@Faure, Se las he robado a unos osos panda por ahí. Total, ni que se fueran a extinguir...

@Faure, *le encuentra en su hamaca, completamente cubierto por mantas* *apunta*

@Faure, No, porque sólo está en cines Noruistas donde su valoración es de cinco estrellas, ocho tenedores, y una estrellita del Super Mario.

@Faure, Sí, el tren.

@Faure, ¡BONOS DEL ESTADO, FAURE! ¡BONOS DEL ESTADO! ¡DEBES DE INVERTIR EN BONOS DEL ESTADO! ¡ES UN BENEFICIO SEGURO! ¡LA NUESTRA ES UNA ECONOMÍA FUERTE Y ESTABLE, POR LO QUE UNA FUERTE INVERSIÓN ACREDITA EN UN MES UN PAGO DE CINCO VECES LO INVERTIDO! ¡YO EMPECÉ SIN TENER NI UN PUTO DURO, PERO INVERTÍ EN BONOS Y MÍRAME! ¡DERROCHO MI DINERO Y EL VUESTRO EN COSAS FRANQUISTAS! ¡NO PODEMOS DEJAR EL MARGEN A LA INVERSIÓN AHORA, EL CAPITALISMO ES IMPERANTE! ¡INVIERTE EN SOJA Y CONTRATA UNA HIPOTECA DE TIPO VARIABLE AL 20%!

@Faure, ¿¡POR QUÉ LOS CASINOS COMPRAN EN MERCADONA!?
¡PORQUE HACEN DADOS!

@Faure, Es que me hacen descuento en la tercera invasión...

@Faure, ¡NO SOY PEPERO! ¡SOY FRANQUISTA! ¡RAJOY NO ES DE DERECHAS!

@Faure, Lisa ama a Mark, pero no a Johnny.

@Flan, Tendré que ponerte otro más fácil. Un mendigo necesita cinco colillas para hacerse un cigarro. Tiene 25 colillas, ergo, ¿cuántos cigarros se hará?

@Faure, ...¿Seguro que no quieres renunciar al relativismo?

@Faure, Si, las gaviotas han dejado la proa hecha un asco. Hay que limpiarla. Faure...

@Faure, ¡SOY UN FACHAZO, FRANCO MOLA MAZO, TROLOROLOROLOLOROL!

@Faure, Hay algo de tráfico, ¿no? Ya me encargo yo de él.

@spungo, Pues según la normativa Noruista 4.1.1., todas las viejas modas aún vivas serán reclutadas a la fuerza al Ejército Noruista. Así que te vienes conmigo.

@Faure, ¡A LA MIERDA! *lo tira por la cubierta* *captura a Yahel y le hace devolver su ola* *se la da a Spungo* Toma, Spungo. Te he traído tu ola. He perdido a un soldado en el combate.

@Faure, Eso sí, nada de fornicar. Bueno, a vosotros dos no hace falta que os diga nada JOJOJOJOJOJOJOJO

@Faure, El mundo está aLisado.

@Faure, Lo mismo digo *Yao* ¿Te vienes a cubierta a jugar al póker?

@Faure, A Choco, que es su culo.

@Faure, Sigue teniendo orgasmos en el Cielo.

@Faure, Díselo a Caly. Verás la que lías.

@Faure, Comunista.

@Faure, ¡QUE VIOLINISTA TAN EXPERTO ERES!

@Faure, Todavía...

@Faure, No lo sé, aún no la he tenido.

@Faure, Na, en realidad te he asignado un regimiento.

@Faure, Era mi plan maléfico. ¡MUAJAJAJAJAJA!

@Faure, Es el mundo el que está loco. Yo estoy cuerdo.

@Faure, La usarás demasiadas veces.

@Faure, Pues me niego a comentarte.

@Faure, Espera un momento...Ya los tienen.

@CarlosMs, Contratado. Toma un fusil y monta en el barco.

@Faure, Venga, Faure, vete a la camilla y duerme un rato mientras yo trabajo, anda.

@spungo, "Hank Scorpio. Filántropo."

@Flan, Es más sencillo de como lo planteas...

@CarlosMs, ¿Sabes algo de la legalidad vigente respecto a la contratación fraudulenta de soldados con fines maquiavélicos?

@desmotivado15, PUES YO TAMPOCO PORQUE YA LO SOY

@Faure,



Vamos ligeritos, ¿eh? No quiero ir chocando por ahí.

@Faure, O como los polos positivos de dos imanes...

@Faure, I y II de Inglaterra y España. Éso son cuatro Lisas más.

@Flan, No hay más pistas.

@Faure, ¡SÍ, TÚ, PEDAZO DE IMBÉCIL! ¡DISPARA AL YAHEL ANTES DE QUE SE NOS ESCAPE!

@Faure, Siento decirle que me ofende al decirme que no soy una mistad suya sino una necesidad básica que ha de cumplir. Has de dotar de fundamento a las amistades, no dejarlas como residuos de una sociabilidad natural insatisfecha.

@Faure, ¡PUES LOS MÍOS TENDRÁN CAMPOS DE TIRO Y COMUNISTAS!

@Flan, No. Sigue pensándolo.

@Faure, ¡Y DEJA DE LLAMARME PEPERO!

@Flan, No es así Los complicas mucho, es más sencillo. Por ello, te daré una tercera conversación:
Un nuevo hombre aparece, y el gorila le dice "Dieciocho", a lo que el hombre responde "Nueve". También le deja pasar.

@Flan, EL ASESINO ES EL MAYORDOMO

@noru62, El policía, seguro de sí mismo, llamó la puerta. El matón salió y dijo "Cuatro, a lo que el policía respondió "Dos". El matón saca una pistola y dispara al policía en la cabeza. ¿Por qué?

@Flan, Antes tienes que resolver un acertijo matemático.
Un policía estaba buscando la manera de colarse en un edificio de la mafia. Para ello, colocó discretamente un micrófono en la puerta, el cual le retransmitía toda conversación audible en la puerta.
Un hombre se dispuso a entrar, y llamó a la puerta, de la cual salió un matón. Éste dijo "Catorce", a lo que el hombre respondió "Siete". El matón le dejó pasar.
Otro hombre se dispuso también a entrar, a lo que salió el mismo matón y dijo "Ocho", obteniendo como respuesta "Cuatro". También dejó pasar a aquel hombre.

@Flan, De momento estoy yo. ¿Quieres unirte?

@Flan, Como en las Matemáticas. Ahora, Flan, ayúdame a echar a Faure del clan.

@Flan, Ah, éso. Me refería a que no se puede dudar del funcionamiento lógico de las matemáticas, es decir, de que dado que dos y dos son cuatro, dos elevado a la duodécima sea 4096 (es un ejemplo, sé que hacen falta más datos, quisquilloso), ya que empleas unos mecanismos lógicos absolutos, porque si dos dos son cuatro, no puede darte que dos por cinco sean diez....o quizá catorce...o veintisiete, sino que te da DIEZ. Por lo que cualquier duda sobre la veracidad matemática sería disipada ya que empleas la misma lógica para resolverla como para dudar de ella.

@Faure, ¡EN LA PROA, MAMELUCO, EN LA PROA!

@Flan, Pero las matemáticas se componen de axiomas, verdades lógicas que no necesitan demostración. Sin embargo, el hecho de que la tierra no es el centro del Universo SÍ que la necesita.

@Flan, Disiento. La exactitud de las matemáticas ya está demostrada. En todo caso, esos que demostraron que la Tierra no es el centro del Universo, tuvieron por fuerza que situarse en la duda metódica cartesiana; sino, no habría surgido la necesidad de demostrar algo que ya es, ni de demostrarlo.

@Flan, Por éso yo le echo del clan de Matemáticos Desmotivacioneros, por no ser vocacional. Es la primera norma.

@irca, PUES AHORA TE ALISTO POR LA FUERZA PARA QUE FAURE NO SE VAYA DEL BARCO CADA VEZ QUE LE ENTRE LA MORRIÑA, EA

@Faure, ¡A LOS CAÑONES, FAURE, A LOS CAÑONES! ¡LE TENEMOS DELANTE! ¡FUEGO!

@Faure, Lo que tú digas, Faure. Pon a punto los cañones mientras perseguimos al Yajel ése.

@Flan, Has dado en el clavo.

@spungo, Me da igual, sigo teniendo a Faure.
¡FAURE, CABRÓN, VEN P'ACÁ QUE TIENES QUE CARGARTE A UN NIÑO CON EL PELO FOSFORITO!

@spungo, Y Springfield. Si hasta estás en el Hall de la Fama.

@KyricKaimi, Mierda, no podemos. Hay un ejército muy superior al nuestro ahí dentro. He visto a un segurata con una pistola.

@Faure, Las matemáticas son el estudio de la exactitud. ¡NO PUEDES ESTUDIAR UNA EXACTITUD EN LA QUE NO CREES!

@desmotivado15, ¡NO ES VIOLACIÓN SI EL OTRO CONSIENTE Y VIVE PARA CONTARLO!

@Faure, Yo en representación de todos los matemáticos.

@Faure, en un examen:
"Construir un triángulo de manera que..."
¡QUIEN FUERA y=0 PARA VÉRTELO TÓ!

@Faure, Para que aprendas algo de Física. Si lo prefieres, te traduzco Big Fish al paleto.

@Faure, Vale, vale.... m=lim x->∞ de f(x)= x

@Faure, Será como Big Bang.

@Faure, Porque no era un chiste.

@Faure, Es como el Play Boy, solo que en vez de tías buenas, salimos generales to' pornos.

@Faure, Y muy pacífico.

@Faure, ¡Y SIEMPRE ES IGUAL A NUNCA! ¿¡QUÉ CLASE DE RELATIVISTA ERES!?

@Faure, Peor me lo pones.

@Faure, Solo en los juzgados Noruistas.

@Faure, No te quedan Lisas.

@Faure, (...)
Sí, ¿por qué no?

@Faure, Huele cualquier superficie del barco.

@Faure, Y también soy un fachazo.

@Faure, Bien, ¿has visto los asientos? Los he tapizado yo mismo, con terciopelo azul. *cierra las puertas antes de que nadie pueda salir* Los cristales son irrompibles, así que no temáis si nos disparan. *arranca bruscamente*

@Faure, Ñoñerías, ñoñerías everywhere...

@Faure, Esto no quedará así. ¡LLAMARÉ A MI AMIGO JOHNNY PARA QUE ME DEVUELVA LA PISTOLA QUE ME DEJÉ EN SU CASA! *llama por teléfono* ¿Johnny? ¿¡Qué QUÉ!? ¿¡Pero como puedes ser tan...!? ¡Mira, dile a Mark que ya no os voy a enseñar a jugar al fútbol en serio ni a tener sexo de verdad! *cuelga*

@Faure, -Doctor Noru: No sabes lo que es un torniquete, ¿verdad?

@Faure, Gente, creo que nadie va a vivir para ver el cuarto capítulo.

@Faure, Ése es tu trabajo.

@Faure, En otra dimensión, querrás decir.

@Faure, Desangramiento auto-erótico.

@Faure, ¿Amenazó a tu madre?

@Faure, Sino, no habría llegado a general.

@Faure, Ni yo. Pero tiene una foto de pianista casual en el perfil y éso significa que es un gran pianista.

@Faure, Está en el monte, comiendo castañas y hablando con Dios.

@Faure, Nazax me encargo hacer el cartel de la boda con Destr. Sarlond hizo la despedida de soltero. Yo tengo, supuestamente, que llegar borracho a la boda con la borrachera de la despedida de soltero. Y han pasado dos años, sigo borracho y sin hacer el cartel.

@Faure, Tienes a Epicfail, a MueretDescartes, a Tiebao y a Behemoth. Que lo disfrutes. *se va a su despacho*
*se empieza a descojonar*

@Faure, Era idea mía desde el principio.

@Faure, ¡TEMPORALMENTE! El Doctor Noru me está sacando el visado.