En Desmotivaciones desde:
23.04.2011

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GeekVeterano Nivel 3

puntos 24 | votos: 24
XXX - Seguramente un día —una vez me dijo— dejaremos de ser porque dejarás de estar. ¿Acaso deja una rosa de ser una rosa por estar marchita? Pregunté. Y me tapé los ojos. Y por un momento deseé de verdad una respuesta. Ella solo me abrazó. Fría. Triste. Era un océano. El mediterráneo, pensé. No sabría explicar por qué. La vida dura dos minutos. Tres. Cuatro. Rara vez nueve. Depende de la canción que te recuerde a ella.
puntos 15 | votos: 15
XXX - II - Seguramente un día —una vez me dijo— dejaremos de ser porque dejarás de estar. ¿Acaso deja una rosa de ser una rosa por estar marchita? Pregunté. Y me tapé los ojos. Y por un momento deseé de verdad una respuesta. Ella solo me abrazó. Fría. Triste. Era un océano. El mediterráneo, pensé. ...Y no sabría explicar por qué. La vida dura dos minutos. Tres. Cuatro. Rara vez nueve. Depende de la canción que te recuerde a ella. Seguramente pronto —escupió en otra ocasión— me abandones como siempre y me olvides como nunca. ¿Acaso olvida un poeta alguno de sus versos aunque los abandone? Pregunté. Y no esperé respuesta. Siempre vuelve a mejorarlos, respondió. Y me quedé de piedra. Era un dragón. Un fantasma. Una noche de invierno. Se volvió como pasar el día entero en el cementerio. La vida es llorar. Reír. Volar. Decepcionarte. Depende de la película que le asignes a su existencia.
puntos 26 | votos: 26
Me pides que te construya castillos - cuando no puedo ni reconstruir mis ruinas.
puntos 8 | votos: 8
And you have broken - every promise that we made, and I have loved you anyway
puntos 5 | votos: 5
SOS - Fomos ficando sós o Mar o barco e mais nós. Roubáronnos o Sol O paquebote esmaltado que cosía con liñas de fume áxiles cadros sin marco Roubáronnos o vento Aquel veleiro que se evadeu pola corda floxa do horizonte Este oucéano desatracou das costas e os ventos da Roseta ourentáronse ao esquenzo As nosas soedades veñen de tan lonxe como as horas do reloxe Pero tamén sabemos a maniobra dos navíos que fondean a sotavento dunha singladura No cuadrante estantío das estrelas ficou parada esta hora: O cadavre do Mar fixo do barco un cadaleito Fume de pipa Saudade Noite Silenzo Frío E ficamos nós sós Sin o Mar e sin o barco nós

puntos 7 | votos: 7
XXIX - Díganle que he muerto, que me he ido. Que he perdido el norte, el sur, el este y hasta el sentido. Díganle que perdí las ganas, el valor, el rumbo, la guerra... Perdí hasta su cariño y es lo que más me aterra. Díganle que qué sé yo, que me falta hasta cordura. Díganle que duelo más de lo que dolerá la sutura que irá creando en su corazón aprendiendo a hacer más caso a la razón. Díganle que lo quería, que lo sigo queriendo, que la vida se me escapa y detrás de él va corriendo. ¡Díganle que me la llevo! ¡Me la llevo de la mano! Díganle que si veo que puedo la tiraré por un barranco. Díganle que seguiré vagando más con ansia que con prisa de Sol en Sol, por los ríos hasta que cesen las risas. ¡La vida no es otro cuento ni una actuación improvisada! ¡La vida no es otra historieta de J. K. Rowling ni luchamos con la magia! La vida es verle ir, dejarle atrás, marcharse. Vida es tener que partir, tener que disculparme. ¡Díganle que me he muerto! ¡Díganle que me he matado! ¡Díganle que, como juré, me he acabado suicidando!
puntos 11 | votos: 11
XXVIII - Llueve. O no. Pero ojalá lo hiciera. Y me aferro. Cómo no. Como una planta a la tierra. Me marchito. Es normal. Siempre pasa en noviembre. Los corazones se agrietan. Tu colonia ya no huele. Sentir ya no nos duele. Ignorarnos es lo de siempre. ¿Olvidar? ¿Pasará algún nueve? Recuerda aquel nueve de noviembre. Ojalá no nos deje. Si es que vivo por algo, ojalá me maten con ello. Si es que vivo por alguien, ojalá deje de dispararme aquí adentro. Tacho despedidas de la lista. Espero a que caigan hojas y no personas. Lo agarraré como diciendo No te vayas. Me soltará como afirmando Ya no eres mía. Te agarras a alguien como nunca para perderlo igual que siempre.
puntos 90 | votos: 92
Escribirle - a quien te ha olvidado es un acto suicida.
puntos 9 | votos: 9
XXVII - Hay veces, momentos, un parón súbito en tu vida: miras todo lo que te rodea y nada es ya como antes. Todo lo que no pudo ser, lo que no quiso ser, lo que fue y no debió vuelve a tu mente. ¿Aquella cena? Ella no fue. ¿Aquel trabajo? Lo dejaste. Debieras estar en otra parte, haciendo cosas que desconoces pero sabes que están sucediendo. A otro. Te sientes extraño en ti mismo. No como antes, no como mañana. Debieras atreverte a ser todo ese que desconoces, ese que está sucediendo cada vez que renuncias a todo.
puntos 6 | votos: 8
La hipócrita dueña del sol - que sonreía cuando llovía. A veces asomaba su dulzura a mi balcón y contemplaba todas las flores que su piel había sembrado. Un día, arracando los pétalos, deshojó todas aquellas osadías. Recuerdos de una noche de septiembre con el frío aún en ciernes. Atrapada en el calor de un beso desde entonces y en todas las madrugadas que, desde siempre, te pertenecían.

puntos 7 | votos: 7
Oscuro amanecer.. - Nubes en el cielo.. ganándose otra gris batalla. Extraño y agradable frío. Tanto.. algunos de él.. escapan. Otros se sienten abrigados. Diferentes sensaciones como regalo. Gente.. alzando su vista al cielo. Unos maldicen tan bella batalla. otros, reflejan en sus rostros.. paz y tranquilidad de su parte más gris.. más pura. Es hora de hibernar.. Cerrar los ojos.. Dejarse llevar.. Descansar la mente. Elevar todo mi cuerpo. De dejar un alma.. respirar en libertad. Agradecer lo que de aquí.. me llevo, de ignorar lo que dejo y de liberar.. el más sincero de mis hasta luego pues nunca puedes decir.. a este sitio.. no vuelvo Aprenderás lecciones nuevas. Nunca desaproveches el escuchar. Las malas lecciones enseñan, y con las buenas.. pensamos más y nos aportan.. enriquecimiento moral y espiritual. Irónicamente.. relleno con palabras mi propio mega-silencio. Del que me llevo lo que me aportó mi más fiel dragón negro. El que más se merece hibernar, cerrar los ojos.. descansar. Cuando un dragón está abatido.. tan sólo es un reptil más. Se acerca el más bello invierno. Tu injustificado infierno. Las nieves claman por sus hijos. Se acerca el más blanco y puro de los besos. Gélido calor sellando bienvenidas. El frío más cortante y abrasador y capaz tan dulcemente de abrigar a todos y cada uno de sus hijos.. sin motivos por los que sufrir, nada por lo que llorar. Y mucho.. por lo que vivir. Hasta luego..
puntos 7 | votos: 7
XXVI - ... Te quiero. Ya sé que termino igual todos los mensajes, pero es que me da pánico que se te olvide. Que entre distancias y cosas nuevas crezca una pregunta ahí adentro. Que un día te tomes un café en a saber dónde y dudes. Porque no hay nada más peligroso y humano que una duda. Así que, por si acaso: Te quiero. (Solo estoy tomando mis medidas)
puntos 10 | votos: 10
El crepúsculo taciturno - en el que encuentro tus ojos cuando cierro los míos, en el que mi alma solloza por no sentir el dulce aroma de tu piel, en el que mis suspiros se guardan un poco del viento que trae la noche y no encuentro informe de ti, en el que esa fragancia que lleva tu cabello, que inspira amor, no llega hacia mí; me hace preguntarme: ¡dónde estás cobarde corazón, que te entregas al sufrido deseo silencioso por una mujer, y después te escondes ante sus ojos por miedo a sincerarte y que ellos no te miren más! Ahora que el ocaso muere y la noche llega con su infame melancolía, quiero saber dónde estás, hermosa niña de los ojos diáfanos, color marrón; de la sonrisa fugaz, que forman los labios que inspiran la más dulce ternura de la pasión. Dónde estás que no vienes y haces de este desastre… Este texto quedó inconcluso, terminó justo en el momento en que me fui de bruces contra nuestras realidades.
puntos 20 | votos: 20
~ - Se ríen las nubes en el cielo cuando salgo cada mañana solo. Le gustaba escribir versos sin sentido y prosas sin comas, y se empeñaba en rimar pan con hambre, para distraerse de las carencias de las sábanas de hotel y por respeto a tantos niños de África. No sé qué pasó con su manía de pintar acuarelas solo los días de lluvia, y de sonreír. Guardaba en la alacena solo platos rotos, en deferencia a los poetas sin abril y los atardeceres y amaneceres nublados. Y aunque a los poetas les roben abril, yo perdí noviembre y una sinfonía de violines. A pesar de todo, me muero por volar como lo hacía con ella. Y qué putada cuando se posa en el alféizar de mi sueño. Al final no le dije ni que la quería ni que no la echaría de menos.
puntos 7 | votos: 7
Las despedidas son bien bonitas, - lo que mata es el abandono. El portazo, la mesilla sin nota, el no estoy, pero no me he ido.

puntos 8 | votos: 8
Me prometí escribirle. - Me prometí escribirle una canción. Y más tardó en irse, Que yo en escribir el primer verso. Y qué le haré ya, si no me escuchará. Quiero hacerla eterna, Sin que nadie lo sepa. Quizá sea un poema, De los que nunca le escribí. Quizá alguien ya la inmortalizó. Quizá alguien ya la descubrió. Quizá alguien ya le canta Esa canción que nunca le hice. Le escribí una carta Pero nunca se la envié. Pudo haber sido La que hiciese que se quedara. He callado victorias y gritado derrotas, Como callar mi victoria De su cuerpo sobre el mío. Y gritar ahogado su partida. Me prometí escribirle una canción, Pero ahora todo se ha ido. Ahora empiezo a escribirle un poema, De esos que hablan de olvido. Sabían que la quería, Menos ella.
puntos 9 | votos: 9
Pero habría que vivir - de otra manera. Tirarse a sí mismo con tal violencia que el salto acabara en los brazos de otro.
puntos 9 | votos: 9
Mi monólogo - dura demasiados años, y empiezo a acostumbrarme a las miradas reprobatorias y las muecas de los que me rodean. Me odio, y no es solo culpa vuestra, y de vuestra televisión, vuestras revistas y vuestras patéticas ideas sobre la estética, sino también mía, por daros el más mínimo crédito. Me gustaría saber cómo habéis conseguido que me preocupe peinarme cada mañana, y que aún así me quiera creer diferente. Me deprimo, sin motivo aparente, y me encuentro a las tres de la madrugada mirando el techo sucio que cubre mi cama, preguntándome qué hago aquí y por qué me niego a aceptar la razón de las guerras, después de lo que leo en los periódicos y de comprobar la mezquindad que me rodea. Ojalá el infierno de un primer piso sin aire acondicionado en verano, con la ventana abierta encima del cubo de la basura, me hiciese sentir mejor. Me sorprende más, cada día, el crecimiento de mis ojeras, y el hecho de levantarme, y no haberme ahogado aún en drogas, y el deseo eterno de los adultos de que te esfuerces por sacar buenas notas, porque es lo único que te hará un ser humano de provecho. ¿Qué importa, si puedo ir a la discoteca y follarme un coño sin cara y volver a casa siendo el héroe de la noche? ¿Sabéis qué? Que paso ya de este estercolero llamado ciudad en el que nos ha dado por apresarnos. Los coches, los neones, las alcantarillas y toda la mierda que flota en el aire se pueden ir a tomar por culo. Con un poco de suerte mañana un meteorito nos matará a todos. ¿Qué es lo que se debe hacer cuando el fondo de los vasos consuela menos que la mirada vacía y burlona de unas paredes sin respuestas?
puntos 7 | votos: 7
Lo no esperado - Por fin salía con María. Continuamente pensaba en eso, no lograba concentrarme durante las horas que quedaban antes de salir. La felicidad ya era una sensación común aquel día. Yo aún tengo un problema: No sé qué hacer para ella. No sabía siquiera si debía ser romántico o sencillo. Algo sí tenía claro, quería que fuese en mi casa, seguro allí sería inolvidable, y afianzaría lo que estaba por venir. Terminaron las horas de clase y ya lo planeaba todo, sería una película de miedo o de amor, quizá después una pequeña cena o un simple café caliente. Iba contento caminando a casa, pensando en lo maravilloso que sería, cuando una llamada recibí. Contesté enseguida, no tenía idea quién me llamaría. Escuché su dulce voz, me exalté inmediatamente, no sabía por qué me llamaba. Me saludó, la saludé, me preguntó cómo estaba, le contesté que muy bien, le pregunté a ella también, no respondió. Un silencio corto pero que pareció eterno invadió la llamada y ella terminó por decir: - Lo lamento, no podré ir hoy – Se oía con cierta voz entrecortada, algo como la voz que se produce después de llorar. Intervine y aunque instintivamente y con desilusión le hubiera preguntado el porqué de la cancelación, sorprendentemente le pregunté el lugar donde estaba, a lo que ella contestó: - En mi casa, eh, en mi habitación. Al suponer que ella estaba bien le pregunté: - Y, ¿por qué no saldrás conmigo hoy? Y ella se limitó a decir: - Eh… no quiero, no sería bueno – suspiró. Cortó y quedé anonadado, no sabía cómo era capaz de hacer algo así. Supe que algo no estaba bien. Fui a casa rápido, tomé un pan para comerlo en el camino, dejé el morral y salí igual de rápido a la casa de María. Las calles que transitaba con detenimiento e interés, ahora eran fugaces vistas ante el afán de llegar a ella. Arribé a su edificio y entré sin anunciarme. Tomé el ascensor. Ella vivía en el décimo piso. Toqué en el 10B y la puerta que entrecerrada estaba, se abrió, entré y no había nadie ni en la sala ni en la cocina ni en el baño ni en la habitación principal. La casa era hermosa, más de lo que yo recordaba, pero poco tiempo tuve para apreciarla ya que noté enseguida que una de las habitaciones estaba cerrada con seguro; en la puerta y con letras de color rosa decía “María”. Busqué unas tijeras para poder abrir, encontré un cuchillo; al estar frente a la puerta y dispuesto a abrirla, me imaginé una escena: Ella simplemente estaba recostada en la habitación, quizá con algunas lágrimas en su rostro y escuchando música lo suficientemente alto como para que no me oyera entrar. Justo ahí me asustó entrar, porque sería más que extraño y frenético que después de haberme rechazado en una cita, yo llegara a su habitación con un cuchillo. Aún así entré. Lo que ahí encontré me produjo un millón de sensaciones. Entré y en primer plano encontré un trasero pálido y terso. Eso me encantó pero ni un segundo duró la emoción; el contexto en el que se encontraba aquel trasero era siniestro, ella estaba posada de pie en el borde de la ventana de aquella habitación desnuda y con auriculares puestos, además de sus lindas “Vans” azules con negro que solía usar, y sé porqué las tenía puestas, ella amaba esos zapatos, pero ese amor se acabaría; se iba a suicidar. Me acerqué a ella y con perversión y preocupación le rocé con la yema del dedo índice el trasero, de izquierda a derecha y casi en su totalidad. Ella se volteó con una clara expresión de miedo en su cara y con el torso desnudo, unos voluptuosos senos aparecieron. Le extendí mi mano con rapidez para que ella bajara de ahí, pero ella sólo gritó: - Pensé en dejarle una nota, pero dile a mamá que no es su culpa – y en con su último aliento se arrojó. Yo sólo me mantuve inmóvil.
puntos 3 | votos: 5
Diario - Marzo 18 Diario, finalmente viernes, lo bueno de éste día es que las “amigas” mías ya ni me miran, y con mayor razón lo hacen. Me ignoran de una manera cómica. Al recreo, Santiago salió sólo conmigo. Marzo 19 ¡Maldita sea! Hoy la maldita de Catalina llegó con un oficial al pórtico de mi casa presentando orgullosa 2 documentos; el primero era una orden de restricción de restricción hacia ella y Margarita a un radio de 10 metros, pero la segunda era peor, era una citación a una corte juvenil, debía asistir por lesiones personales, en sí, eso implicaba que en este problema tan estúpido ya se vería implicados mis padres. Simulé cortarme las venas con una cuchara en papel del cuchillo; mi cobardía me impide que hubiese sido real y realmente daría lo que fuese para ser capaz. Marzo 20 Si las miradas mataran, ya estaría muerta 16 veces. Marzo 21 Del inconveniente con Catalina hoy se enteró incluso la directora de grupo. Esa señora además de que generalmente es una bruja, al enterarse, se tornó en el mismísimo demonio. Casi me asesina, no sabía cómo es que yo había sido capaz de hacer tanto daño, de hacer algo así “sola”, además de que ella había quedado estancada en la época en la que yo era una buena estudiante, no tenía ánimos para contarle el rollo completo, y sí que menos a una maestra como ella. Marzo 22 Nefasto. Ha sido la primera vez en la vida que he considerado seriamente en suicidarme, ante tantos problemas me vuelvo débil y flaqueo. No sé si Santiago se acuerda de mí; no volvió a hablarme. Con lo único que logro relativamente desahogarme es contigo diario. Mi queridísimo diario. Marzo 23 No tardaban en venir malas sobre pésimas. El coordinador académico del instituto, después de tantos años de ser un viejo ermitaño y estar ganando salarios fáciles, decidió que podía hacer un reporte dando el balance de los estudiantes; el mío decía: “Inminente expulsión”. Y no logro entender cómo mis antiguas excelentes notas no logran contrarrestar el bajo promedio de últimamente, aún así el viejito ese dijo que no era ningún tipo de problema los que tenían ese resultado ya que con “esfuerzo y dedicación” lograría evitar suspender. Las intenciones de suicidio van en aumento. Marzo 24 Finalmente Santiago se acercó a mí. Lo ignoré por gilipollas, cómo es que era capaz de volver a abandonarme en soledad después de todo. Marzo 25 No más señales de Santiago; hoy ni asistió al instituto. Logré meditar en medio de mis turbios pensamientos y concluí que me gusta. Marzo 26 “Día a día me volví más taciturno, más irritable y más indiferente a los sentimientos ajenos” – Edgar Allan Poe. Marzo 27 Esto me está matando al dormir. ¿Qué hago? Diario, sólo veo desesperanza. Marzo 28 Un día más en el infierno. Tan sólo es un día más de mi soledad y yo en el infierno. Marzo 29 Una palabra por decir. Santiago. Marzo 30 Al menos no fue un día tan malo. Marzo 31 Hoy reí como hace semanas no lo hacía y el intérprete de esto, Santiago. Abril 1 El peor viernes de la vida. Suicidio en aumento, con premeditación y planeación. Y es patético dar detalles de días como estos. Abril 5 Ya no quiero ni escribir. Me gusta dormir, aún cuando en mis sueños también me persigue esta pesadilla; pero allí me siento más protegida. Abril 6 Sólo quiero morir. Ya no hay porqué vivir. Ni Santiago alivia mis penas. Abril 11 Justo el mejor día de mi vida él me invita a salir. No sé qué hacer. Quiero morir y dejar todo atrás, pero con algo así como lo que hoy ha hecho Santiago cómo hacerlo. No me importa, y aquí no habrá carta de despedida.

puntos 7 | votos: 7
Huimos sin mirar atrás - y sin apurarnos para no caer con la prisa. Lo dejamos, sí; lo olvidamos, tal vez. No hay nada más allá del tiempo que se hace un avioncito de papel y vuela, o planea, como sea. Y es que no puedo negar que me gusta el tiempo cuando está pintado en la pared… El final se hace eterno. Pero la tinta se corroe…, se corroe… Despiertas. Contrarresto el silencio con frases sueltas de canciones. Así retumban en mi mente… (He draws near the periphery, in disbelief on delivery)… y sigue. Odio el aroma a días pasados que me trae la melodía de algunas. El silencio trae pasado, la oscuridad: sus ojos. Y qué echo de menos o qué he hecho de menos; no entiendo qué es. Un aroma musical, una máquina que suena y una cabeza que se rompe. Y así pasan las horas que están pintadas en la pared: al ritmo de un péndulo que no suena, al ritmo de un segundero que no cuenta los segundos, al compás de un minutero que no corre, al paso de un horario que se ha cansado. Me gusta ver la sangre correr, de las heridas que aún no han sanado. Pero solo de las heridas que se hicieron en momentos de felicidad. Qué mejor forma de sobrellevar el dolor que pensando en lo bueno, ¿no? Porque lo bonito atrae. Aunque una estrella corre, se acerca a su amada para poder hacer de su amor una supernova, pero algo se la quiere llevar… ¡Pobre! Se la lleva… la atrae, la seduce… Y ella cae, sin más ni menos. Ese pequeño rincón oscuro del universo en el que baila solitario un agujero negro que lleva en su traje una estampita con su nombre: melancolía. Las estrellas me gustan, porque me gusta el cielo, el cielo me gusta porque me recuerda a sus ojos. No por su color, sino por su inmensidad. -¡Dispara! O no te salgas de la línea-. Corrieron hacia el bosque, y se perdieron en la llanura. ¡Esto es locura pura! Pero nadie sabe que un vacío hace perder a cualquiera. Corrían y corrían, sin cansarse. Pero se les olvidó hacer correr al tiempo. Así que se perdieron porque siempre fue septiembre, siempre fue dieciséis, siempre llovió. Nunca murieron, nunca avanzaron. Solo decidieron correr y se olvidaron del tiempo, que lo dejaron pintado en la pared.
puntos 36 | votos: 38
Gracias, papá. -
puntos 7 | votos: 7
Anónimos - Me asomé a unas pupilas dilatadas y caí. Me convertí en abismo. Oí un maullido arañar la pared. Flores entre baldosas. Vi un beso en la nieve, en la calle, frente a un ventanal. Atisbé un rostro transfigurado por la luz. Olí el humo del cigarrillo consumiéndose en la oscuridad. La chica que siempre posaba de espaldas. Siempre con diferentes peinados. El chico de los ojos azules. La sangre en los labios, la mano en la carretera. El cielo morado. La cicatriz, la copa de vino, el zumo de naranja. Y limón. Caminé por la playa, dormí en el agua. Tomé una foto de las margaritas entre los dedos y de la lluvia encaramada en las pestañas. Y aún no he visto unos ojos negros.
puntos 7 | votos: 9
Me pintó un campo - lleno de flores excesivamente bellas para hacerme entender qué era la felicidad, o que, al menos, supiera que allá fuera a algunas cosas todavía les queda color y vida. · Grabó el eco de su voz en una montaña, en algún día de esos radiantes que la gente recuerda con la nostalgia propia de un alma que a sí misma se engaña. · Me escribió un relato cuyo protagonista era un abrazo, queriendo enseñarme lo que era la amistad. Al parecer interpreto mal los símbolos, los abrazos no son puñales en la espalda. Al perecer mi sentido común se me tiñe el alma de color betún.
puntos 10 | votos: 10
Encierros - Cuatro paredes.. Ocho metros.. Mucha rabia contenida y demasiada impotencia creciendo a medida que me consume un nuevo encierro. Agonías que creía olvidadas, sueños nuevos que nacieron, y una nueva pesadilla se encargó.. de volver a jodérmelos. Cautiva de mi propia libertad, los maestros del bien, se encargaron de darme el más concentrado baño de su excepcional verdad. Verdades que te enseñan a robar la libertad de quien se siente libre, verdades ocultas en las más falsas deidades. Lejos de la verdad más pura, la falsedad esconde sus vacías almas entre las páginas de sus santas escrituras. Haciendo apología de la palabra más falsa, intentando envenenar mi mente entre los ocho putos metros.. de aquellas sucias paredes. Y la desesperación.. llega a nublar tus pensamientos. Te roba las ganas de sentir tu propio aliento. Te recuerda minuto a minuto que existen motivos por los cuales puedes llegar a desear.. estar muerto. Y empieza una lucha.. La lucha más encarnizada y más dura que pueda llegar a presentarse ante tí. Un adversario.. tú mismo. Un debate.. contigo mismo. Una vida en juego.. tu propia vida. Entre amenazas, insultos, gritos de desprecio.. y esa maldita puerta.. que no consigo abrir desde dentro. Es horrible ser testigo de tu propio infierno. Luchas por mantener tu propia cordura para no caer en sus absurdas locuras. Y sientes que no puedes.. Que esa única ventana disponible.. no te enseña nada con lo que sentirte fuerte, sentirte libre. Y las ganas de luchar poco a poco desaparecen. De pensar.. de debatir.. de vivir. Secuestrada en tu propia libertad, te das cuenta de que no hay libertad más falsa, que la que te imponen a base de falsas palabras incrustándotelas a golpes de alabanza. Mi propia moralidad me enseñó a sentirme dios conmigo misma.. A creer en mi palabra antes que en la de los demás.. A llenar de alabanzas a mi propia persona.. A ser la única santidad por la que dar la puta cara todos los días. Sin falsas palabras adornadas en la falsedad de unas escrituras y por las cuales, jamás daré lo que ellas en su día me intentaron robar.. de la manera más sucia, cobarde y rastrera jamás escrita. Cuatro paredes.. Ocho metros.. Mucha rabia contenida.. Cuando ya no tienes nada que perder.. es cuando llega el momento de decidir quienes para tí.. ya están muertos.

puntos 10 | votos: 12
Y hasta aquí ha llegado el tutorial - de hoy. Espero que vuestras cabecitas estén un poco menos vacías.
puntos 10 | votos: 10
XXV - Somos los lobos que no aullan a la Luna y mariposas que no forman ciclones al otro lado del mundo. Somos heridos sin sanar, tiritas sin despegar. Un silencio como respuesta a un Te quiero, mamá. Y seremos un infierno sin congelar, otro psicópata que no logra matar. El Póngame otra, camarero de algún suicida en un bar. Intentamos ser la vida que no nos dieron y fuimos la canción que no nos cantaron. Y me inventé el nombre de muchas personas a lo largo de toda mi vida como Abandono. Hoy abandono. Pero de verdad, no como esas veces en las que se acaba silbando el nombre de una en la cama de otra.
puntos 11 | votos: 11
XXIV - Mi vida destrozada, ¡Mi vida destrozada! Y le pregunto a la niebla ¿Quién recogerá este estropicio?. Escribe sobre precipicios al caer. Podré volar o volarme la cabeza. Y podré el fondo tocar antes que gane la pereza. Ganaré, ya lo verás. Una muerte más, mamá. Y me haré fénix de estos restos. Hubieron cachos, papá, no cenizas. Pero me haré fénix de estas vidas. No las quemé, pero las consumía. Me juzgaron por líneas, hermano, ahora juzgame por desgracias y da gracias que no vivo. Me apartaron por acciones, amigo. Ahora por terror. Y mi amor me alejó por vacío, y al vacío he caído... Lo veo todas las noches en el espejo donde jamás, jamás, jamás volverá a abrazarme. Esperándolo me miro y me pregunto...: ¿Quién recogerá este estropicio?.
puntos 4 | votos: 4
Recuérdame, por favor, - a un escalón. A un escalón de distancia. Recuérdame, como se recuerdan las primaveras sin flor. Recuérdame, por favor, expectante a tu función, mi amor, detrás de tu telón. Recuérdame, sin temor, en silencio y a escondidas, que después de esta partida he descubierto que tu amor a-mortales ha matado, por eso, guárdame en un cajón porque también he descubierto que donde mejor se vive, mi amor, es pegado a tu talón.
puntos 10 | votos: 10
Siento que, - siguiendo el sentido de la sinrazón y sosteniendo con sumo silencio el saco que esconde el corazón y Lo siento. Hoy mis rimas se las ha llevado el viento Lo siento, no siento.

puntos 5 | votos: 5
Pude comprobar - con el eco co co, como ya nadie respondía. Que sólo existía cuando no había silencio. Eco de un ruido que nunca cesaba, que siempre esperaba que... El ruido que me mataba en vida, pero que me obligaba a vivir. Y desde entonces en mí, sólo hay necesidades. Necesidades de... necesidades con... Me hundo, no puedo con él. Con el mundo. Eco, ¿co co como voy a co co continuar?
puntos 9 | votos: 9
Recuerdos que - no llegaron a existir, exigiendo un hueco en mi cabeza y un suspiro en mí corazón. Las mañanas de madrugar y observar. Las tardes de café sin pastas. Las curvas que tu mente le prohibió a tu naturaleza, y en las cuales mi imaginación se ha matado un par de veces... Cerré los ojos y desperté dormida en un mundo mejor. Suspiré y al tercer respingo resucité entre tus dedos.
puntos 8 | votos: 8
Aún no sé si aún me quieres o sólo - te gusta aumentar tu ego. Aún no sé si mi corazón resistirá tal desastre o se morirá de tristeza. Aún no sé si volverás a matarme o tendré que hacer yo el trabajo sucio. Aún no sé si un día de verdad me quisiste o sólo fue lástima. Maldita sea, yo no lloro por humanos. Nadie puede hacerme daño, no les dejo, son sólo humanos. No pueden. Y maldita seas, por qué te tuve que dar ese poder. Entre todas las estupideces que he cometido estás tú y tu maldita lógica. Pero eres mi estupidez favorita. Quizá el mayor error fue dejarte saber que estaba a tus pies. Y a tus pies caeré desde el edificio más alto de esa maldita ciudad, con mi corazón en la mano. Quizá en el momento que veas mis sesos esparcidos por la acera y compruebes que mi corazón llevaba tu nombre, al fin verás cuánto te quise. Esto no es un escrito lleno de palabras bonitas ni quiero que lo sea. Son sólo jodidas palabras que salen de esta garganta ensangrentada por tantos vuelve callados. Son malditas palabras que me desbordan. Aunque no sé si debería arrancarme la piel a tiras. Debería destruirme físicamente y mostrarte cuánto me destruiste. Cogiste un corazón puro y lo destrozaste cuanto quisiste, pero oye, no hay reproche, rómpelo cuanto quieras. Rómpeme. Mátame. Acaba con este hastío de vivir así. Que esto ya no es vivir. Jodido epítome de la perfección, quise contemplarlo de cerca y acabé quemándome. Pensé que eras la rosa más bella, pero sólo tienes espinas. Aunque con gusto me las clavaría una y otra vez. ¡Maldito Lope! Cuán sabio fue con ese beber veneno por licor suave y es que de entre todas las formas de morir te elegí a ti y cómo me estás matando. Recuerda, cuando al fin este hastiado corazón deje de latir, que hubo alguien que llegó a enamorarse hasta de tus demonios. La poesía para los locos enamorados, los lamentos para este espectro ilógico.
puntos 13 | votos: 13
Vengo a decirte lo mismo - que pocas veces te he dicho. Eso que tanto me cuesta y que tú nunca has oído. Vengo a decirte lo siento, por cada lágrima que me dedicaste y a confesarte que claro que me importa y que claro que me importas. Quizá sea un problema de fondo, quizá sea un problema de formas, quizá sea un problema, quizá sea un quizá. Se me caen los versos al suelo, las palabras se me encallan en los dedos, y en la garganta un nudo al pensar te a ti y contigo.
puntos 5 | votos: 5
Apunta, dispara, fuego. - A punto del suicidio, en la punta de mis yemas. Punto y aparte. Aparta que me quemas, la parte que me tocas. Casi como tener el corazón dividido en dos mitades, que suman cuatro soledades y por más que resto se me multiplican las verdad es. No, no lo es. No es real. Es la pesadilla de la que no logro despertar. Es la ola que me hace naufragar. Es la necesidad de necesitar. Es el llanto que no cesa de las voces que no callan. Con el dedo en el gatillo, y las ilusiones en los pies, ¡pum! Han vuelto a disparar. Y esta vez, han tirado a dar.

puntos 14 | votos: 14
Te invito. A un té. - Aunque no sean más de las tres. Aunque no lleguemos tarde, porque no tengamos prisa. Aunque... En realidad el té es una excusa. Excuse me, que me lío. Son los nervios, de la primera vez. Mejor te invito a desayunar el domingo. ¿Qué te parece el sábado a las diez?
puntos 4 | votos: 4
Guaranteed - No me importa que el propio pensamiento me arrastre al fracaso de la decadencia de ir contra todos. No me importa que sea llamada locura la frustración ante los que no luchan por cambiar las cosas. No me importa, mas mi condición será buscar lo humano ante todo. Que voy dándome cuenta que muchas preguntas no tienen respuesta si les aplicamos la lógica, y me aterra pensar que el equilibrio aún sería más devastador. Por eso voy marchitándome y me siento más lejos para sentirme más humano, alejado de la humanidad. Y como el viento que no sabe donde irá: ¿a dónde llegaremos sin habernos ido y a dónde marcharemos sin que lleguemos? Me da vértigo los que se alejan de los que pensamos demasiado. De la misma manera me da vértigo alejarme yo de ellos, pero me es necesario romper la relación entre el público y la puesta en escena. Quizás sea la víctima o el payaso, pero no encuentro la manera. Ya reniego de mi ser, de ciudadano del mundo, éste no soy yo. Ni quiero serlo. Sólo quiero vivir entre hojas y animales. Y hallar también en lo más primitivo : mi muerte. Desde lo más oscuro de mi sucio corazón.
puntos 22 | votos: 22
~ - “Me apuesto la soledad a que no me das un beso”, y perdí. Fue en la época en que los veranos tenían tres meses y la comida no nos preocupaba, porque estaba servida al llegar. La época en que las pelotas de fútbol importaban un poquito menos y las lágrimas, demasiado para derramarlas. La época en que perdí(mos) la fe en tantas cosas. “Me apuesto tu boca a que quieres la mía”, y no volví a probar sus labios. Ella tenía la costumbre de ganar siempre, y yo, de perseguir su culo por el barrio. No hubo poemas, ni ningún otro tipo de mentiras. Yo solo quería su boca y ella quería… ella solo quería. Y nos apostábamos cada paso, ella aburrida de ganar, yo perdiendo sin querer. “Me apuesto mi amor a que me enamoro de ti”, y perdí por última vez.
puntos 8 | votos: 8
XXIII - Me preguntaron: ¿Cómo te sientes? y no sé si respondí. Puedo decirte la verdad, si quieres. La verdad es que querer(te) me parece sobornar al destino para que crea en nosotros. Me he quedado como si hubiéramos huído de aquello que ayer abrazábamos con todas nuestras fuerzas; como cuando ella se fue. No sé si lo recuerdas. Hay que estar muy triste —pensé— para comer de madrugada. Y yo llevo ya más de media caja de cereales. Y un suspiro que ha venido a estancarse a mis costillas. Creo que eso respondí. Yo la quería como se quiere no estar solo el día de año nuevo. Como se quiere a un cachorro que acaban de regalarte. Siempre me leen con pena cuando escribo con rabia. Y sueno con nostalgia en mentes llenas de tristeza. El amor es como un niño estirando los brazos para que el monstruo de su armario lo pueda cargar. Si hubiese llevado un diario del dolor la única anotación habría sido una palabra: yo o ella. A la que pregunté: ¿Cómo te sientes? y no supo regresar.
puntos 6 | votos: 6
XXII - Dejé de entender el tiempo cuando se me hicieron casi nueve minutos los veinte segundos que duró la ida. Se largó en barco el amor de mi vida. No quisiera hablar de suicidios, de dejarse ir, ni de dejarse la piel en lo que viene a ser que se marche. Nunca he sabido hacer nada para que no se escape. No me regala rosas desde que le dije que escribo sobre ellas. O rodeada de ellas. Qué sé yo. He odiado las confesiones desde entonces. Ahogarse en rosas es esperar que alguien baile en ellas y acabe tropezándose contigo. Es jugar a no ser sin alguien más. ... Le escribí. Y jamás jugó conmigo. Escribo por dolor al arte y por pena de las vistas que hay desde ahí arriba; desde las pupilas de otra, para nada tan afortunadas como las mías. Qué injusticia que escriba tanto y le abrace tan poco. No soy de confesiones pero ahí va una: Puedo vivir sin ti, pero no quiero. Y necesito entenderlo, de verdad que lo necesito, pero eso sí que no lo puedo. Me he dejado caer donde los lobos no a aúllan a la luna. Donde no buscan un cuerpo perdido.

puntos 13 | votos: 13
XXI - Saltó. (Yo nunca lo haría) Me dejó una nota siete veces reescrita: Hay quien a veces te abraza y te convierte en un puerto. Y hay quien es como tú: quien atraca, pero no necesariamente en barco. Y me encontré una carta hecha una bola tras el sillón. Justo como estoy yo, pero encima de la cama y sin ningún borrón. La poesía no me parece tan bonita desde que no leo un poema suyo lleno de marcas de lápiz justo detrás de cada letra. Y la vida no me parece tan bonita desde que saltar conlleva algo más que jugar en una cama elástica y al terminar volver a tener los pies en la tierra. Aunque ella nunca los tuviera. Le dejé una estúpida nota que jamás leería: Estoy al lado del radiador esperando a que vuelvas, y por muy cerca que me quede no noto calor que me envuelva. Y sé, amor mío, que es de las estupideces por las que te fuiste. Pero me resulta una metáfora de nuestro amor incomprensible, casi admirable: Está roto, ¿lo recuerdas? Yo me sigo acordando. Y aunque sé que no me dará calor sigo esperando, porque sé que está ahí y que algún día estará dispuesto a hacerme sentir en compañía. (A veces releo y ni yo entiendo lo que te escribo. Pero eso siempre me da igual porque está como quería: lleno de marcas de lápiz justo detrás de cada letra.)
puntos 6 | votos: 6
Corriendo por las calles - de la ciudad estaba en casa, así era como lo recordaba. Huyendo de algo, no sabía de qué, quizás de ella misma. De sus pensamientos, que se volvían demonios a media noche. Nada la hacía sentir más libre que vagar entre desconocidos, no había historias de por medio que pudieran cortar. Además, a esa velocidad no era posible que la miraran a los ojos, pretendiendo entender. ¿Entender qué? Eso nunca se lo explicaban. Al doblar en cada esquina parecía que iba a tropezar, pero era una sensación falsa. Y conocida. Había perdido tantas veces el equilibrio que ya no iba a caer, aunque el mareo trajera algo de nostalgia. Todo estaba diferente, más vacío, más ligero. Parece que los recuerdos decidieron no molestar, no hoy. Todas las señales desaparecieron, no las veía por ningún lado algún nombre que le indicara hacia dónde ir, ni era necesario. Ella lo sabía perfectamente. Subió al edificio más alto (no podía ser mediano, tenía que exagerar siempre) y se asomó a uno de los balcones para observar el vuelo de las aves. Prefería el de las mariposas por ser más torpe, pero ambos tenían una belleza única. Dibujaban coreografías en el aire, sin importarles en lo más mínimo lo que pasara en la tierra. Le recordaba al aleteo de su mente en esos momentos interminables, en los que de a ratos parecía que no estaba allí, y que acostumbraban interrumpir siempre. “No sueñes despierta” decían, porque nunca sintieron la libertad de poder estar en cualquier parte, en cualquier momento. Ni lo asfixiante que pueden ser cuatro paredes a esa edad. Pudo estar así por horas, divagando, como en tantas ocasiones, pero esta vez era diferente. Con sus pies en el borde, dejó caer la mochila llena de fotos viejas y melodías desgastadas, para colocar en su lugar las alas que había construido con las hojas de un libro de cuentos, y atado a su espalda con delgadas cuerdas de violín. Al saltar pudo sentir cómo el viento tenía una armonía perfecta con su cuerpo, como si se conocieran de toda la vida. Y mientras jugaba con las nubes, le dijeron que era hora de volver a casa, como los pájaros vuelven a los árboles, mientras el sonido de la brisa cambiaba de tono y se hacía cada vez más fuerte. La alarma la despertó a la misma hora de siempre, las calles volvieron a llenarse de quienes no estaban pero no querían irse. Poco a poco la gravedad trajo el peso de vuelta, y la mochila seguía donde la había dejado antes de acostarse. Entonces sintió la caída, sintió el dolor de las alas que habían desaparecido. Tenía tiempo, las paredes podían esperar un poco. Hace mucho que no veía libros de cuentos, así que escribió algunos y los transformó en pájaros. Cómo no, también quedó para fabricar unas alas, que adornó con cuerdas de guitarra (con tanto peso, cuatro cuerdas no son suficientes). Las colocó suavemente sobre unos bocetos de mariposas. “Hasta la noche”. Y salió con la mochila en la espalda.
puntos 73 | votos: 73
Le dijo que no le gustaban las flores. - La cautivó con un ramo de ideas.
puntos 92 | votos: 204
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puntos 69 | votos: 93
Me gustaría hacer un gran cartel, - de esos super profundos, que te hacen pensar cosas que van más allá de tu pensamiento diario, con mensajes llenos de experiencia sobre todo lo que he vivido. Pero os diré un secreto, sólo soy un chaval que no sabe una puta mierda de la vida. Y os contaré algo más, no quiero aparentar nada más que esa realidad.

puntos 13 | votos: 13
XX - Me he quedado en el sillón por si acaso ella regrese. Lo coloqué en el recibidor, no vaya a ser que no me encuentre. Anoche se fue y no volvió. La llamé, pero no me lo cogió. Esta mañana había un mesaje, pero me pareció demasiado tarde. Anoche le dije que la quería, pero no hizo puto caso. Quizá fuese mío el error... No puede oír si se ha largado. Anoche esperé. Y os contaré un secreto: Las personas no llegan como las estaciones del año. Esta mañana... Esta mañana no hice nada. Pero esperad... Esperad, sigo aquí tirado mientras oigo subir las escaleras. Y juraría que ahora llaman a la puerta. Quisiera abrir, pero no puedo. Sinceramente, ojalá no sea ella. ¡Ya lo sé! ¡No me miréis! ¡Ya sé lo que dije! Veréis... Me quedé en el sillón por si acaso ella regresaba. Lo coloqué en el recibidor, no fuera a ser que no me encontrara. Anoche se fue y no volvió. La llamé, pero no me lo cogió. Le dejé un mensaje: Te esperarán, pero no seré yo. Sí, me he quedado en el sillón por si acaso ella regrese. Pero ojalá no tenga llave y no se tope con la muerte.
puntos 9 | votos: 9
Qué les importa lo que hacemos - o dejamos de hacer, qué nos importa lo que piensen de nosotros. Si al final no podemos cambiar lo que pensamos, quizás ni siquiera vale la pena intentarlo. Somos lo que somos, lo que construyeron (o destruyeron) con el paso de los años, y si no queremos no pueden obligarnos a ver (ni convencerlos de que están ciegos). Seguir discutiendo, ¿con qué objetivo? Si somos un desastre, lo sabemos, y seguro que ellos también lo tienen claro. Para qué involucrarse en una lucha de egos, para qué intentar definirnos desde lo subjetivo. Si empeoramos, o mejoramos, ¿para qué molestarnos en demostrarlo? Aunque tuviéramos la razón no nos la darían, ni aceptaríamos que estamos equivocados. Si el tema en sí mismo, de tanto repetirlo, ya está gastado. En lugar de perseguir nuevas metas, nos preocupamos en quién llegó primero, como si alcanzar estándares imposibles nos hiciera sentir más altos. Tenemos los mismos errores en distintos momentos, ritmos diferentes para aprender de ellos, y mientras nos miran hacia abajo aún queremos impresionarlos. No se dan cuenta de que sus moldes los vuelve cada vez más cerrados. Son mejores, ¿Qué quién? Si ni siquiera lo intentamos. Son mejores, felicidades, pero no por sus logros, sino en hacer sentir menos al otro. De palabras no está hecho el éxito, nadie avanza sin tropezar de vez en cuando. Y espero que lleguen a comprender esto, o lo entendamos nosotros, antes que la necesidad de encajar se nos vaya de las manos, antes de convertirnos en el reflejo de un cristal roto.
puntos 4 | votos: 4
De nada importa la gama - de colores que puedan percibir tus ojos, si no sabes cómo mezclarlos.
puntos 5 | votos: 7
No te preocupes por mi felicidad - le dije en día de sábado gris. Él sólo suspiro con la cabeza gacha, como un dragón al que le han extinguido el fuego. Y luego dicen que esos caballeros que invaden su cueva son los héroes. Vaya. Cuando la lluvia nos sorprendió en nuestro paseo vespertino, le dimos envidia al darnos besos y abrazos. Estás sola, y además empapada le dije desde mi cabeza. Se cabreó y lanzó mil rayos a nuestro alrededor, a los que no temimos. De todas formas, íbamos a renacer. Vimos por última (¿o primera?) vez la manta marina abrigar el suelo que miraba con todos sus ojos al techo descolorido. Él me recordó cuando le saqué de aquella novela en la que se quedó encerrado y yo le dije: Estamos en empate. ¿No te acuerdas cuando me secuestraron las notas del piano y tu viniste a rescatarme con la melodía más hermosa del mundo? Empate repitió él. Ahora, cuando se fue a dormir el sol, ya no intentamos despertarle. De vez en cuando los engranajes sólo van más rápido y no los detiene ni la voluntad del más gigante. El pasto frío, por última (¿o primera?) vez, nos hizo de cama, de almohada, de testigo de largos suspiros que ya a nadie engañan. ··· A las doce, todo renace, como una crisis lunar, pero eterna. No hubo que decirle que no se preocupase, no hubo que decirle que había empate. Nadie dijo nada.
puntos 10 | votos: 10
IX - Qué dirán si digo que la vida me parece otra de esas putas que no saben si ignorar que pasas o asomarse a la ventanilla de tu coche. Qué pensarán si digo que al pasar siempre piso el acelerador, no vaya a ser que alguna me pegue algo o con algo. Que sabemos ya lo fuerte que golpea. Qué dirán si confieso que ella era mi vida, pero dudo de si puta... La llamaban Acuarela, porque eso parecía su maquillaje cuando lloraba. Porque eso era: una obra de arte a acuarelas pintada. Juntos... Juntos podíamos ser Nothing Else Matters sonando a toda hostia mientras vosotros, celosos, pedíais que bajásemos el volumen. Pero no pudo ser, no quiso ser. Y perdonadme si me río mientras pienso en qué dirán si publico que una vez pregunté la hora y dijo: Tú tranquilo, nunca se nos hará tarde. Pero me veis aquí: esperando por otro tren, que se me han escapado varios. Solo se me ocurrió enamorarme de una obra de arte que hice mi vida y dudó entre si pasar, quedarse, irse, asomarse o volver (porque juraría que en realidad ni estuvo). Es por ello que al dudar, ella; mi vida, me recordó a otra de esas putas que no saben si ignorar que pasas u ofrecerte su existencia de mierda.


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