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@Faure, *se lía a sablazos con diecisiete soldados, dos morteros, cinco carros blindados, ocho cazas, y un búnker subterráneo* *los liquida a todos*

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@LeonBlackbird, No, los deporte oficiales de VillaHuh son el BéisHuh, el futHuh, el balonHuh, el RugHuh, el Huhckey, la nataHuh, el waterHuh, el aletetiHuh, la Huhpica, el lanzamiento de Huh, el salto de Huh, el badHuh, el tenHuh, el Huhcket, el GolHuh y, sobre todo, el fútbol americano jugado solo a dar pases entre los jugadores, vestidos con tuxes, más conocido como Huh.

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@CarlosMs, ¡NUNCAAAAAAAAA! *roba un coche* *se estrella contra la única pared que quedaba entera, atravesándola* ¿¡POR QUÉ NO SUBES CARTELEEEEEEEEEEEEEEES!? *coge un cuadro de la pared y se lo pone de sombrero a un funcionario de la Endesa que pasaba por ahí* *se lía a puñetazos con él* ¡DÍMELO TÚ! ¿¡POR QUÉ NO SUBE CARTELES!? ¿¡POR QUÉÉÉÉÉÉÉ!? *lo tira por las escaleras* *llama al ascensor* *arranca la cabina de cuajo, y la tira contra la casa de enfrente* ¿¡POR QUÉÉÉÉ!?

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@desmotivado 15, ¡PUES LO USARÉ DE NATA PARA UNA TARTA MUY ESPECIAL!

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@Faure, Pues Lynch es pretencioso y está sobrevalorado.

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@Faure, Es más, YO soy el profesor.

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@Faure, ¡TU MENTE CORRE COMO UN NIÑO SEBOSO DETRÁS DE UNA CHOCOLATINA DE MENTA!

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@Faure, ¿Me puedes ir a buscar el periódico al quiosco de la acera de enfrente?

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@Faure, ¡NO ES UNA CONVENCIÓN! ¡NO ESTAMOS EN LA GUERRA DE LA CONVENCIÓN!

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@Faure, Estás encerrado en una celda, la cual acabo de abrir, posiblemente pase poco tiempo hasta que un guardia venga a preguntar que coño pasa aquí y a encerrarme a mí también, posiblemente para darnos palizas brutales a los dos cuando podrías escapar ahora sin ningún tipo de riesgo, ¿y me preguntas por recetas culinarias?
Has de echarle un poco de hinojo y una ramita de canela para que sepa mejor.

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@Faure, Y que sepas que lo de los filósofos lo inventé yo.

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@Faure, Es que yo...Lo siento tengo que ir a...mi despacho, a...hacer cosas...nazis, tú ya me entiendes. *se encierra en su despacho*

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@Faure, Ah, vale, gracias. *lo coge y se lo pone discretamente en el cinto*

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@Faure, ¡TODOS ESTUDIAMOS NUESTRO ENTORNO CADA VEZ QUE ANALIZAMOS ALGO!

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@Faure, Me he hecho daño en los dientes, así que me voy a tener que poner Brackett *ba dum tss*

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@Faure, Mejor; llamo a Eidos que ya está en Málaga y es un experto en cuchillos.

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@Faure, ¡ERA YO VESTIDO DE WOODY ALLEN!

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@Faure, Necesito a alguien lo suficientemente tonto e imprudente para cambiar unas bombillas con esta instalación eléctrica.

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@Faure, ¡Y QUE NO QUEDE NADA POR PINTAR! *se va dando un portazo tal que tira la escalera donde estaba Faure subido*

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@Faure, ¡SON PEORES! ¡DAN PUTA PENA! ¡NO SABRÍAN ARREGLAR NI LOS PROBLEMAS SEXUALES DE HOWARD WOLOWITZ!

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@Faure, ¿Te crees gracioso? ¿Te lo crees?

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*echa la puerta abajo* ¡SUBE CARTELEEEEEEEEEEEEEEEES! *ametralla todo lo que ve* ¡AAAAAAAAAAAAAAARGH!" *tras varios rugidos demenciales aprecidos a este, empieza a darle cabezazos a una columna* ¡AH! ¡AH! ¡AH! ¡AH! ¡AH! *tira la columna, y tras ello, pega un alarido todavía más fuerte* ¿¡POR QUÉ LA PARED NO TIENE AGUJEROS!? *se lía a puñetazos con la pared* *sigue rugiendo* *coge a un señor que pasaba por ahí, y le arranca la cabeza de un mordisco* ¡SUBE MÁS CARTELEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES! *zarandea el cuerpo inerte del señor hasta que le sale el fémur por el cuello* ¡AH! *se tira por la ventana*

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@Faure, Vale, en realidad soy... *se quita la careta de Lynch*
¡SOY LYNCH DISFRAZADO DE BATMAN! *vuelve a aparecer Lynch, pero con una máscara*

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@Faure, ¡MUAJAJAJAJAJAJA! ¡AL ANDY-CÓPTERO! *se monta a hombros de Andy*
-Andy Samberg: Go, helicopter dick! *su pene empieza a dar vueltas y salen volando*
*suena música de huida épica en tanto varios focos se encienden apuntando a Noru, y éste se ríe maléficamente*

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@Faure, Na, vamos primero a la boda de Denny y después ya cogemos los tuxes.

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@Faure, Sí. Es más, te lo he doblado.

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@Faure, Tú sabes como soy, no tengo pelos en la lengua...

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@Faure, Ni con unossoldados tan vagos. ¡VENGA, ¿A QUE ESPERÁIS PARA TRAER UN PAR DE COMUNISTAS A LOS QUE MATAR?! ¡HAY QUE DAR OTRA CAPA!

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@Faure, *coge el teléfono* *llama* ¿Eidos? Sí, Faure, quiere tirarse a tu Caly. Ha quedado con ella en el camarote común. Las armas están donde siempre. *cuelga* Ya está concertado.

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@Faure, Y ahora, si friegas la cubierta, te daré dos galletas en vez de una esta semana.

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@Faure, Horriblemente. No hago más que espantar a aprendices de mago que intentan derrotar a un tal Sórdido.

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@Faure, *se convierte en fachazo y destroza la camisa de fuerza* ¡NADA DETENDRÁ A NORU, EL FACHAZO DE LA NOCHE! *sale por la ventana*

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@Faure, He llegado a la Idea del Bien Vagancial.

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@Faure, No, no es un escuadrón de mamelucos.

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@Faure, Tranquilo, que no nos va a pillar el Huh. Vamos en el barco hasta puertoHuh, dejamos el barco en uno de lo Huhs y vamos por la ciudad. Sacaremos unas Huhs de recuerdo con la cámara, junto a la estatua de Johnny Huh y después iremos a ZooHuh a saludar a los perritos.

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@Faure, Los héroes no combatimos por la fama y el honor.

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@.Nazax., Gracias, Nazax. ¿Me lo sujetas un poquito mientras le pego?

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@Faure, Pero hay una cosa que no sabes, Faure.
¡YO SOY DAVID LYNCH! *se quita la careta de gato y la cabeza de Lynch sale al descubierto*

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@Faure, Pues Big Fish es una mierda.

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@Faure, Sí. La profesora tiene 64 años y es un tío.

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@Faure, ¿¡POR QUÉ NO ESTÁS CORRIENDO!?

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@Faure, Por cierto, se te ha caído una mancha de aceite.

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@Faure, Es una convención pensar que los números sean una convención.

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@Faure, Años de beber ácido sulfúrico.

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@Faure, Sí, a DIOS voy a criticar yo ahora.

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@Faure, No, nada, yo...Nada, nada.

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@Faure, ¿Has visto dónde está mi machete?

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@Faure, ...Pues me voy a mi despacho. *entra en el despacho*
*del despacho sale Vatiman*
-Vatiman: ¡FAURE! ¡HE VISTO QUE ESTÁS MENOSPRECIANDO MIS CÓMICS!

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@Faure, I SIEG M'APELLE!

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@Faure, Pero...a ver, seguro que tiene arreglo *se acerca* *al acercarse, pisa y rompe y un DVD de Tarantino que estaba en el suelo* ¡ONDIA! *se impulsa hacia atrás* *tira sin querer la torre de todos los DVDs de Faure en un caja de tachuelas* Ehm...yo...

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@Faure, ¡UN CRIMINAL MENTAL!

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@Faure, *empiezan a salir los de Green Peace como debajo de las piedras* Eeeeeeehm....

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@Faure, ¡QUEMARROPA ES MÍO Y LE DISPARO CUANDO QUIERO!

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@Faure, Dormiréis dos horas al día y en el suelo.

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@Faure, No, rojo socialista.

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@noru62, @Faure, ¡EL ASESINO ES EL MAYORDOMO! ¡LES ECHA CIANURO EN EL TÉ PARA MATAR A LOS SEÑORES, Y DESPUÉS LE DA EL SIROCO, COGE UNA AK-47, Y SE CEPILLA A TODO EL PUEBLO!¡Y CLARO, NADIE SE DA CUENTA PORQUE EL PUEBLO ESTÁ A TOMAR POR CULO HASTA QUE VIENE EL HIJO DEL TERRATENIENTE QUE ESTÁ ESTUDIANDO ECONÓMICAS EN DESPEÑAPERROS Y SE ENCUENTRA TODO EL TINGLADO! ¡Y ENTONCES CLAMA VENGANZA Y PERSIGUE AL MAYORDOMO POR TODA LA SERRANÍA ALABARDA EN MANO HASTA AJUSTICIARLE, Y TODO ACABA CON AMBOS DESPEÑÁNDOSE POR UN PRECIPICIO Y EL PUEBLO POBLADO POR ZOMBIES, RATAS, Y JORDI HURTADO!

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@Faure, SOMOS TRES, CON HARRISON FOUR, CON JACKSON FIVE Y CON PISTOLS SIX

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@Faure, Pues a ello *baja del barco en la costa polaca* *sale corriendo, sable en mano y gritando cosas franquistas*

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@Faure, Pero yo he dicho que es 89.

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@Faure, Pero defiéndete, que sino te comen...

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@Faure, Sí. Sirve para que cuentes lo bueno que es el Ejército.

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@Faure, No en VillaHuh.

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@Faure, Los matemáticos siempre ganamos.

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@Faure, Te has reído por lo bajini.

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@Faure, Tendremos que volver al barco a por más. *arranca de nuevo*





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@Faure, Entonces tendré que pasar a los chistes racistas...
He visto a un negro llevando un televisor de plasma de 42 pulgadas. Se parece al mío...
Pero no, no puede ser el mío.
EL MÍO ESTÁ RECOGIENDO ALGODÓN

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@Faure, Sí.
Y MAÑANA FULFO CON FATATAS
JOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJO

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@Faure, Eso va contra las leyes de la Física y la Filosofía.

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@Faure, Si Choco está de mis bromas hasta el culo....

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@Faure, Ya no tengo tanta sangre para pintar.

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@Faure, Te gusta, ¿eh, pillín? Tranqulo, yo te consigo una cita para que hagáis ñaca ñaca sin que Eidos se entere.

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@Faure, Bueno chico....*le da una galleta*

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@Faure, No, no, no. El chachofón. Una deformación de una especie de híbrido entre tuba y saxofón.

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@Faure, ¡NO ESTOY LOCO, ES EL SISTEMA! *le peca un mordisco a la puerta y arranca un buen pedazo*

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@Faure, No, no, no. Lo mío con la boda de Nazax es ya otro nivel de vagancia. Es como un deber.

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@Faure, Na, cuando quieras, te llevas al escuadrón Mameluca.

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@Faure, ¿Has visto mis carteles antiguos? JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

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@Faure, Sí, Máximo Planck, que es quien baraja.

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@Faure, La pregunta es porqué no estás tú respetándome y matando civiles y comunistas.

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@Faure, Perdón, es que me acabo de comer un espectro magnético.

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@Faure, Faure, que voy para Málaga...No me tientes...

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@Faure, ¿Y al final quien la quitó? Yo.

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@Faure, Un día de estos las cambio.

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@Faure, Faure, a pintar.

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@Faure, Y el otro, también.

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@Faure, Pero esa es de un yanqui. ¡ÉSTOS SON TYPICAL SPANISH!

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@Faure, CHOO-CHOO MOTHERFUCKER

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@Faure, *le lame la cara mientras mía como un gatito*

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@Faure, ¿¡PERO QUÉ CINTAS DE LYNCH ROBADAS NI QUE TERCIOPELO AZUL BORRADO, FAURE!? ¿¡DE QUÉ CINTAS REGRABADAS CON MÚSICA FRANQUISTA ME HABLAS!?

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@Faure, No, tío, que nos vamos de boda.

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@Faure, Literalmente. Vas a servir a partir de ahora en nuestro regimiento de hombre bomba.

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Yo dije
que "Texas Ranger" era pretenciosa y
estaba sobrevalorada


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¿Por qué diría a Hulk Hogan
que la
lucha libre es puro cuento?


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La última vez que corro a ciegas
con unas tijeras en
la mano


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"No hay huevos", decían,
"No te
atreverás a hacerte un tercer agujero en la
nariz",
decían...


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@CarlosMs, Éso es que no has sufrido suficientes...

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@Faure, ¿Tú querrías que Edward Bloom hubiera pasado toda su vida en Spectrobes en vez de seguir adelante?

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@Faure, Mediocre respuesta.


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