOR DE SÓCRATES

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@Faure, ¡LA CULPA ES MÍA Y SE LA ECHO A QUIEN ME DA LA GANA!

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@Faure, ¡ESO NO TE OBLIGA A NO CONTAR CHISTES MALOS!

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@Faure, *Otra brutal paliza* La Biblia.

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@Faure, Es que Noru I se pasó casi toda la Prehistoria solo hasta que descubrió cómo manipular gatos genéticamente y se creo una mujer con la cual tuvo a Noru II.

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@Faure, Eso explica porque hace cinco me desperté en un vertedero.

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@Faure, ¿¡INSINÚAS QUE MIS RESPUESTAS SON ERRÓNEAS!?

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@Faure, ¡QUIERO PROBLEMAS! ¡QUIERO JODIDOS PROBLEMAS!

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@Faure, Ni Aristóteles, oiga.

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@Faure, *le saca la lengua*

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@Faure, Me preocupo por los soldados enfermos. ¡YA AHORA LIMPIA LA CUBIERTA, GANDUL!

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@Faure, -Doctor Noru: *le opera con la habitual parafernalia de instrumentos quirúrgicos baratos* *e tira a la bodega* 15 días de reposo, ¿eh? ¡De ahí no te me muevas! *empiezan a acercársele arañas de doce aptas y ratas de ocho*

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@Faure, Por éso vengo a los tuyos.

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@Faure, ¡LO MÁXIMO!

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@Faure, Ni a mí Big Fish.

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@Faure, Pues consiste en ***CENSURADO: El contenido de este comentario es tan sumamente degradante para todo tipo de forma de vida y tan desgarradoramente brutal que hemos omitido el comentario de cara al público.*** y básicamente consiste en éso.

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@Faure, Y los vídeos el mío.

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@Ameba rara con sombrero, Y yo a ti ameba

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@Faure, Siempre tengo la respuesta acertada.

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@Faure, Y A MÍ LA PACIENCIA

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@Faure, ¿Cómo va a tener un bozal si no está atado?

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@Faure, Pues púlsalo o quedaré como un depravado.

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@Faure, Por éso la muerte no te interesa en vida.

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@KyricKaimi, Somos muy dados a los incendios en este barco...

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@Faure, -Doctor Noru: Tranquilop, si estás en buenas manos..*le mete un termómetro por distintos orificios* 311 grados... ¡ESTE SOLDADOS TIENE UNA FIEBRE QUE SE LE DERRITEN HASTA LAS MUELah, no, espera, que está en grados Kelvin. *le hace una radiografía con un vidrio y una vela* *le hace una colonoscopia con una manguera de jardín y una videocámara, escena poco ortodoxa que no vamos a retransmitir* *le mide los latidos del corazón con un sismo grafo* Me temo que tienes apendicitis. Voy a tener que operar.

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@Faure, Estabas enfermo. Y tengo que cuidarte.





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